РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Мужчина пьет в трех случаях:
— от скуки.

— Мама, а чем занимается аист, играет в танки...

Женщины любят кормить своих мужчин.

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает:
Где он?

 

Импульс, сделай микс:

- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@@римся по-божески!
- Бабушка, прекрати!

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только еб@т@ся меня не уговаривайте.
- А вы еб@т@сь?
- Ну вот, уговорил.

 

-девушка, а вы ебетесь?
-ну вот уговорил.

-давай грядки копать.
-бабушка прекрати, мы сюда нахуяриться приехали по-божески!

 

мой вариант:
- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал?
- Можно, только еб@т@ся меня не уговаривайте.
- Бабушка, прекрати!
- Ну вот, уговорил.

 

— Я смотрю, ты СП изменил. С тёлкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Неху"вая.
— Бабушка, ну перестань.

 

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!


— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!


- Что,кончил? Ну и козел!!!
- Петрович,завязывай с домино, работать надо!!!

 

Офигеть, пришла заявка: "Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли, блин, все-таки".

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! !

— Тут я бессильна...
— вздохнула Косметика…
— Проблематично…
— заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка

 

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!



Рожденный ползать, куда ты лезешь?

 

И не говори, брат лихой...

 

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
— Проблематично…
— заметил Фитнес…

 

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

 

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!


- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?!
- Без конца я бы не смеялся!


- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.


Алкоголик Толик пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.


Ведь был красив, умен...и на хрена я протрезвела?!


Будешь птичкой — прилетай,
Будешь кошкой — прибегай,
Будешь рыбкой — приплывай,
Будешь раком — позвони.


Задача.
Девушка "А" спит с тремя парнями. Девушка "Б" спит с одним парнем. Вопрос. Ту ли девушку мы назвали "Б"?


- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню...


- Вставай. Будильник звонит.
- Передай, что я перезвоню.


Десять фактов, которые мужчины
знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.


он: летать хочу
она: и я
он: обнять кого нибудь
она: и я
он: повалятся и поболтать…
она: вово
она: и я
он: а потом жестко трахать всю ночь
она: эээ)
он: бля, думал прокатит)

 

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.


Сидит Карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и х@й с ними.
- Ну, а я про что.


Пипец... переписываюсь в одноклассниках с девочкой. Отошел чая сварить. В это время в комнату зашла старшая сестра. И, бл*ть, от моего лица развела эту телочку на пое*бацца за 7 минут!!! А я полтора месяца, сука, бился!


- Интересно, почему Аладин с Жасмин так и не переспали?
- Нууу... если прочитать его имя наоборот, станет всё ясно...


Еврейский вариант фильма "Звонок".
- Алло!
- Перезвоните.


Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?


Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

 

Забрать у купидона стрелы и дать ему 3,14зды, чтоб, сука, думал прежде чем стрелять.


Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.


Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

 

Пролетело лето,
Наступила осень.
Евро - сорок девять,
Доллар - тридцать восемь.

(C) bash

 

уже не актуально
евро пидисят
доллар без пяти минут трицать девять

 

вот и осень наступила
птицы по небу летят
тридцать восемь с половиной-
доллар, евро же за пидисяд

 

- Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней - нет?

 

и что же?

 

пупок

 

Встречаются двое.

- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.

- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

 

давно достойного тут не видел а тут на злобу дня

 

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?

- Я курил травку, пап.

- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!


На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.



Милый, мне идет это платье?

— Если я скажу правду, ты не обидишься?

— Нет.

— Ты — еб@нутая блядь

 

Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит:

- Вот возьмите веник и поломайте его

Браться взяли... Хрясь! И сломали веник пополам.

Здоровые бл., долбо.бы, выросли, - подумал отец и ничего не сказал...


Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:

ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ

Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох.енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.

Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

 

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы) Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Когда Андрей увидел,что угоняют машину соседа, он не растерялся,выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Сережа, это опасно.

— Почему?

— Я тебе ноги переломаю.

 

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:

- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?




- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?

- Конечно маму!

- Почему?

- Она больше говорит!




По данным опроса, после оргазма:

- 16% закуривают

- 18% идут в душ

- 66% нажимают alt+f4



Встречаются две подруги. Одна говорит другой:

- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!

Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:

- А сейчас?




-Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?

-Ты уборщица, а я сплю.




Пилот бортинженеру:

- Что за хлопок?

- Левый двигатель отказал.

- А это что за хлопок?

- Правый двигатель отказал.

- А щас-то что за хлопок?

- А это я обосрался.

 

- А на грядках?
- Уговорил!

 

Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит:
- Возьмите с веника по прутику и сломайте.
Братья взяли, сломали.
- Возьмите с веника по два прутика, и сломайте.
Братья взяли, сломали.
- Вот возьмите теперь веник целиком, и поломайте его
Браться взяли... Хрясь! И сломали веник пополам.
Здоровые бл., долбо.бы, выросли, - подумал отец и ничего не сказал... и умер.

 

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:

-Дорогой, давай поиграем в ролевые игры?

- Почему?

- Ой, что-то выглядишь совсем затраханным!

- А это я обосрался.