РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

 

— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
— Возможно.

 

+1 Познавательно

 

Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Я: хорошо.
Стоматолог: тебя никто никогда не любил.

 

- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- Может быть цвета не те?
- Да нет, и с цветами все нормально.
-А что ж тогда?
- Не радуют они меня...

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать что у него есть вторая удочка....

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм???…
- Вот и не 3,14зди…

 

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.


- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

 

- Б*ядь, где это уё%ище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

 

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

 

У белочки похоже белочка

 

В отношениях с женщиной главное - это внимание.
Например, внимательно ловить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.

Встречаются два друга:
-Во первых я встретил твою жену на курорте,во вторых я с ней переспал,в третьих как тебе во вторых?
-Во первых я развёлся год назад,во вторых у неё триппер,в третьих как тебе во вторых?

 

эти глаза напротив))

 

Стоит девушка на краю обрыва и хочет сделать последний шаг... в этот момент подходит бомж.
- Извините, что обращаюсь в такой сложный момент, Вы, я гляжу, собираетесь покинуть этот мир, может перед последним шагом Вы соизволите снизойти до моего желания и удовлетворить его, ведь вам всё равно, а мне будет приятно.
- Да как ты смеешь, грязный бомж, предлагать мне такое? Уйди отсюда!
- Извините извините, ну что же, ни чего страшного,я Вас внизу подожду...

 

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу ?
Его нужно убрать.
-Это скелет уборщицы, Сэр.
Его некому убирать...

 

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

 

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется...

Женщина должна быть страстной, машина быстрой, а суп горячим. И если с женщиной и машиной еще могут быть другие альтернативы, то у супа вариантов нет - только горячим.

 

***

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.


Печалит уровень современного порно.
Что это за нелепые шепки рукой по клитору, как по барабану?
Ну кто так делает? Чему мы учим наших детей?


В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись, у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит?! Я тебе что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?


— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— Скооооолько??? За эту херовину с лапками?!


аркадий мастерит скворешник
для обездоленных скворцов
ему то самому аркашник
при жизни вряд ли смастерят


Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут "ящик".
А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».


Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"

 

Встречаются два приятеля, один из них грустный;
- Ты чего такой грустный, чем растроен?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из за чего?
- Ехали в метро, я дышал на стекло и пытался написать её имя.
- Неужели это повод для ссоры?
- Да сам не понимаю, но она сказала что ей не нравится когда ей дышат на очки....


Стоят два ветерана в туалете, отливают. Один все время головой дергает.
Второй его спрашивает:
- Чего головой дергаешь? Наверно, контузия была?
А первый отвечает:
- Да нет, брызгаешь...


Заходит мужик в туалет, в кабинку...
На стенке напротив написано - НАЛЕВО
Поворачивается - и на другой написано НАЛЕВО
Опять поворачивается... та-же надпись...
Еще раз повернувшись, читает...
КАКОГО Х@Я ТЫ ТУТ КРУТИШЬСЯ?????????


Ползут два паpтизана в pазведку, pуками так загpебают. Пеpвый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И pуку поднимает.
Втоpой гpомко смеется. Пеpвый зажимает ему pот pукой
- Да тише, ты!!!


Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону

 

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!


Выхожу вчера из душа...
голая,стою в туалете перед зеркалом...
медленно размазываю по себе крем для тела...
входит муж, кладёт свою руку мне на животик...
целует шею...
и нежно шепчет на ушко:
- Милая, давай быстрее, я так срать хочу!



Двое в говне. Один по шею, а другой по самые губы. Тот, который по шею,
пытается выкарабкаться, выплыть... Второй кричит:
- Hе гони волну, мудак!


У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.


Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает! Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает


Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш....

 

You can't make folders on the desktop that have "System Action" or "Device" references such as con, nul and prn. Solution is to use another name or use 0 instead of o,O for C0n.

Here are others :
CON, PRN, AUX, CLOCK$, NUL, COM1, COM2, COM3, COM4, COM5, COM6, COM7, COM8, COM9, LPT1, LPT2, LPT3, LPT4, LPT5, LPT6, LPT7, LPT8, LPT9

 

Это программерский троллинг для ламеров. CON = CONSOLE, зарезервированное слово для устройства. А Билл Гейтс, кстати, с детства занимался боксом. Даже выступал на соревнованиях Штата. Так что кто там кого кем называл - это большой вопрос

 

в пункте приема стеклотары:
- Вы берете бутылки из-под виски?
- Нет, сэр...

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя
философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда
понимают, что мама была права.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной
после выражения "настоящий мужчина " - это слово "должен" ?

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми косарь и слушай дальше...

 

Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

 

— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее

На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги

Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П@здеж твой слушал!...

В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал интернет

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: "Крым оккупировали" или "аннексировали"?
Голос из зала:
- Про..бали!

 

Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.



- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать!


Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах=)
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б ОХ*EЛ!


Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
- Следующий!

 

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

 

У меня 27.02 был День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
Нифига себе - подумал я - ну ничего, дети не забудут.
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Виктор Леонидович. С Днем Рождения!". И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:"Виктор Леонидович, давайте пойдем пообедаем вместе, это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:"Виктор Леонидович, поехали ко мне домой, ведь дел на работе нет, а у Вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Садитесь вот здесь на диван, а я схожу, одену что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через пять минут открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, внуки, коллеги, друзья и многие другие, а я сидел на диване голый и думал: "УВОЛЮ С*КУ"

 

- Алё! Лена? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Ольге...
- Алексей!!! А как же я!!?!?
- Ой, прости Лен, как ты??

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? "


Объявление в садике!
- Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!


– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.


- Девушкa, можно вас пригласить на тaнец?
- А вы ночью не хрaпите?