РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

- Барин, я постелю постелила, идите уже угнетать

 

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

 

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х%я себе , -сказал Великий мастер.

 

Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне биту купишь? - Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей-распи*дяев, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

 

Отец явно местный

 

рыдаю!!!

 

Воспитанный человек – тот, кто при дамах вместо «херовина» говорит «артефакт»...



- ты бы меня грел?
- я бы тебя жарил...



- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр!



С детства я мечтаю увидеть трёх животных: Ешкина кота,Сидорову козу и Бляху муху....



Если ежедневно отдавать ужин врагу,можно приобрести друга...



Дятлу с мягким клювом,негде жить...



Не обижайте тех ,кто вас любит! их и так угораздило....




Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:— Я понял — вот он, конец позвоночника...



Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.



Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцованный в 2005 году"



Мужская мудрость:
Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...



Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.



В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира




Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...




Настоящая женщина не только кобылу остановит, но и стащит с нее своего мужика!




Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...




- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну, помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."



На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?




Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Еще!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.





Любовник убегает от мужа, видит обнаженные статуи и один постамент свободен, встает на него принимая позу. Голос с боку: "Носки сними придурок, всех спалишь." ))))))




Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.



Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши...




Приворот по-русски.
Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.



Опытный сейсмолог скрасит ваше одиночество,своими толчками...




-Дорогая,скажи мне,ты вот сейчас,во время секса ,притворялась?!....
-Нее.....я реально спала!...



Детство моё было очень бедным, у меня совсем не было игрушек. Если бы я не был мальчиком, мне совсем не было бы чем играть...




Если вы в сексе,как бревно- не отчаивайтесь.Во время всемирного потопа возможно,что это спасет вам жизнь



Дай руку. Чувствуешь, как бьется сердце?
— Но это... член...
— Может быть. Главное, что я люблю тебя)))




Задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...А начиналось с задержки месячных...



Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: - Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: - Знаете, мадам, и среди чаек попадаются бл%ди...




Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал. - Какой вопрос? - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? - Ну, а ты что? - Ну, я и ответил - Жопу



Китай. Ночь. Постель. Китаец подкатывает к жене: - Мозна?- Не мозна!. Через некоторое время: - Мозна? - Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся.Жена понимает, что так и пролететь можно, говорит: -Мозна?- Позна! - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! Китаец : - А лусские есе говолят, куй зелезный -пока голячий




Перегорела лампочка в классе.Учительница поставила стремянку попросила Сережу подержать и полезла менять .Сергеи ––––- у какие ножки училка ему марш за матерью .Взялся Гена ––- у какие ляжки . Марш за матерью. Взялся Вовочка глянул под юбку –––– какая штучка под кружавчиками пойду и я за папкой!




- Аллё, Люся...? А что ты делаешь сегодня вечером Ты только не подумай плохого....,
а если уже подумала... то как тебе идея...?




- Милый, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.




Я заказал своему сыну на День рождения стриптизершу. Моя жена была не в восторге, но ведь не каждый день ему исполняется 3.




Разрисовала мужу машину розовыми сердечками в знак любви, а он говорит - СПАСИБО, ТЕПЕРЬ ВСЕ ДУМАЮТ, ЧТО Я ПИ*@*@С!



- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло...., свадьба через три недели.

 

В кондитерском магазине девочка говорит
продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную
фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколада
больше!

 

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

 

Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!

— Пиздишшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш»:-D :-D :-D

 

Как звали бы Винни-Пуха в разных странах

Италия - Винсенте Дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Бельгия - Виннил де Пухильде
Индия - Виннира Пуханди
Китай - Вин Ни Пух
Армения - Винник Пуханян
Израиль - Виннихак Пухберг
Германия - хер Вильгельм фон Пухен
Грузия - Виначар Пухашвили
Ирак - Виннидам Пухейн
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Россия - Винниамин Пухин

 

О блин, а я и забыл уже этот анек. Он появился после фильма Робокоп, где мужик после фуры кислоты разваливался. Только там "врёшшшшшь" конечно же было.

 

Математик идет вдоль забора, и видит — слово из трех букв написано. Остановился и думает: — Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!



Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Сергей ещё двое суток притворялся спящим.



СУДЯ ПО ТОМУ КАКИЕ У НАС ПРИНИМАЮТСЯ ЗАКОНЫ,САМАЯ ЛУЧШАЯ КОНОПЛЯ РАСТЕТ........... РЯДОМ С ГОСДУМОЙ!!



Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!



- Дорогой, я беременна.
- Что значит «расстаемся»?



Некоторые мужчины, как карета для золушки, целый день где то носит, а после двенадцати превращаются в овощ...



На заметку донжуанам: избыток макияжа и недостаток одежды говорят о том, что женщина в отчаянии....!!!!



"У всех жены как жены,а у этой никогда голова не болит!"- вздыхал муж, выползая из спальни.



Начиталась женских жалоб на своих мужей... Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую...



Нельзя строить отношения на лжи... Отношения нужно строить на прочном фундаменте из водки и секса...



Уроки выучены!...Родители охрипшие...Дети оглохшие...



Никогда не спорь с мужчиной..Начинай или плакать ..или раздеваться...



Объявление на пляже: "Прыжки с тарзанки!..Беременным скидки!"



Сегодня пятница,ты пока радуйся,а вечером я тебе подыщу приключений,до понедельника... Жопа...



"Удалила номер,чтобы не наговорить гадостей..Теперь нервничаю от того,что он не знает,какая он скотина!"...



Купила чай"Летящая ласточка"..после первой чашки ,рванула на гнездо..



Чем меньше женщину мы любим...тем хуже борщ,рубашки не поглажены,носки не постираны..да и дети не очень-то на тебя похожи...



Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.



Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно!!!

 

лет за 20 до фильма уже был

 

Не могу подтвердить или опровергнуть эту вопиющую теорию. За 20 лет до 1987 года меня ещё не было

 

Мужик приходитк гадалке. Та смотрит на его ладонь:

- Какой ужас!Ваша жена умрет через два дня!

Знаю, знаю, а меня-то поймают?

 

Бумер ты красавчик!!Давай исчо!

 

на сейчас пока все ))

 

Хорошая подборка за 19.09-20.09. Прям порадовался, спасибо!!!

 

Да спасибо поднял настроение)))

 

Да, Бумер молодец. Реально мало хорошего юмора, а он находит чем порадовать.

 

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и КрАасАвИцЫ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

 

Валяется на крылечке пес породы мастиф, разомлел на солнышке, греется...
мимо бежит бодрая немецкая овчарка:
-Слы, плюшевый! видишь шрам? Это на хозяина 4 бандита напали, я его от ножа закрыл...
мастиф чешет лапой голову
-Слы, а вот еще шрам, видишь? это на хозяина леопард напал, а я его от когтей спас...
мастиф чешет лапой голову все сильнее
-А раньше еще такой случай был: на границе напал на хозяина нарушитель, я ему в руку зубами впился, так он мне вот... ухо прострелил...
мастиф на башке уже всю шерсть гарможкой собрал и говорит:
-Дырку видишь?
-Ага, а что?
-О! Жопа.

 

СЕКС по интернету - все равно, что программа
"СМАК" - ты все посмотрел... но попробовали другие...



Я помню чудное мгновенье, явились предо мной менты, и я сказал: "Привет, олени!" И получил от них пи*ды.



Подал заявку на кредит в банк. Отказали, суки... Не понравилась,видите ли им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах"



Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...



новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?



— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Хорошо, кинь туда хлопьев.



Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.



Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельникофобы…



Тот, кто ищет — тот найдёт. Конечно, если это не пиздюли. Потому что их находят даже те, кто не искал.



Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у неё отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?



Прапорщик солдатам:- Кто поедет копать картошку!?- Вышло 2 солдата.- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!



В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.



Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать,
иногда что-то делают от нечего выпить



Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.



Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат



Отец-охотник....... все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе,.. шкуру подарил жене,... а цирковой велосипед достался сыну.


Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.



Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.



Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет "массажист хренов"!



Ты кончила?
––Нет..
––Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм!
––Ну давай, посидим, кофе выпьем, подождем...



Иметь жену — директора банка, и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!

 

- а у тебя сколько до меня женщин было?
- сегодня или вообще?

 

Лучшее лекарство - простая вода-
две капли на стакан спирта и всё как рукой снимает!

 

лопата? реально не понял юмора