РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Сидит колобок на пеньке, доедает лису и думает: "Да...сказка - то совсем не детская получается!"

- Бyблик, Бyблик! - кpичали дети, не подозpевая, что Колобок смеpтельно pанен.

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?

 

Первый школьный день после летних каникул. 5-й класс. Берлин.
Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Моххамед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Аейр... Никто не отвечает...
- Ми Ха Элма Аейр...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер. (с)

 

- Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Вася! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!


Две подруги фоткаются на телефон:
- Б...ть, ну и рожа!!!...
- Ты на мою посмотри!!!...
- А я на твою и смотрела.

 

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

 

А что такого-то?! У меня, к примеру, с капустой любимые пирожки и я тоже мимо них не могу спокойно пройти.

 

Лариса, вы восприняли фразу в отрыве от контекста)) если кратко, то уже все хорошо)) Приятных вам выходных

 

Я как раз в теме! А если Вам мой анекдот не показался смешным, то вряд ли у вас с оппонентом всё действительно уже хорошо.
И Вам не хворать.

 

ничего не понял, но все равно спасибо
ЗЫ... а где ознакомиться с вашим анекдотом?

 

Ну, вот же:

 

эээ ок, итак, я запостил анек про красную шапочку, на мой взгдяд, вполне интересный, и в меру интеллигентный)) один из соконфетников добавил к нему, на мой взгляд, не вполне уместный коммент, на что я мягко посоветовал пройти мимо с подобными комментариями)) он в свою очередь заверил меня, что в целом с анекдотом все в порядке....
суть в том, что моё " религия не позволяет пройти мимо" было адресовано конкретно к вопросу "а с говном почем", который я посчитал неуместным....всё
ЗЫ...а мои любимые с яйцами и зеленым луком

 

в качестве антибана-

-Здравствуйте, это новости спорта на Первом- так сказать, небольшой

глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

 

шедевр) ))

 

И не только в Берлине

 

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? - Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом… и четыре с говном!

 

история звучит как анекдот.

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном… Воть…
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон…
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
— ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю:
— ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
— А для чего етот КАМЕРТОН?
я им грю:
— Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
— Это как?
я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
— @ЛЯ!
Я и им и говорю:
— Я же говорил ето камертон, для извлечения ЛЯ…
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
— 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.
Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное… (с)

 

Зрелость - это когда не ставишь фильм на паузу, когда идешь за чаем.

 

При такой стадии зрелости уже "пора к земле привыкать".

 

Да ладно тебе! Нормально же в кинотеатре за чаем сходить и на паузу не ставить...

 

До слез

 

в тему:

 

Зима кричит: водки… холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
- Ну что, по коньячку?

----

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

 

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

 

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!


Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

 

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы,
ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

 

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит: — Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

 

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.