РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

к чертям всю вашу третьяковку
сказал расстроенный олег
когда на входе отобрали
вино закуску и мангал
_______

олег скрестил ежа с арбузом
и получился лысый ёж
с глухим и характерным звуком
по пузу если постучать
_______


на каблуках в короткой юбке
ты излучаешь позитив
олег одетый точно так же
не излучает ничего

_______

когда ко мне приходят гости
я открываю свой сервант
беру графин с волшебной водкой
и превращаю всех в говно

 

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

 

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

 

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

 

Старшина обходит взвод новобранцев:
- У тебя какое образование?
- 7 классов
- О! Замечательно! А у тебя?
- МГУ..
- Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?


- Молодые люди на выпускном, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются всю ночь на пролет.


Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих..


Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький,а бздишь как слон.Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина,но ведь это вы сделали! Мужик: -Ты смотри какая ****,я ее отмазываю,а она еще и стрелы переводит.


Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

 

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

 

- Девушка, вы с училища?
- Да, еще какая!

 

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

 

Про реформу МВД:
СКАЗКА ПРО СОКРАЩЕНИЕ МВД

В неком царстве-государстве,
Прибабахнутом слегка,
Царь казну проверил: здрасьте! -
Видно днище сундука!
И, не тратя время даром,
Со слюною на губе,
Всех министров, генералов
Приказал созвать к себе.
Кликнул писаря дворецкий,
Тот – разносчика бумаг,
За перо с купцом немецким
Рассчитались кое-как.
Черновой проект указа
В канцелярию попал:
Переделали три раза –
То поля, то интервал.
Понесли указ к юристу –
Потеряли время зря,
Он проверил: да, всё чисто
И законно для царя.
Лег на стол царю в палатах
В папке «К подписи» указ.
Царь вздохнул, исправил дату –
Солнце село, день угас.
А назавтра лишь к обеду
Удалось найти гонцов –
Кони старые, не едут! –
Марш пешком, в конце концов!
И пошли гонцы по царству
Доставлять царев указ
Всем, кому велел собраться
И явиться тот же час.
В полицейском министерстве
Канцелярский главный чин
Оказался не на месте
Без каких на то причин.
Хоть гонец и мчался быстро
На попутках, без коня,
Есть регламент: у министра
Был указ к исходу дня.
Так что главный полицейский
Был последним во дворце,
Гнев читая по-лакейски
В государевом лице.
Царь кричал:
- Разврат и пьянство!
Спишь без меры, супостат!
Денег нету в государстве!
Сокращай немедля штат!
- Подчиняюсь царской воле! -
- Генерал потупил взгляд, -
- Я найду кого уволить,
Хоть процентов пятьдесят!
…Возвратился в министерство
Полицейский генерал,
Для оргштатных лиходействий
Заместителей собрал:
Зам по виллам, зам по дачам,
Зам по баням и тазам,
Зам, за замами смотрящий,
Зам по спорту, просто зам.
Был какой-то зам по службе,
Неизвестный до сих пор.
В кабинете сели дружно
На серьезный разговор.
Зам по цифрам и отчетам
Объявил, прищурив глаз:
«По последним пересчетам
Нет преступности у нас!»
Эта новость излечила
Вмиг от болей головных:
Сокращаем нижних чинов:
Постовых, городовых!
…Тихо в царстве-государстве,
Ночью грабят во дворах.
Раньше было казнокрадство,
А теперь повсюду страх...

 

Сынок забегает к маме в комнату:
- Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!!
- Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
- Ну, мам, пошли посмотришь!!!
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пезда. Мальчик показывает на бабушкины генеталии. Мама краснеет:
- Сынок, нет, это не кальмар, это пися!
- Странно, а по вкусу как кальмар...

 

добавьте кнопку дизлайк

 

нет

 

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.

Доказано русскими: Чем меньше у человека денег, тем больше он их пропивает!

С криками «Приятного аппетита», пьяный сторож прыгнул в клетку с тиграми.

Врач-проктолог автоматически зажмуривает глаза,когда пациенты чихают у него на приеме.

Доказано, что песня “На теплоходе музыка играет“ - играет на всех теплоходах, где играет музыка.

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела.А тут приходит мыло и убивает. Грустно.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

 

А Вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики

 

В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле:

Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х
CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи.
Apple: Выпустила приложение "Зажги СН!" за $999.99
Google: Выпустила приложение "Погаси СН от Apple!" за $999.98
Xiaomi: Выпустила приложение "Зажги СН - Погаси СН" два в одном за $499.00
Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально
следить за развитием ситуации.
Пентагон: Направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса
увеличения военных ассигнований.
Париж: Выразил озабоченность.
Лондон: Выразил обеспокоенность.
Британские ученые: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра
СН,то от него ничего не останется.
Германия: к-р. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских
договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить.
Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить.
Украина: Взрыв СН - циничная попытка России отвлечь внимание мировой
общественности от Украины и потребовала новых кредитов.
Литва, Латвия: Взрыв СН - новое свидетельство агрессивности русских, попросили
создать еще три американских базы на своей территории.
ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах
неверных (если достанут нужные компоненты, - поляки и хохлы уже обещали).
Эстония: Талеко-о-о-о...

 

Сазан заценит:

Жена:
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
Муж:
- Смыть не забыла?


- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!


- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.


Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показываяэто отцу, говорит:- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!



Поликлиника. Кабинет терапевта.В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув,пациентка тревожно спрашивает:- Ну, что?Врач, задумчиво:- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

 

ставь копирайт. этот анек на конфе навсегда прикреплен к соклубнику )

 

и этот
У гомика мопед заглох на перекрестке, а сзади подъезжает шикарный джип..
Из джипа высовывается водила и кричит - Ей, мужик, что толкнуть твое говно?
Гомик оборачивается - Давай, говно толкнем, а потом ты мопед мне поможешь завести..

 

Едут в купе два еврея.
Утром просыпается тот, что на нижней полке, и кричит:
- Соломон Абрамыч, проснитесь!!! Вы обосрались!!!
- А я не сплю.

 

да? а этот чей?

 

импульса

 

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!

 

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...


Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.


На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.


Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей.
Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину
машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!


- Оля, у меня для тебя сюрприз!
- Какой?!
- Мне кто-то ноги отрубил и руки связал!
- А сюрприз?!
- Делай со мной, что хочешь!


Violin:а, поняла, я с тобой по какой-то причине не захотела общаться
Плут:очень приятно
Violin :я с тобой говорила вроде 1 раз
Плут:а какая была причина
Violin:я не помню
Плут:давай вспоменай
Violin:вот наверное поэтому
Violin:слишком навязчивый без проблеска интеллекта
Плут:непонял
Плут:ау

 

Из старенького)))

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на жопе есть???…
Та ошарашенно: - Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!


Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.


Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: — Хи— хи! Профессор: — Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: — Хи— хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: — Давление. Профессор, с восторгом: — Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд.

Приходит блоха в ЖЕК и говорит: - Переселите меня! - А где вы живёте? - У Асхаба в усах, он курит, а у меня астма. Переселили её к Пате в трусы. Она приходит на следующий день и говорит: - Переселите меня! -Так мы же вас переселили. В чём дело? - Понимаете, я заснула у Пати в трусах, а проснулась у Асхаба в усах, а он курит, а у меня астма!

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, лядь, со спец эффектами!!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что,совсем???
- нет, лядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


Начальник -секретарше:
-Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет лядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


Подходит на рынке (М)ужик к(Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно)- Нет, лядь, НА ВЗЛЁТ !!!

 

Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это... туберкулез у меня, я уже лет десять туда сплевываю.

 

б....ь!

 

Заходит мужик в магазин:
- Есть свёкла?
- Есть.
- Дайте две.
Забрал, ушел. Через полчаса приходит обратно - морда красная, вся в свекле. Спрашивает:
- Есть свёкла?
- Есть.
- Дайте две.
И так повторяется раз пять. В очередной раз мужик приходит, говорит:
- Есть свёкла?
- Нет.
- А что есть?
- Морковка.
- Дайте две!
Мужик рассчитался, уходит. А продавщице интересно стало - и она за ним, смотрит: мужик за углом стоит и что есть силы пихает себе морковки в нос. Продавщица в шоке:
- Мужик! Ты нахуя морковку в нос то суёшь??!
Мужик поворачивается к ней:
- А чё свёкла есть?!


В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина , были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша , не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу!


Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.


– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

 

— Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.

— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
— Как, как, РУКАМИ!

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

- Как будет по-португальски коротенькая юбочка?
- Почтивижу жопейро.

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.