РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Баян.

В институте препод по физике не знает как подъехать к студентке и говорит, "Машенька, давайте мы с вами поцелуемся и когда будем целоваться между наших губ возникнит вакуум!" Она говорит, "Павел Николаевич, на прошлой неделе деревенский мужик из меня хер вытягивал, так мне в очко простыню засосало, вот это был вакуум."

 

новый русский показывает свое жилище другу
- вот тут у меня картины, вот тут хрусталь, а вот барабаны от страдивария
- так он же вроде тока скрипки делал
- это да, но для нормальных пацанов еще и барабаны

 

-Девушка, а почему мы с Вами еще не знакомы?
-Бог бережет тебя, глупое создание,


Самый лучший антистресс-сладкий сон и страстный секс!


После фразы жены "так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.


Кто не курит и не пьет-по домам всех развезет.

 

скоро пойдут про Брежнева и Рейгана

 

Брежнев забыл как дышать и умер

 

Ночь,деревня... Сидят парень и девушка,любуются на звёздное небо... Парень прерывает молчание:
- Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да...
Он: Это ты!
Он: А вот ту? - указывает...
Она: Вижу...
Он: Это я... А видишь вон там 1 звезда на другой?... Указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде...

 

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, я ослаб.
- А в чем дело, батенька.
- Да, вот утром, чл@н согнуть не могу.

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я".
- Полтора чего?!

Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

- Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

Что я понял, начав жить с девушкой: . Да нихр@на я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е@@ться всю ночь!
Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!

 

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...

Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.

Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
— А что у тебя Серега расист что ли?

— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось?
— Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет…
— А ты тут причем?
— А Я НА НИХ СТОЮ!

 

сто лет тут не был, похоже фонтан иссяк и все сочиняют (пытаются) сами

 

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

 

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.

 

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

 

скорее член намазал себе им

 

Да нет.
Съел и сам стал сладким...
Понятно теперь, почему говорят "не ешь много сладкого- жопа слипнется"

 

стал сладким - от то дамочки и высасывают всю сладость то - да?

 

Л.Н. Толстой "Косточка". Перед обедом мать сочла сливы и видит, одной нет. Она сказала отцу. За обедом отец и говорит: — А что, дети, не съел ли кто-нибудь одну сливу?

Доколе, спрашивается?

 

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?

 

В еврейской семье сын в кладовке поставил служанку раком и ипет, мама открывает дверь и видя ситуацию говорит, " Ты что сучка мучаешь ребенка, ты что не можешь лечь!?"

 

— А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
— Да!
— А Тойота?
— Тоже!
— А Лада?
— И она доедет.
— Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
— Вам ее на эвакуатор ставить или на автовоз?

Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.....

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: « Мне как обычно! »

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

 

Тоже подходит
...хотя я другую "сладость" имел ввиду

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавает на поверхности, то это говно, а не решение.
В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются "трофейными"

 

А чо такие анекдоты нешмешные? Ужас просто

 

НАШЕ ВСЕ
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
Газпром. Газ есть, альтернативы нет.
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
АвтоВАЗ. Понять и простить...

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
Тебя солнышко поцеловало... .
Он, угрюмо так:
А бабушка говорит меня тараканы обосрали...

— Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия cобирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов...

 

"Жизнь-это движение",-сказала моя крыша и поехала.


-Почему ты меня игнорируешь?
-Я так флиртую.


Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов – разбудите.


Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!


— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл Раз такие дела - показывайте сиськи.


-Ты чего не бреешься?
-Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
-А для себя?
-А для себя я вискарь купил.


Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что-ли? Нет уж, спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

 

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Е%%аать ты лошара.
Мама: И гомик.

 

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

 

Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— Will уou?
— Я те бл*ть вылью!


ЕЕ ДНЕВНИК.
— Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК.
— Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему...

 

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать,говоришь..?



Играли муж и жена в гольф. Площадка была рядом с коттеджами.
Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.
Стукают в двери — им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из нас по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон баксов."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр%%ну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" Такой большой — и в джиннов верит."

 

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт
спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды
вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…


Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама.
К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет кофе?
- Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня
займётся сексом с незнакомым мужчиной?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся
сексом с незнакомым мужчиной….. десять раз.
- ДЕСЯТЬ РАЗ?
- Мсье торопится???

 

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: — Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька — сейчас учитель, а это Сашенька — сейчас бизнесмэн..." Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна — давно уж померла...