РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Уроки были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать "Ну что за х@йня!"

- Бл@@ь, где это у@@ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

- Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание - Чтo? - Иди на@@й.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая п@@да", а "наивное отверстие".

 

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню...

 

- Алле! Это 911?
- Да, что случилось?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Не волнуйтесь, соединяю Вас со специалистом-серпентологом.
- Как выглядит змея?
- Такая черная, с двумя желтыми пятнышками на голове...
- Похоже, уж... Постарайтесь его поймать. Не бойтесь, он не ядовит.
- Не получается!
- Извините, Вы состоите в Обществе защиты животных?
- Нет...
- Ну, тогда @бните его лопатой по голове!

 

Лена была за равноправие полов, поэтому ей наваляли, как и мужу

 

-Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве."

PS У него вчера отобрали права.

 

Экзамен по анатомии... Препод спрашивает студентку:
— Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте?
— Ммм... полный рот.
— Мне не объем нужен, а количество?
— Ну тогда 2 глотка.

Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом:
-Коллега,у меня сейчас на кресле пациент-у нее клитор как Дыня...
Тот заинтригованный идет к нему в кабинет,производит осмотр и говорит первому:
-Клитор,как клитор-ничего особенного...
- А ты лизни...


Подходит сын к отцу, спрaшивaет:
- Бaть, a чё у вaс в Советском союзе сексa не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не покaзывaли?
- Нет конечно. .
- Что и кaмaсутры дaже не было?
- Дa не было не кaкой кaмaсутры. .
- Дa кaк же вы жили, кaк тр@@@лись, кaк точку "ДЖИ" искaли?
- Дa тaк б@@ и искaли... лизaли всё подряд...

 

Уроки сделаны! "мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть"

 

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "за..бало" и "х..йня".

 

Моя дочь уроки пытается сделать

 

- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?


Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

 

К директору цирка приходит мужик.
"Хочу, - говорит, - у вас в цирке выступать, со своим номером."
"А что за номер?"
"Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и - арена в дерьме, оркестр в дерьме,
все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я - весь в белом!"


Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы...
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

 

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

 

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Блин! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .
ЖЕНА: Не ушибся?

Крещатик.
Кафе. За окнами Мороз. В дверях появляется Панда - аниматор с улицы. Все затихают. Одна мамочка тихонько (но все слышат) говорит своей малой 3-4 лет: "Дочка, смотри, панда"... Дочь с ходу выкрикивает: "Панду - геть!"

 

Вечером, перед экзаменом выпил валерьянки.
Всю ночь снилось что целовался с усатой женщиной.
В следующий раз выставлю кошку за дверь.

 

Девушка соседа сверху загнала в тупик, заданным вопросом: У вас со стояком все в порядке? А то у меня снизу все влажно.

 

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

 

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порн...фильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б...я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!


Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и говорит:
-Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и по-молодеешь.
Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать.
Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит стрелки, крутит... снизу раздается детский голосок жены:
-Хватит, хватит, слезай!
Муж: Не-е-ет ёп твою мать!.. я тебя обратно загоню, и еще тещу-суку заставлю аборт сделать!

 

Представьте ситуацию: самолет еще на земле, пассажиры только расселись по своим местам, возле прохода сидит пассажир и жутко боится. Его сосед, видя такое дело, решил доконать беднягу и рассказывает ему анекдот: - Представь, говорить, самолет перед взлетом, еще на земле, пассажиры на местах, прямо как сейчас, тут в салон входят слепые летчики, в черных очках, с палочками и собака-поводырь их ведет в пилотскую кабину. Пилоты занимают свои места, запускают двигатели, самолет разгоняется, разгоняется-разгоняется, никак не взлетает, уже конец полосы видно и тут пассажиры как закричат и самолет наконец взлетел. Один пилот говорить другому: -Я боюсь, что мы когда нибудь не услышим как они орут и разобьемся к чертовой бабушке!
Тут на самом деле в салон входят слепые летчики, с палочками, в черных очках, и собака-поводырь их ведет по проходу в пилотскую кабину. Наш пассажир падает перед ними на колени: - Умоляю, скажите что это не правда, это какая-то шутка, ведь не бывает слепых летчиков! Один из пилотов наклоняется к нему и орет: - Говорите громче, я плохо слышу!

 

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

 

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

 

- Милый,а что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же "умная" схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне)).

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. — Мужики! У нас в подвале морг!!!

Вступительные экзамены в училище им. Гнесиных.
- Фамилия?
- Иванов
- Что?! Иванов?! То есть Вы пришли поступать в училище имени Гнесиных с фамилией Иванов?!? Ираида Арчибальдовна! Запишите:-Иванов. КАРАНДАШОМ запишите!!! Хорошо что сегодня не пришёл проректор по учебной части Варлаам Авакумов. Варлаам Хаазович вам бы ух!!! Имя?
-Степан
- Степан?!? К этому пюпитру прикасался сам Модест Мусоргский! МОДЕСТ, Степан, МОДЕСТ!!! По этим коридорам вальяжно афонировал сам Цицак фон Мицацян!... На чём хотите играть, Степан Иванов?
- На виолончели
- На виолон-ЧЁМ?!? Представляете...в органном зале...Эвелина Рудольфовна объявит: Ференц Лист, тринадцатая сюита, за виолончелью - Степан Иванов?!?!? Вы хотя бы гей?!?
- Нет
- На что Вы надеетесь?!!! Ну ничего..., дадим мальчику последний шанс... Как Ваше отчество?
- Апполинариевич
- А в мальчике что-то есть! Где Вы живёте, о сын славного Апполинария?
- В Химках
- Вон! Вон из искусства! И Катю Рябчикову в коридоре тоже заберите!!!

 

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие ?
- Мы ? - удивленно - Мы спортсмены !
Мужик достает пистолет и заряжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

 

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

 

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...

 

Алина Кабаева зажжет олимпийский огонь в Сочи. А что ты сделал для своей девушки?

 

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то на рублевке плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

 

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

 

Старый но хороший