РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Отмечали день рождение, дома. Ну немного пошумели, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь.
Муж : - Кто там ?
- Откройте , полиция !
Муж : - Не могу !
- Почему ?...
Муж : - У нас закрытая вечеринка !...
Ржали все ! Даже за дверью ))).

 

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? — Гей-парад, сэр. — И чего они требуют? — Однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Так почему же они шумят? — Пид@расы, сэр.

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

 

- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок, ты охуел.

 

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.


Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!


Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.


- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.


— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...


Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?"


Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?


Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.


- Куда ты решил поехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

 

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха — на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых — Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов — я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман — это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

 

Интурист приехал в Москву. Заблудился... . , у кого бы спросить? видит бомж лежит. Интурист бомжу: ээ. . э. . скэжытье пжалуйста, . . кьак мнье найтьи Плошьядь Ильйичья. . Бомж медлено поднимается, кладет ему руку на плечо, минуту думает и , еле ворочая язык, ему в ответ: . . , короче . . , что бы тебе найти площадь Ильича, тебе нужно длину Ильича умножить на ширину Ильича!

 

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке...
Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

 

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка... Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая
семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе,
дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть
русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя
настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают..

 

ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки...

 

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! — Не жалеешь? — Жалеть нельзя...


Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

 

из старого наткнулся:

Николай Валуев не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы...

Сделал девушке предложение, а она ничего не ответила. Подскажите, средний палец и рука по локоть - это отказ?

- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!

 

пришел один чел к фермеру и впаривает ему средство от комаров: суперское, вообще ни кусают, 12 часов защиты!!! но конечно не из дешевых....ломает он фермера, ломает...тот спустя минут пятнадцать уговоров говорит: ну давай поступим так -раздеваем тебя до гола привязываем на ночь к столбу, если не будет ни одного укуса -покупаю всю партию...менеджер согласился, привязали его...прошла ночь...приходит фермер утром, смотрит на парне ни одного укуса, но весь замученный, взъерошенный, глаза на выкат...фермер говорит: чего такой замученный? ведь все нормально, укусов нет, покупаю всю партию спрея от комаров....менеджер: да хрен с ним с этим средством -отгони подальше вон того телёнка...у него вообще мама есть????

 

Китаянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе желтый BMW с красным кожаным салоном!

 

а я знаю про европейку с белым БМВ и красным салоном

 

Еще есть про черный кайен с красным кожаным салоном

 

Вот еще
Алкоголичка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе синий BMW с красным с белыми пупырышками кожаным салоном!

 

я слышал, что кожаные салоны бывают еще бурые и часто воняют тухлой селедкой

 

За кожей так то ухаживать надо....салфетки там всякие....с крылышками даже есть

 

Вот еще
Приходит к гинекологу Кончита, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе BMW с красным с волосатым кожаным салоном!

 

до слез!

 

Старенький анекдотик, но актуальность не потерял...

Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" — раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь...!

 

— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая...
— Какие же?
— Я от тебя ухожу...!
— Так, так, чудненько...! А плохая...?

Охотники семь часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь...!

 

А вы все живые люди? Не, ну реально? По-моему, тут одни боты ...

 

Какой интересный форум! Рада , что нашла его и буду обживаться!

 

И интересная история сразу же)))
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.)))

 

привет, Лена! давай дружить! скинь мне свое фото в личку!

 

Всем новичкам дамочкам необходимо в течение недели предоставить фото в полный рост в купальнике