РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

у кого тогда изюм?

 

изюминка

 

Логично что у дедушки)))

 

откуда вы это знаете?

 

пошловатый анек но жизненно

Идет профсоюзное собрание внутренних органов алкоголика.
Председатель -мозг.
На повестке - вопрос об отравлении организма хозяином, что делать?
Встает селезенка: предлагаю отрезать почку. Их все равно две. И мы не пострадаем, и хозяину будет плохо.
Мозг: Нельзя. Почка - орган важный. Хозяин простудится - все загнемся.
Опять встает селезенка: предлагаю отрезать легкое. Их все равно два. И мы не пострадаем, и хозяину будет плохо.
Мозг: Нельзя. Легкое - орган важный. Хозяин простудится - все загнемся.
Встает член: Предлагаю отрезать селезенку.
Мозг молчит.
Вскакивает селезенка: Вот так всегда, так всегда. Когда член встает - мозг молчит.

 

Салага

 

Пытливый юный ум

 

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. - Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию

 

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016-2017 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

 

человек человеку волк
а зомби зомби зомби

 

спасибо, стошнило

 

анек про дыню возымел не хилый резонанс среди общественности.
сельдь бы так не смогла!

 

жызненно, шо пипец!

 

Конечно красочно рассказывать в компании лучше, но ладно:

Молодой армянин женился, привел жену в домой. Дом - хрущевка с тонкими стенами.
Ну первой ночью начинают они сексом заниматься так, что стены ходуном ходят.
На утро его ловит во дворе сосед и говорит:
- Слушай, Ашот, так никуда не годится, весь дом из-за вас не спит! Давай тише!
- Хорошо, дядя Карен
Следующей ночью начинает Ашот трахать жену и стучит в стену:
-дядя Карен, так нормально?
- нет, тише давай!!
Ашот продолжает, снова стучит:
-дядя Карен, так нормально?
- нет, тише давай!!
Ашот продолжает, снова стучит:
-дядя Карен, так нормально?
- да, так нормально!!

На следующее утро ловит дядя Карен Ашота во дворе:
- Ты вообще идиот чтоли??? Из-за тебя теперь весь дом думает, что ты меня всю ночь трахал!!!

 

Вовочка учит наизусть басню: - Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог? - А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

 

эх петросянщина

 

Многие женщины, недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

 

Поспорили немец, француз и хачик у кого в своей жизни больше девушек было.
Немец сказал. Вот дерево стоит, сколько на нем листочков столько я девушек и пе@@@рахал.
Француз говорит, вот сколько сегодня звезд на небе увидите, столько и у меня девушек было!
Хачик посмотрел на них и говорит.
Крупа манка знаешь? Семь мешков

 

Брежнев лежит загорает на пляже .Подбегает собака и лижет ему выпавшее из трусов яичко
Брежнев:-Ну, это уже слишком ,товарищи!

 

Винт, ну ты вроде только что-то найдёшь... и обратно в петросянщину

 

100%

 

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый…
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет…
- Прикольно…
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник…

 

Сынок забегает к маме в комнату:
- Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!!
- Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
- Ну, мам, пошли посмотришь!!!
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пезда. Мальчик показывает на бабушкины генеталии. Мама краснеет:
- Сынок, нет, это не кальмар, это пися!
- Странно, а по вкусу как кальмар...

 

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

-Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
-Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
-А он повертел: что это?

Обьявление в колхозе:
---Товарищи колхозники в нашем
районе приземлился НЛО и из него
вышли маленькие зеленые
человечки с большими красными
глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт.
Проходит 3 дня идет косарь , видит
сидит маленький зеленый
человечек с красными глазами. Ну
он понимает , что бить и поить его
нельзя подходит и начинает вступает в контакт:
--- Коса (показывает на косу),
косарь(показывает на себя) , кошу
(показывает как бы косит).
Братан сидит и смотрит.
Он опятьь обьясняет. Таже самая история.
Мужик уже психанул:
---Косарь бл"ть, коса наху", кошу.
---Лес, лесник, сру!

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

 

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...

 

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— О себе:
Пися, 2 сиси.

 

хочу богатую, красивую женщину, и чтобы купила мне большой-красивый автомобиль,и чтоб не рушила мне мозг
о себе: писюн
п.с. анекдот

 

Пьер Безухов поцеловал Наташу прямо в губы… От смущения юная особа сжала коленки…и раздавила Пьеру очки!

 

Настал тот возраст , когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.



Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и идти на работку как проклятая.