РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

 

Смешнои анекдот

 

Лет тридцать назад. Был.

 

- Алло, полиция? ...Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- На смерть застукала...

 

Столько не живут

 

Подколол

 

Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

 

При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

 

Я знаю,тебе жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой, и она спрашивала, греть ли тебе борщ, ты бы отвечал: "Да, Саша! Грей!"


Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?


Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали.


Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- А что случилось?
- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.

 

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.

 

Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется...

 

Когда я вижу Сашу Грей в «Новостях», руки сами тянутся промотать вперед 2 минуты.

 

Да ну.... у нее титек нет вообще. Что ты в ней нашел?????

 

кто в теме Сазана был, тот не привередничает

 

Любители прыщей....

 

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Муж: - У меня есть два яйца... Хватит? Жена : - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак)

 

Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!

 

Улетело одеяло,
Убежала простыня,
Мне подушка бьёт ..бало,
И матрас еб..т меня!

Абонент, владелец телефона:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько тр@хнуть?

 

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

 

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…
У меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

три месяца сюда не заходил, и ещё полгода не буду

 

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Мля, как перед Виталиком неудобно…

 

-Скажи, а правда БМВ на дороге боятся и уважают?
-Да я когда бмв вижу- жмусь к обочине, выхожу из машины, сажусь у заднего правого колеса и плачу!

Не знаю, баян, нет?

 

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если в правом - педераст. Понял?
- Понял. Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе объясняю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом)))

 

делит