РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смс-ка "Позвони мне, я не могу найти свой телефон"


— Принесите бутылку водки и пепельницу.
— Молодой человек, проезд оплачиваем.
— Я хочу побыть один.


Вчера познакомился с работницей «МегаФон», милая девушка,поехали с ней за город, а она там не берет...


Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!


- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы офигел...


Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

 

Почему не интересно? Мне вот очень даже интересно.
Пользуясь частью верной информации, вплёл конкретной лапши про Билла и бокс.
Ща небось уже по инету растащили и Вики занесли. Так творится история (с)

 

Чемпион штата в среднем весе, "Кувалда Билл"

 

Спасибо, давно искал это фото!
Тут даже верхняя капа видна.

Хорошо у него боковой слева поставлен был. Как он тогда того негра сделал, а? Мне тут сказали, что Тарантиновский Kill Bill - это аллюзия на ранние спортивные достижения Гейтса. Типа Тарантино уважал Билла, и таим образом решил увековечить. Но не знаю, правда или нет, за что купил за то и продаю.

 

Было так:
- Ух ух ух у Хонды руль справа!!!)))

 

- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?


- Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и
дослужился до майора.


Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!


Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж


Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.


По гороскопу я - весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...


Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...


Жена отгадывает кроссворд:
- Жанр искусства на 4 буквы?
- Вино.
- Не подходит, первая буква К?
- Вино всегда подходит.


- Мама, а почему все дети во дворе называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!


- Берегите себя, не налегайте на сладкое.
- Что же мне, доктор, стоя трахаться

 

Шёл двенадцатый год пребывания Маши на пяти разных сайтах знакомств одновременно. Поиски были тщетны, но её по-прежнему было «трудно найти, но легко потерять»

 

это не анекдот а правда жизни))

 

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.

 

Здрaсьте, вы клоунa вызывaли?
- Вызывaли, вызывaли!
- Где пaцaн?
- В вaнной.
- Что делaть?
- Вaшa зaдaчa: рaзвеселить, поднять нaстроение и отнять бритву!

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

 

Рассказали сегодня...поржал

Возвращаются две телки ночью через кладбище домой с гулянки, бухие в дугу...ну и захотелось им по большому сходить...одна сходида, подтерла трусиками, трусы выкинула...вторая сходила, подтирает трусами, не хватило, нащупала тряпку в темноте ну и подтерлась.... На следующий день встречаются мужья:"ну наши кобылы налупились вчера...моя пришла без трусов, вся в говне...хер знает где была..."..второй:" это еще что...моя пришла тоже без трусов, в говне, а из задницы торчит ленточка `нам будет нехватать тебя.Пожарная команда 1275'

 

че то как то несмешно.

 

А мне анек Якоря про клоуна понравился

 

где Бум?

 

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :

— Ах**енно день прошел!

 

Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..


- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.


- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос..

 

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- .уй на!

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х*й", чтобы не обидеть
тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.


Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Х*Й", и спокойно пошeл дальше...

 

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристает к ней. Она не дает, говорит:
— Я еще девушка! Только после свадьбы.
— Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
— Как это "чуть-чуть"? — спрашивает она.
— Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
— Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — говорит она.
— Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдается парень.
— Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень ее успокаивает:
— Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздается голос отца девушки:
— Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырех руках удержать не смогли.

 

пацталом!!
До слез...

 

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

 

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

 

Шел мужик по улицы и тут подходит к нему другой мужик и говорит.

-вот тебе записка. только ты ее не читай дай другому почитать.

мужик берет записку приходит домой и говорит жене.

-на записку и прочитай. мне ее на улице мужик дал и сказал что б я ее не читал а дал другому прочетать.

жена взяла записку прочитала ее и стала на мужа наезжать. мол ты такой сякой! скатина ты эдакая. вещи собрала и ушла.

мужик сидит бухает. приходит к нему друг и спрашивает.

-что это с тобой. что такой грустный?

-так мол и так. жене дал записку прочитать а она обиделась по роже мне надовала и ушла.

-дай я прочту.- просит друг.- я же тебе лучший друг я не зачто из за бумажки ссориться с тобой не буду.

ну мужик дал ему записку друг прочел и крассный весь стал. вскочил мужику по роже надовал и ушел.

вышел мужик на улицу, идет плачет. подходит к нему мент.

-ты чего мужик ревешь как баба?

-не говорит мужик не скажу.

-чего ж так.

так ты меня тоже изабьешь. вот жене сказал по роже дала и ушла. другу сказал тот тоже по роже надовал и ушел. иты тоже бить будешь.

-я ж мент как я могу тебя ударить говори в чем дело.

мужик достает запску дает менту. тот почитал разозлился и начал мужика лупить. достает дубинку и ну по голове. силы не расчитал и убил мужика.

попал мужик в рай там его бог и спрашивает.

-ну рассказывай как попал ко мне.

-так вот и попал говорит мужик. дал мне кто то записку и сказал сам не читай дай другому. дал я жене она обиделась и ушла дал другу он по роже мне дал и тоже ушел дал милиции почетать так он вобще меня убил. а тебе не дам ты меня в ад отправишь.

- не не отправлю я ж бог я справедливый.

ну дал ему мыжик записку. бог прочел ее и разозлился отправил мужика в ад.

там дьявол спрашивает

-как ты о мне угодил. так и так говорит мужит прочла жена ушла друг тоже ушел потом мент меня убил а потом бог сюда отправил.

-дай почитать говорит дьявол.- нет не дам.

-я ж дьявол я всем злом запровляю так что не бой ся давай.

дал мужик ему записку дьявол прочел и как начал жечь мужика приговаривая не бывать тебе в аду. взял и выкинул его в океан. плывет мужик и плачет. проплывает мимо карабль матросы увидели мужика подобрали его и спрашивают.

-как ты тут оказался.

-так итак говорит мужик. жена ушла,друг тоже,мент убил бог в ад отправил а дьявол сюда выбросил. и все изза записки.

-ах ты бедный несчастный ну дай мы почитаем. мужик подума и решил что хуже не будет. дал он им почитать матросы расвирипели избили мужика и выбросили его в океан. плывет мужик и думает что же там такое написано что даже бог с дьяволом меня прогнали. разворачивает он записку а там все водой смыло...

 

Там то ли "Курилка. Избранное" было, то ли анекдоты неудачные из ветки. Имхо, конечно.

 

купили дед с бабкой радиоточку. Ну тут включают в сеть 220В. Радиоточка естественно дымится, бабка говорит деду:
-дед, чего они там молчат?
Дед: тише бабка, сейчас покурят, потом может чего и скажут...


Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.


Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


Можно ли забеpеменеть от валеpьяновых капель ?
Можно, если Валеpьяну - от 16 до 50.


Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

 

На лекции по линейной алгебре. Преподаватель что–то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Преподаватель:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

 

Муж приходит домой, а там жена и куча мужиков.
Дорогая это что такое?
Это дорогой члены моего кружка!
На следующий день
Дорогой а кто все эти женщины?
Это дорогая кружки моего члена.

 

Круто, и где ты нашёл анекдот середины 80-х годов прошлого века

 

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

 

А мне просто лет много