РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

настал тот возраст, что бы не трахать всех телок, кто прыгает на член

 

это в каком возрасте такое случается? *бл, а где смайлики?*

 

Смайлики не уместны.

 

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились ???
- А как это ты догадался ???
- Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

 

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

 

Очередь в магазине. Передо мной стоит парень и долго выбирает закуску к пиву: корюшка — чтобы не жесткая и с икрой, кальмарчик посвежее, фисташки не сильно соленые и т.п.
Алкоголики за мной волнуются: уже без пяти десять, а после десяти бухло не продадут.
Наконец сделав выбор, парень спрашивает:
(парень) — сколько с меня?
(продавец) — шестьсот двадцать бла-бла-бла
Герой достает пятитысячную купюру…
(продавец) — вы очумели, молодой человек! Где ж я Вам сдачу найду?!
(парень) — не волнует. Это Ваша обязанность дать мне сдачу. С места не сдвинусь.
В очереди ропот…
Я (зная что у меня есть в кошельке пять однотысячных купюр):
— а давай я тебе пятак разобью!
… Не сразу понял, почему он смотрит на меня испуганным взглядом и отчего ржет вся очередь…

 

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
****************************************
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её трaxaeте.
********************
Димон рассказал:

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

 

Ваши слабые стороны?
Спонтанная эрекция.
Мы вам перезвоним, до свидания.
Можно я у вас за столом ещё посижу немного?
**************
"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?
************
Дорогой Землянин! Привет! Я - существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется!!!

 

Дедок, старенький такой, уже весь дряхленький, и тут в один прекрасный день, о чудо, зашевилились в нем остатки былой молодости, надо думает пользоваться моментом, бросает на хер свой огород, бежит до бабки в хату, забегает кричит:
-Старая, снимай ретузы, у меня стоИт!!
Бабка в шоке, ну чё, раз такое дело, надо пользоваться моментом, снимае ретузы, панталоны, весь короч свой шмурдяк, пока снимала, у деда упал... ну погоревали, дед ей говорит:
-Старая, я в огород, а ты будь на чеку, если вдруг опять фартанет, я к тебе, а ты уж тут время не теряй- расчехляйся быстрее..на том и порешили..Повезло, у деда опять встал, он к бабке с криком:
-Старая готовсь!!!
Пока забежал, пока то да сё, короче опять упал, решили повторить если повезет.. на второй раз такая же история...повезло деду и в третий раз, бежит в хату, орет:
-Старая готова?
Та около окна стояла уже на готове, старик бежит к ней и наблюдает перед собой такую картину в окне, у них с огорода воришка корову уводит.. он бабке с разбегу пенделя как засадил пыром, и орет:
От жеж cукa старая, у нас корову пис...ят а ей все еб...ся надо!

 

ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я".
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.
********
— Че ты такой грустный? Х%# сосал невкусный?
— Честно говоря, психолог вы так себе.

 

чё трёте

 

– Да вы е*анYлись!
– Мужчина тише, тут же дети...
– Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
******

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём.
**********
Озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!

 

Рассмешил так рассмешил!!!!

 

— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять...

 

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино!

 

Славик оценит:
Италия. Чудная южная ночь. Влюбленная пара.
- Ты меня любишь, Ромео?
- Люблю, Джульетта. А ты?
- Безумно...
Рука Джульетты скользнула по телу Ромео и нащупала что-то теплое, длинное, толстое...
- Это твой член, Ромео?
- Нет, это я сру...

 

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.

 

согласен бабы не люди....

 

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

 

- Абонент появился в сети.
- ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ.

 

— Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
— Правда?
— Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...

 

Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным cекcом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е*анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

 

Если по контексту там была эмоция недоверия, то запятая не нужна.
Эх, филологи нынче не те.

 

Мой кот часто срет по углам и я его луплю за это. Порой мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

 

Мужик утром с перепоя с трудом встаёт с кровати.
Одевает тапочки, идёт в ванную, по дороге машинально снимает покрывало с клетки в которой спит попугай.
На автопилоте чистит зубы, выпивает на кухне стакан воды и чувствует всё то-же недомогание.
Проходит к кровати, машинально набрасывает покрывало на клетку
падает в кровать и засыпает.
Через пару минут доносится голос из клетки
- Аффигеть!, какой короткий день!

 

Какой сложный фразеологический оборот про кал кота

 

Сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шлюхи.

 

акуенно день прошел!)

 

собсна одно вытекает из другого