РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.

 

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку-подставь и левую!
Батюшка бывший мс по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и произносит:
- Сказано так же, какой мерой меряете, такой и Вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
- Что там происходит???
Дьякон важно:
- Евангелие толкуют!

 

Тормозит гaишник мaшину. Зa рулем водитель в жопу пьяный. Гaишник проверил дыхaние, ничего.Гaишник спрaшивaет:
-Ты пьяный но дыхaния нет.Кaк ты нaшол способ нaжрaться?
-клизму стaвил.
гaишник отвечaет:
-Ты только не кому этот секрет не рaсскaзывaй, хорошо?
-Почему?
-А то нaс зaстaвят еще зaдницы нюхaть


- Ну не сердись, милый. Я правда не хотела.
- ...
- Ну давай ты меня накажешь дома) Я плохая девочка, меня нужно отшлепать)
- Да тебя за это вообще отпи...ть нужно!!!


День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!!


Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает :
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?


-Дима волнуется раз,
- Паша волнуется два,
- Даня волнуется три
- Катя идёт на узи!


Дочь спрашивает у мамы:
- Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ!?

 

в последнем есть часть правды

 

Умер портной Лева. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала высокого красивого блондина, полтора - Ивана. первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся стал, возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет не было.
Поворачивается боком.
- Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой бы Лева мне уже поставил две палки и сшил дамское пальто!

 

татуировщик валера на день рождения своей любимой набил ей еб#ло

 

— Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да, это ЖЭК.
— У нас в квартирчень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
— Летом! Героям слава.

 

В центре Москвы сгорела стоянка с 12 дорогими иномарками.
Комментарий на ютубе:
Какие там нах...р санкции . Роллс-ройсами Москву отапливаем .

 

Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер:
— Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
— А мне что? Гнал, и буду гнать.
— А мы тебя посадим.
— Сын будет гнать.
— А мы и его посадим.
— Внук будет гнать.
— Мы и внука посадим.
— А там, глядишь, и я выйду.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

 

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
-с...ка! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

 

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Говорят, что если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия (с) Женщины

 

Прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь — то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя.

 

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.

 

- Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?

 

Зупинка. Підходить автобус. Інтелігентного вигляду чоловік пропускає всіх вперед. Сам намагається зайти останнім. І йому дверима придавлює шию.
Автобус рушає.
- Бл**ь! П**араси! **баний в рот! Стій на х**! О***вші п**араси! Відірвете до на х** мені ж голову!
Водій гальмує, відкриває двері. Чоловік заходить в салон, поправляє краватку і звертається до всіх:
- Покірно прошу вибачення. Був наляканий.

В зоопарке:
- Пап, что-то горила на нас злобно посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса…


Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

Девушка так быстро щелкала семечки что захлебнулась подсолнечным маслом.

 

В зоопарке:
- Пап, что-то горила на нас злобно посмотрела...
Из кассы: - "Иди на х*й, не мешай работать!" и захлебнулась подсолнечным маслом.

 

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Мариночка пишет смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче ?


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.


- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.

 

Apple повысила цены на смартфоны и планшеты в России на 20-25%
Пид@&@$ы!

 

Я СТОЛЬКО НЕ СЪЕМ! — подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.

 

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

 

с баша, жизненно:
DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

 

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

 

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Сын:
- Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?

 

есть и баяны, но все же - освнежаю тему


Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!


Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!


Блондинка звонит мужу". Саш ты навигатор в машине трогал??? Да
дорогая я смотрел расстояния между Москвой и Самарой!!! –Ну спасибо тебе
Саша, я в самаре...


Две подруги фоткаются на телефон:
-Б...ть,ну и рожа!!!...
-Ты на мою посмотри!!!...
-А я на твою и смотрела....


- Софа! Я вихожу замуж!!!..
- Розочка! Таки решилась наконец!!!
- Та я давно решилась на конец...выбирала на какой..



Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.



Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему вновь идут под венец?
- Недостаток памяти .....


ЕСЛИ ТЫ СИЛЬНАЯ , ЛОВКАЯ, СМЕЛАЯ ... ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНАЯ...И ТАНЦУЕШЬ КАК БОГИНЯ.... Иди домой.. Ты пьянАЯ! ))))....


Хотела оставить хорошее впечатление о себе............
Нахерачилась................оставила незабываемое...))))))))))


- Вернулась-не перепихнулась... . . ​
- Ой не так... . .
- Ааааааа,
Вспомнила:
- Явилась-не запылилась!



Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
- "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не
делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!"
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
-" Ваша непутевая невестка доклад окончила !
Разрешите идти к подругам-проституткам, таким же как Я" ))

 

Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...


- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69

 

-- Батюшки! -- воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.


Звонок в домофон:
- Кто там?
- Установка окон.
- Так вы же только,что зашли!
- Я бл"ть выпал!


Никуда я с тобой не пойду!!! А чего тогда так вырядилась и накрасилась? А чтоб ты видел… какая расчудесная КРАСАВИЦА с тобой никуда не пошла,,,


Из-за мужика женщина можно страдать вечно . И даже не столь важно , есть он или нет.


Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 , ничего в рот не берёт !!


Вот мне непонятно каким способом Размножаются Таджики?? Все Мужики в Москве, а их Бабы рожают и рожают.



"Богатые мужчины старыми не бывают" — гласит бабонародная поговорка...


оргазмам у Оксаны с Глебом
опять совпасть не удалось
Глеб кончил сразу, а Оксана
лишь через день и то с Петром...


-- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? -- А где ты проснулась, дорогая?


Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...


Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь


Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки..................



Пессимистка: "Фу, от мужа пахнет
пивом"...
Оптимистка: "Ммм, от пива пахнет
мужем"!)))


- Инна, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем. - Женские трусы не для защиты, они для нападения


- С тех пор, как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как мудак ...
- Отнюдь !


В семейной жизни, как и в ядерной физике... главное вовремя вставить стержень... чтоб не е@ануло,,,


"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" -- 3 СЛОВА, 10 БУКВ, МЛН ПРОБЛЕМ. "ПОШЁЛ НА Х%Й!" --3 СЛОВА, 10 БУКВ, НИКАКИХ ПРОБЛЕМ...


Идёт по дороге беременная женщина,навстречу ей идёт цыганка. Цыганка - Не хочешь узнать кто у тебя будет?- Нет-,говорит беременная - ты лучше скажи кто был?.....


Забежавший,... на территорию больницы,.... бультерьер вылечил
троих...., страдающих параличом ног, ....и еще двоих избавил от
запоров....


В рамках политкорректности в Америке решено чёрную дыру называть "афроамериканским отверстием".


— Сынок, сходи в магазин за хлебом. — А волшебное слово? — Сдача твоя.


Акушерка -- роженице: -- Мамаша, у вас проблемы, вы родили чернокожего блондина с голубыми раскосыми глазами. В следующий раз поосторожней в групповухе. -- Он не гавкает? -- Нет. -- Ну и слава богу!


- Милая, сколько у тебя уйдёт времени на приготовление ужина, ну, если грубо..?
- Нууу, если грубо, то пошёл ты нахуй со своим ужином..!!


Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.