РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Было может))
Мальчик маленький маме: - Мам, а я когда вырасту у меня тоже будет две письки как у папы?
--- Как у папы, две????
- Ну да...маленькой он писает, а большой нашей няне зубы чистит!


семья едет на машине -в стекло влетает здоровый фаллоимитатор. Сын - мам а что это? Мама - нуууу насекомое такое. Сын - странно, как оно с таким x.ем летает?


Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует джип возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».


Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван ...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!




Кафедра русского языка.

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

 

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

 

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

 

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.


- Жена постоянно пилит меня, называет алкашом. Я решил серьёзно с ней об этом поговорить! Раз и навсегда поставить точку! Решил зайти в бар и выпить немного для храбрости.
- Ну и как, поставил её на место?
- Нет! Какие-то сволочи опять принесли меня домой, когда я уже не мог ничего сказать….

 

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?...


Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?


- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда ему его давать?
- Вы неправильно поняли. Это для вас.


- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и сидит клювом щелкает!!!


Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!


Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!


Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".


В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами:
-Девочка, передай за проезд.
Он:
-Я не девочка!
Она:
-Нашла, чем гордиться!


ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!


Муж и жена в зоопарке.
Экскурсовод: "Это - слон. Половой акт 2 часа"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - бегемот. Половой акт 1 час"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - олень. Половой акт 30 секунд"
Муж: Слышала?!
Жена: Ну так бля посмотри на его рога...


-Не,ну не с дебилом я живу? Посреди занятия сексом он встает,убегает на кухню,выпивает Несквик и кричит: "Сила кролика,помоги мне!"


Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.


Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...


Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...



-Девушка,Вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
-Мужчина,вы с ума сошли!...Закройте дверь!


- Тебе никто не говорил, что ты красивая?
- Говорили.
- Лживые ублюдки.

 

- Поссорилась с любимым человеком. Теперь у нас отношения на расстоянии. Очень прошу всех, кто имеет возможность, отправить SMS-ку "Она тебя любит!" на номер...
- Написал "Она тебя любит!". Пришёл ответ: "Так она у тебя, гнида?!". Названивает теперь. Не беру трубку. Так и должно быть?


Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»


Мегафон рулит! Сидим вчера с другом, пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!


Пожалуйста, пришли мне еще одну свою фотографию. Я отправлю ее Деду Морозу, чтобы он знал, чего я хочу на Новый Год


— Позвони Лене!
— Вот еще, с ленью разговаривать...


— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?

 

Эрекция - самый честный комплимент


-А давай курить бросим?
-Зачем?
-Ну как, это ж экономия какая за месяц!
-Давай тогда и пить бросим!
-Вот нахрена тебе столько денег?


Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове. Подошел поближе. Оказалось-брови.


Красная Шапочка подходит к Бабушке и шепчет:
-Бабушка! У тебя в кровати страшный Серый Волк лежит!!!
-Кому страшный Волк... А кому просто Вовчик!


-Вы не победили. Но как Вам сама гонка?
-Самогонка понравилась.


Первое правило зимнего ceкcа: у кого сопли, тот снизу.


-Ты когда-нибудь "Скотч" пил?
-А ты когда-нибудь скрепки нюхал?


Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.


ОНА:
-Ну пусти под одеяло. Тут холодно.
ОН:
-В трусах не пущу. Тут дресс код.

 

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне жить…

— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…

Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у нее нет!

 

Я же женщина... . И вредность у меня в базовой комплектации...

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди нахуй.
— Так-то лучше...

Ненавижу когда гости спрашивают "У Вас есть туалет?" О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ

Ни кола ни двора - импотент без квартиры.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей!

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у нее живот месяцев так на семь. "Ну, кто? " — радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."

Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе? Муж: — Немножко зае%ала… А так — ничего

Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то?

 

-Ребята,у меня сын родился!!!!!!!!!
-О! Поздравляем,как жена?
-Жена узнает АХУЕЕТ!!!!

 

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

 

шо это было?)!?

 

тяжелая наркота

 

Мат - это концентрация мысли и чуства.
Ведь не скажешь "Виктория Дмитриевна подобна той
женщине, которая изменяет своему мужу направо
и налево с разными мужчинами", а скажешь
всего одним словом!

 

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Трое детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже трое детей?
- Не у нее, а у вас.

- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.


Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.


Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".


Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

- Пап, я потерял свои таблетки, голубенькие такие... Ты их не видел???
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАААКОН!!!!!

 

Приходит мужик в цирк на работу устраиваться. Его спрашивают:
- А что, собственно, Вы умеете делать?
- Я, как бы сказать... артист оригинального жанра!
- Конкретнее!
- Я работаю на контрастах.
- Еще точнее!
- Ну, например, представьте: под самый купол цирка поднимают огромный мешок говна. Я из-за кулис стреляю в него, он взрывается; все зрители сидят в говне... И тут на сцене появляюсь я в белоснежном фраке!...


Еду я как-то по шоссе на своёй новенькой папелацке, никого не трогаю, скорость ровно 80. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон.
Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт ноздря в ноздрю со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и
высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах*е, опускаю стекло. Хрен: Мужик, огоньку не найдётся? В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен! Он, спокойно: Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю.

 

Еврей заходит в салон: у вас сара работает? Да, 100 в час. Вот двести долларов на два часа, потрахался, ушел. НА след день опять - Сара работает, да, вот 200 долларов на два часа. НА след. день повторяется - 200 на два часа. После лежат курят, она спрашивает - уже третий день ходишь, влюбился наверно?Он - у тебя тете в Израиле живет? да. Так вот она просила тебе 600 долларов передать!))

Мужик долбит любовницу, звонок в дверь, открывает, на пороге шуплый мужик в очках. Ты кто? Я ленин! какой нах ленин, иди от сюда! закрыл дверь. Продолжает процесс, опять звонок, опять мужик на пороге - я ленин! какой в пиз... ленин, дает подзатыльник закрывает дверь. Не успевает отойти опять звонок! Я ленин! Да какой ты ленин!!!!!!!! Я ЛЕНИН МУЖ, Я ХОЧУ ЕСТЬ И СПАТЬ))))

.....на орфографию нет времени))

 

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

 

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит ? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать



Если мечта не сбывается — значит, вы не о том мечтаете. Вот если бы вы мечтали о хуйне — то она бы уже давно сбылась. И не раз.



Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.

 

На чю,видимо,тоже

 

 Вы так любезны... что вам хуй откажешь

 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

 

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?


Древняя китайская мудрость
гласит: "НИ СЫ!". Это означает: "Будь безмятежен, словно цветок
лотоса у подножия храма истины

 

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.

— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

 

Приходит индеец в банк и говорит. Хочу взять у вас денег, чтобы купить новых пород и увеличить табун лошадей. Увеличу табун, продам часть лошадей, денег заработаю.
Банкир спрашивает: "А чем вы можете гарантировать возврат денег?" У вас есть залог?
Индеец отвечает: Да у меня есть лошади.
Дали индейцу денег, купил он новых пород лошадей. Лошади расплодились, и пришел индеец, чтобы вернуть деньги в банк. Его банкир и спрашивает. Вот вы развели лошадей, продали, денег заработали, теперь можете положить деньги в банк. На ваши деньги проценты побегут. Индеец послушал и говорит. Я конечно могу принести денег и положить их в банк на счет. А у вас есть залог?

 

Последний месяц лета, а песни, которая всех за@@ла, еще нет. Это пугает.

 

Жизненно, однако......

 

точно

 

Не то слово, а смешно то как