Помощь в выборе нажопницы

размер груди!!! и пофик на аэродинамику!

 

Преданность!

 

Перспективный тред..

Главное не начать воспринимать всерьез.. ну типа вот так:

А, да.. про адаптер канешна - агонь!

 

Пунктов проката в европе куча, они там легальные. А вот у нас не легальные.
Размер груди имеет значение всегда, но, техническое состояние, пробег тоесть, не менее важен. Если грудь изношена, размер только все ухудшит.
Варианты ортопедической груди не рассматриваю.

 

Классификация нажопников
Нажопники - это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, нажопники способны привносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов нажопников, итак:

1. Нажопник спортивный. Это одно из самых несчастных существ на планете: жопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.

2. Нажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует, - попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.

3. Нажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду: шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки - сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола.

4. Нажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции.

5. Нажопник туристический. Близкий родственник спортивного нажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь, потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.

6. Нажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый нажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки похож на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.

7. Нажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употреблять спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.

В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями

 

Мотоцикл - для одного! Мотоцикл - это выбор эгоиста!
Нажопницы - в сад!
Борщ варить и около окошка сидеть, ждать!!!

 

Еще важна дружелюбность контента, скорость и качество отклика... )))

 

Всё зависит от прошивок, а так же качества и количества тюнинга, имхо.

 

Лучше изначально брать лакшери в стоке.. и оставлять дома, как верно заметил Роман

 

пля, песец

"ищЮ преданного АЭРОДИНАМИЧНОГО нажопнега..."

тред - агонь!



пы.сы. НАфига он, АЭРОДИНАМИЧНЫЙ нужен??? ни себе , ни людям


до слез блин

 

Оля, в варианте для женщин, для нажопника главное - чтобы рассекатель потока в стоке стоял... именно в этом аэродинамичность

 

оставлять дома и нажопник - вещи сугубо диаметральные.
Лакшери это кросиво, но не функционально. Поэтому это уже три опции:
- дома
- лакшери
- функционально

Без адаптера не обойтись это факт.

*я за функционал и аэродинамику

 

Всегда, как яркий представитель стадного человека, завидовала эгоистам!

Где бы тренинг проити: курс саморазвития- стань эгоистом!

 

Нажопницы это хорошо! Хорошая нажопница сделает тебя счастливым, плохая - философом!

 

Красивая нажопница - лучше. Смотришь на красивую и хочется с такой нажопницей прокатится...)))

 

Как простите вы на не смотрите? Если тока на баке ие,...
Да и кросота она может быть не кросотой вовсе, шлем и пыть дорог могут подпортить кросоту, а ие, нажопницу еще домой возвращать надо.

Много нюансов вопчем. А про капризную кросату я и не заикаюсь, ибо были случие ссаживания уже на первой сотке

 

Красивая нажопница инструмент тонкий требует особого внимания при выборе и последующей доводке.

Никакая не погода и пыль испортить красивую нажопницу не могут. Приехал до точки назначения, отправил нажопницу в душ и смотри как она там моется. Романтика. Струйки воды стекающие между упругих сисек!Изогнутая линия талии... Круглые бедра... Вот ради чего стоит содится на мотоцикл....

 

Вот такая нажопница будет очень хороша в душе!

 

Йомайё!!!!
Ну рабочий день же!!!
Как теперь работать?!!!

 

Ну вообще-то ты действительно воспринял всерьёз!

 

Играл, играл, - не угодал! В нажопнице главное что бы она пилоту нравилась, все остальное вторично!)))

 

Суп отдельно, мухи отдельно !
Чтобы ,пардон , ..ца , мотоцикл совершенно не нужен ,скорее ,помеха. Чтобы кататься - не нужен второй номер ,и,абсолютно точно, помеха )

п.с. стоит заглушка на пассажирском сидении

 

Это смотря сколько ехать))) Если пару сотен - да
А вот после серьезного километража :
Приехал до точки назначения, отправил ее в душ , посомтрел на потолок и уснул . Романтика ... А во сне продолжаешь ехать... извилистые дорожки , магистрали ...

 

а я вообще за тёток )))
ваще обеими руками за тёток ))

 

Анегдот в тему:
- Гоги ты с женщинами спал?!
- Нэт!
- Как нэт?! У тебя же жена есть и любовница.
- Э... разве с ними уснешь...

Тут смотря кто в душе плещется...
А так я сплю крепко, без снов...

 

Вот я тоже без девушке не могу... Хотя конечно по чесноку ездить с ними не айс... )))

 

Я тоже крепко сплю и сны почти никогда не помню. Но после двух недель в седле снится именно дорога. Днем едешь в реальном мире ,ночью в виртуальном

 

Тут бы ясность внести) чего ты без девушки не можешь ?))