РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

 

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.....

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами..

Маня из кухни кричит мужу Яше:
- Янькель, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, Манелэ! Ты это нам таки сейчас приготовишь?
- Нет, это таки, я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила нашему котику Шмендрику

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно- они об этом договаривались.

 

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих плядских куликов желтопяточный...

 

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...

— Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
— Ну, если хороший, то через "и"...

 

Сейчас 90-е. Ты просто напридумывал всяких глупостей про будущее, пока ждал маму из магазина. Не надо плакать. Этого никогда не случится.

 

Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги... Я в этом не очень.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Ну, как до дома нормально дошел?
- Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась... еще зимней...

Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

- Какая-то хр@нь у вас с кожей творится...
- Должен сказать, дерматолог вы так себе.

 

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую".
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

 

с неожиданной концовкой))

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

 

— Петро, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? — А фиг ее знает, она не открывается...

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

 

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели

 

Диалог на окружной:
- Слышь, сладкая, минет сколько стоит?
- 50 баксов!!
- Ну ни хрена себе!! А чего так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

 

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина:
- 99 загадали быть белыми, а сотый угорая от смеха загадал чтобы они все опять стали черными!

 

-Девушка, у Вас есть парень?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья!

 

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

 

хахха)

 

Когда мой сын начнет встречаться с девчонками, я дам ему всего один совет:
— Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в двадцать — это толстая жена в сорок!


Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.


- А давай курить бросим?
- Зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- Вот нахрена тебе столько денег?


- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая..


Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."

 

Афигеть!!! вспомнил свою и оказалось, что ей сегодня ровно 20

 

Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом. Там есть всё, что нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

Сыграл свадьбу. Проиграл.

-Саш ты навигатор в машине трогал???
-Да дорогая я смотрел расстояния между Москвой и Самарой!!!
–Ну спасибо тебе Саша, я в Самаре...

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

Только в России после введения угрожающих картинок на пачках сигарет могут начать их коллекционировать..

- Доктор, у меня что-то в попе не хорошо...
- Ну а что же там у вас может быть хорошего?

 

А сколько шпаг у нас? Четыре,
а бёдер семь, а пальцев сто...
Давайте с самого начала:
мы кто?

 

Секс как кредит. Кому-то дают а кому-то нет.

 

"Я всех подряд спасать не стану!!!"
-кричал рассерженный Мазай,
а только белочек, пингвинов, и зай...

 

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...


Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.


Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

 

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома.

 

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя трахну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось.

 

Когда я расстался с девушкой я много пил... танцевал и веселился)