РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

МУЖЧИН В САНАТОРИИ БЫЛО МАЛО, ПОЭТОМУ МНОГИЕ ЖЕНЩИНЫ УЕЗЖАЛИ, НЕ ОТДОХНУВ


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! -Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом: «Идите на х"й, мы углем топим»



Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом. Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...



Ещё со школьных лет (и похоже, навсегда) дата 31 августа вызывает чувство, что чему-то хорошему пришёл пи@дец...



- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц.


Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас,
наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно
шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе вальнуется!

 

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню... .


Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа:
"Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть
презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

Еду короче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремала окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое/

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

 

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.


Чем отличается альпинистка от альпиниста… Тем, что альпинистка может достичь "пика…" не выходя из базового лагеря...

 

Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой.


В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, Спортмастера, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...



Она была собой прекрасна,
Её имел любой подлец!
Она была на всё согласна,
И даже на худой конец!



- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!



.....Катя валим отсюда!!! -Я не Катя, я Валя.. - Валя катим отсюда!)))))))

 

- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!!)))))))))))

 

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж?! Мы думали, что он в командировке. - Ха! Они думали! Я была уверена!!!

 

Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.

 

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не "лядь, а лечусь!



Семейная жизнь - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями



Из характеристики : " В групповом сексе за чужую спину не прятался



ДОЛГО ИСКАЛА ДОЧЕРИ ШКОЛЬНУЮ ФОРМУ. СЛУЧАЙНО ЗАШЛА В СЕКС-ШОП...
НАШЛА.



В отличии от иностранных бракоделов,АвтоВаз ещё ни разу не отзывал свои автомобили.



Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.




Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.



— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.

— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?

— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?





Когда устанешь от бесконечного самоанализа -... позвони, потанцуем...

 

Мне 23, я красива, харизматична, умна и у меня не было серьезных отношений с парнями.Ребят, что с вами происходит? Если бы я встретила саму себя, то вцепилась бы зубами и никуда не отпускала.. и е"ала, И Е"АЛА БЫ.

 

(она) — сначала он был долго — долго нежен, а потом бесконечно меня любил
(он) — сначала было полчаса не поднять, потом три часа не кончить © не мое

 

— Давай договоримся: в нашей паре ты отвечаешь за порядок, а я за п"здец.


Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."



В детском саду маленькая девочка пытается самостоятельно одеть колготки, долго пытается... Вся вспотела, запыхалась и изрекает: - Как говорит ночью моя мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно"))


В общем мы помирились. Теперь я не сука, а он не мудак!


Цыганкам запрещено заниматься "Ай-нанэ-нанэ" до свадьбы.

 

Все страны, где разрешены гей браки, решили напасть на Сирию. Ну не пид@расы?


Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.


В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет...


— Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и ничего не могу вспомнить.
Как его имя, как мы встретились, и почему он мертв.


- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!


В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?


Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

 

Осень, нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили - накосили полный багажник, курнули. И тут водилу пробило: мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине — НИКОГО...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

 

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.

— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?

— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

 

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля...теперь у меня проблемы...

 

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что его предшественников не удалось опознать.

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

— Алло, добрый день, а Галю можно?
— А кто ее спрашивает?
— Друг…
— Как другу скажу: Галю можно!

yyy: Антон, мне нужен твой совет, как мужчины
xxx: давай
yyy: Поняла, спасибо

 

Не знаю было, нет:
Два приятеля встречаются,один другого спрашивает
-Здраствуй дорогой как сам,как дела?
-Да все путем,бизнес,семья кручусь ,верчусь,ты как?
-Да,интим салон открыл:орал,онал....
-А классика?
-Классики пока нет,один работаю...

 

до слез

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего на дерево лезешь?
— Яблок поесть
— Дура, это ж береза!
— А у меня с собой…

 

Жена программиста говорит программисту, собирая его в магазин:
— купи палку колбасы, а если будут яйца, то десяток
Программист возвращается домой с десятью палками колбасы.

 

Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям про подвиги:
— Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы!
Учительница, бледнея:
— Вы что такое говорите? Это же дети…
Ветеран подскакивает:
— Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, БЛЯДЬ!!!

 

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то скорее всего, его не будет только у вас.


Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно...


Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь


Молодая семейная пара, ожидая прибавления в семействе, пришла на консультацию к гинекологу. Муж: доктор, а как насчет секса при беременности? Врач: во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: а это как? Врач: .....лежишь около норы и воешь.


Лежит мужик на пляже . Семейники по колено. А под ними хозяйство сантиметров "тридцать" ... Проходит дамочка бальзаковского возраста. Поглядела внимательно... Через минуту возвращается с бутылкой.— Мужчина, Вы выпить хотите...?— Наливай...!Выпил....Достал из трусов огурец, откусил....положил обратно.....— Фу дурак...!!!— Дурак, не дурак, а уже 4-ый стакан наливают...!!



Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: -Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

 

продолжение:
если вы боитесь замкнутых пространств - нажмите #
если вы пытаетесь откосить от армии - *

 

в оригинале было так:
"Зубная паста Солдат. Ваши зубы прослужат вам ровно 2 года!"

 

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.


Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!


Сегодня на рынке во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелек!


В час по чайной ложке – это 88 бутылок в год!



Реальный разговор в чате:

- 67% баб полные дуры!!!

- мне пофигу, я из остальных 13%



Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!



Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.



- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...



Когда ты в отпуске, звонки с работы, как звонки с того света - каждый раз вздрагиваешь!



Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, наконец то я просрался



Я вас любил, любовь еще, быть может, болтается на ветке за окном...

 

))))))))))))))))))))))) класс

 

Бумер, последняя подборка отличная!

 

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
— Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
— Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
— О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!