РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

Народная примета: ложка упала - баба придет, деревянная ложка упала - неопытная баба придет.

- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.

Из производственного:
- Мужики, а кто помнит, где Турция была?..
- Как это "была"? УЖЕ?!..
- Уходил - путеводитель по Турции на столе лежал. Прихожу - уже нет.
- О, блин... Ты ТАК больше не пугай.

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

 

Как жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами

 

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.


В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прямо уж... симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...


Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!


Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он: - А ху... его знает, сам только подошёл!

 

На конференцию в Женеву

слетелись высшие чины,

был и собачий и моржовый,

а выступал что тот с горы.

***

– Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
– Стыдоба какая! Замуж тебе надо, внучка.

***

– Долгая жизнь в браке – это медленная смерть. Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу матери, потерявшей ребёнка, а за десять лет – стрессу сгоревшего заживо.
– Простите, а вы точно тамада?

 

главврача, ценный спец ))

 

Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!
***
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
***
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто офигел
***
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
***
Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
***
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду кошки, она впервые меня зауважала...
***
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
***
Жена вернулась из командировки.
Ее встречает сын и сразу с порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и ...
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть тебя не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и ...
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке!
***
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

 

В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему:
- Бутылку водки, стопку не надо, я из горла!
- Простите, но у вас, наверное, какой-то праздник?
- Да!
- А можно узнать, какой?
- У меня сегодня первый раз в жизни был минет!
- Так, может, лучше шампанского принести?
- Нет, шампанским этот вкус не смыть.

 

В вагон входит беременная. Место никто не уступает.
Она стучит парня сумкой по коленке.
Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот.
Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: 'Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо.


- Какая милая девочка! Сколько ей? - Да полстакана хватит…


Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся!

 

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
— Вчера сделала мин@т снеговику.
— Ну, и как?
— Просто тает во рту!

 

Надо эпиграфом в круглый стол.

 

В школе.
Дети,придумайте предложение с 2-мя словами "прекрастно".Говори,Маша!
-День начался с прекрасного восхода и настроение мое прекрасно!
-Молодец,Машенька!Миша?
-Прекрасный закат завершил этот прекрастный летний день!
-Отлично,Миша,молодец!
Вовочка сидит с противоречивым видом,ну,Вовочка?
-За завтраком сестра сказала,-я беременна и не знаю от кого..
-Прекрастно,бл@дь,прекрастно!-воскликнул папа

 

...... В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

 

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

 

-Милый, хватит при мне пердеть.
-Это новая стадия отношений-я стал тебе доверять.
-Ты это делаешь с первых дней знакомства.
-Я очень доверчивый.

 

анек хороший, что что за дибил пишет прекрасный через "т"

 

1 января 2016 года вводится система оплаты Сократ. Система будет отслеживать пешеходов, висящих более 100 килограмм, с большими сумками и тележками в автоматическом режиме. Денежные средства будут направлены на ремонт тротуаров.

 

В оригинале было:
- убит тяжелым тупым предметом
- природоведением???

 

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

 

На сайте культурологии, не принято поминать природоведение. Они конкуренты.

 

DMY35 улыбнул

 

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
— Дорогая, ты о чем думаешь?
— Да так... свои вспоминаю.


- Почему двойка по русскому языку?!?!!- я тебя спрашиваю.
- Потому что "ОСЛАБЛЯТЬ" - это глагол, а не то что сказал папа: любовница осла.



Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он выпивает, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. — Ничего удивительного,- отвечает парень, — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

 

Спасибо) до слез))))

 

В институте имени Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.


Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута,две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звукпадающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!

 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее.
К нему бежит женщина: - Мужчина, стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина, протягивая пакет: - Котят возьмите.....

 

Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...

 

Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?

— Скажи "лук". — Лук! — По лбу стук!..
— Скажи "чеснок"! — Чеснок. — По спине лопатой — на!

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Нужно тр@хаться, не иначе.

"От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя пед@расов.

— У вас что-нибудь от головы есть? — Вот, возьмите ухо.