РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Эта ляля пару лет назад в Москве гастролировала.
Сама из Мариуполя.

 

- Ай, больно.
- Высунуть?
- Нет.

 

По закону можно жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.


Маленькие хитрости, или мужчинам на заметку: если при достижении 55 лет поменять пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше!


Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла.
Не ловится, ну хоть ты тресни.


Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет.


Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.


Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.


Лена не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила доче кисель.


Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».


Когда в тёмной подворотне к Семёну докопались трое хулиганов, он сразу вспомнил то, чему учил его отец.
Но умение коптить свинью ему не пригодилось.

 

Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:
– Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает:
– Как будет по-французски “Как пройти к Эйфелевой башне”?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
– Как будет по-французски “Сколько стоит чашка кофе”?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
– Как будет по-французски “вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?”
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
– Извините, а как будет по-французски “где тут у вас дают политическое убежище”?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
– А вам зачем?
– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

 

телефонный разговор представительного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо

 

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде …

— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.

 

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Ничто так не популяризировало оральный секс, как пояс верности.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул! - Не хочу показаться блядью, но я согласна!

Девушка — парню:
— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
— Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Мужик умирaет. Позвaл родных: - Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре. И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь. Открывaют, a тaм милиция: - К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!

 

Баянище конечно, но всё же... Капрал переведи плиз:
Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как-то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал, что это эчпочмак. Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тэмле булды бу эчпочмак, мин чэйни-чэйни, шулай тэмлэп-тэмлэп сот белэн эчэ-эчэ арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем дэ йокларга яттым!

 

)

 

Бабка достала своими уговорами сходить в церковь и покреститься. Помазал руки и лицо карбидом кальция. Поп льёт святую воду - кричишь, воешь, бегаешь по церкви, лицо и руки дымят. Бабка с мамкой в обмороке, поп бледнее смерти. Вся родня уже полгода не разговаривает.

 

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.

 

Вирусняк какой то по ссылке

 

Может в Круглый стол надо перенести, но я оставлю это здесь:

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

 

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер: - . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разбор, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

 

Буков много, но, может, кто-то и не умеет пользоваться...

Инструкция пользования туалетной бумагой.

Подробнее(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
Туалетная бумага (аpт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локального концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте, в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ pасположить на уpовне гpуди пользователя.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завеpшении акта; в отсутствии позывов к его пpодолжению (данный путь важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЯ).
5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем pезким движением ввеpх и впpаво, под углом в 60 гpадусов к вообpажаемой линии гоpизонта, деpнуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким обpазом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющими движениями pук в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв ИЗДЕЛИЯ пpиблизительно посеpедине. ПРИМЕЧАНИЯ:
а) Лица, обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей, пpоизводят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента: (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВНИМАНИЕ !!! Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующих инстpукциях, пpилагаемых к данным изделиям.
б) Не pекомендуется пpоизводить надpыв ИЗДЕЛИЯ между участками пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpужечные включения могут вылезти на повеpхность ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ !!! Всегда имейте под pукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае остpой необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отpез ИЗДЕЛИЯ в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам пеpфоpации, получив ИЗДЕЛИЕ No.2 (см.pис.2)
8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.
9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно пpижав pукой к кожному покpову, пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в условиях хоpошей освещенности, осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаpужения таковых, набpать "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учpеждения по месту жительства.
В пpотивном случае, повтоpить пункты 4-9 тpи-четыpе pаза.
11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая заднего отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpочесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции, описанные в пп.4-9, еще тpи - четыpе pаза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖОСТИ.
1. Не куpить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуpы, отдыха и пpиема пищи.
3. Беpечь от детей. Туалетная бумага не игpушка, а сpедство гигиены.
4. Не pекомендуется многокpатное использование ИЗДЕЛИЯ.

 

Кардиохирург забирает тачку из автосервиса, диалог с мотористом:

- Вот вы сердце оперируете, а сколько операция стоит?
- $ 10 000
- А я двигатель перебираю, 15 000 рублей получаю. По сути и там и там сердце, вам вот сколько платят, а мне копейки! Как так?
Кардиохирург тачку заводит: перебирайте, заплачу 10 000 баксов.

 

Не понял. Анекдот написан криво.

 

Анекдот написан ровно.

 

Вот когда мужики напиваются, то сразу становятся философами, геополитиками, финансистами, а девушки? А девушки как обсуждали члены, так и обсуждают.

 

Про кардиохирурга? Полагаю, смысл в том, что хрен тебе удастся перебрать мотор, не остановив его.

А что вы скажите про черный юмор? Вот, пример:

У одной Матери был слепой сын, с самого его рождения. И вот, как-то раз, одним прекраснейшим утром он просыпается и чувствует, что у него на лице какая-то повязка. Он кричит: - МАМА, мама! Что у меня на лице?!
Мама ему и отвечает: - Понимаешь, сынок, сегодня ночью к нам приезжал один очень хороший доктор, который ввёл тебе наркоз, отвёз в больницу и провёл сложнейшую операцию на глаза. И теперь ты будешь видеть!
Сын, на радостях: - И я увижу, как ярко светит солнце?
Мама: - Да, сынок!
Сын: - И я увижу, как зеленеет трава?
Мама: - Да, сынок!
Сын: - И тебя, Мамочка, наконецто увижу?
Мама: - Ну конечно же, сынок!
Сын: - Так можно мне уже, наконец, снять эту повязку?
Мама: - Конечно, сынок! Я и сама с нетерпением жду эту минуту!"
Сын, дрожащей рукой срывает маску с лица, вертит головой по сторонам и говорит: - Мам, но почему я, как и прежде, ничего не вижу?
Мама, с ехидной насмешкой и отвечает: - С 1 апреля тебя, слепой ублюдок!

О.о

 

Это типа смешно?

 

На самом деле, это типа забавно. Раздел ведь юмору посвящён, а черный юмор - тоже ведь юмор. Сомневаюсь, что эта история каким-то образом касается кого-то. А если, вдруг, и касается, то мне жаль того, кто это придумывает. Я лишь просто процитировал. Не более того)

 

У моей подруги, на внутренней стороне бедра, татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

 

Наркоман сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят:
- Дядь, расскажи сказочку!:
- Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: "Идет бычок, шатается, качаясь на
ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается..." (затянулся хорошенько) -
По-олетел, полетел, гребаный бык!

 

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, ..лять, е..ётся в такую погоду!

 

Это действительно забавно. Но в том что никого не касается, ты не прав. У меня тут врачи разрывы сетчатки на глазах нашли, лазером заваривали. Был в больнице Пирогова два раза. За эти два посещения при мне врачи успокаивали четырёх пациентов, необратимо лишившихся зрения на один глаз (двое из них и на второй могли потерять вскорости). Весьма философский опыт. И я тебе скажу, ну его нахрен такой чёрный юмор, связанный со здоровьем. Ничего личного.

 

Ну ты поправляйся!
Чесслово, ни кого не хотел задеть этим анекдотом. Мне его рассказал одногруппник в 2009 году. А от такой неожиданной концовки, он мне и запомнился.

Сам же я ни когда не шучу на тему здоровья, даже напротив - всем желаю не болеть!

 

Это не черный юмор. Это вообще не юмор.
Тоже был опыт с глазами.