РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Случай в маршрутке. Едет в маршрутке парень и девушка с огромной грудью! Парень пялиться на грудь и говорит девушке шепотом: "Девушка, можно я вас за грудь укушу, 100 долларов дам!" - "ЧТО? НЕТ!", "Девушка, пожалуйста, 200 долларов дам!" - "Вы за кого меня принимаете?!" , "Девушка, 500 даю!!!" - шепотом: "Ну ладно, только из маршрутки выйдем." Выходят они из маршрутки и повела девушка его за кусты: "Ну что, кусай!" - "Сейчас, мне нужно подготовиться!" и начинает мять её грудь! Мнёт, мнёт, мнёт! Пять минут мнёт, десять минут мнет! Девушка не выдерживает и говорит со злобой: "Ну кусай ты уже!" на что парень последний раз мнет, убирает руки: "Аййй... дорого!!!" машет рукой и уходит.

 

Вот,бежишь на маршрутку,опаздываешь и вдруг внезапно осознаёшь,что у всех бегущих баб трясутся сиськи, а у тебя,блин, щёки.

 

Это десять баллов!!!

 

Прочитал про Петровича-упалпацтул!

 

Сдает студентка анатомию. Тема “Строение полового члена человека”.
Девушка, бойко и с полной уверенностью:
– Основу строения мужского полового члена составляет кость длиной от 25 сантиметров и более…

Препод, задумчиво:
– Дура, но везучая.

 

В одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю.
Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь презентабельный вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.

Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал:
- Ох, как мы сегодня постарались!

Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами: уборка, покупки, готовка. Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила:
- Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

 

в 92 году рассказывали мне сей анекдотец

 

- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану ее...
- Ты задолбал, копай картошку молча.
Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
- Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
- Спасибо, господи!

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел.

 

С точки зрения динозавров мы живем в постапокалиптическом мире.


Я не такая, я жду МакФлая.

 

Из отопительного. Соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

 

Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть... как 2 по 60кг!


— Через 800 м поверните направо-
Через 500 м поверните налево-
— Похудейте на 10 кг
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

 

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.


- Привет! Как жизнь?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в 'танчики'?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.

 

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадки, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: «Ням-нямка!» и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием «ням-нямка!». Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: «Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!»От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета! Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы...

 

напомнило:
- плиз уан тикет ту даблин
- куда блин?
- ту даблин!

 

Hi. Where are you from?

— Hi. I from Egypt. And you?

-I from Zimbabwe.

— pizdish.

— blya budu

 

- девушка, вы кое что потеряли.
- че?
- вашу улыбку!
- блин, братан, я думала сиги выпали! от души браток!

Она доверчиво положила ему ноги на плечи.

- доктор, я не умру?
- что вы! знаете как нас за это ругают.

 

баян/не баян, не знаю...

в трамвае бабулька наклоняется к рядом сидящей девушке и спрашивает:
б. - вот ты такая милая, красивая... небось, даёшь-то не всем?
д. - что Вы бабушка! конечно не всем!!!
б. (назидательно) - эх, придет время... о каждом будешь помнить, о каждом!....

 

https://www.youtube.com/watch?v=FzPH-JPeQio

 

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

 

очень неплохо

 

- Ваша фамилия Ослик?
-Да.
- А инициалы?
- И.А.

 

Кассирша рыдает навзрыд.
К ней бегут сотрудницы.
Что случилось?
-Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит. Я искал вас всю жизнь. Бросайте все и поехали со мной. НА остров. Съиграем свадьбу.
-они А- ты, а ты?
-А я..... Карта есть? Пакет нужен?

 

Рассказываю как-то в компании пьющих-закусывающих анекдот:

К гинекологу в кабинет вбегает его коллега:
- Слушай, у меня сейчас пациентка пришла, так у нее клитор - как дыня!
- Не может быть!
- Говорю - как дыня!!! Пойдем, сам увидишь. Пошли, осмотрел тот врач девушку и говорит:
- Ну я так и знал: клитор как клитор, нормальный размер...
- Да ты лизни!

...все смеются, а один мч задумчиво так спрашивает: А они на рынке были?! Все снова похохотали, но сути ему не объяснили. Проходит часа два и тут он, прерывая беседу, почти кричит: Аааааа! Я понял! На вкууус!

 

лучше дыня, чем селедка

 

просыпается грузин после адской попойки, топает к друзьям грузинам
-пить есть?
-нэ
-а под батарэей что?
-а это ми нассали
-ну давай минасали

 

еще кальмар есть

 

гурманы собрались

 

кальмар у бабушки

 

у бабушки курага)