РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Бракоразводный процесс. Судья:
– Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
– Она ужасная неряха и грязнуля! Встаю я ночью в раковину на кухне поссать, а там каждый раз гора немытой посуды!

 

Может баян,но.... Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант:
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!

 

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - завались.......

 

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждет.

 

Автомобиль Lada Kalina, за рулем которого актриса Саша Грей собиралась пересечь всю Россию, сломался в ходе автопробега, стартовавшего на прошлой неделе во Владивостоке.

http://www.gazeta.ru/auto/photo/auto...u_kalina.shtml

 

это не анекдот, флудераст

 

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, заколебусь шесть раз объяснять...((

 

Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды*- В смысле???*- Он не признавал, что я Богиня

 

женщины уже все переделали под себя. раньше было все наоборот

 

Не, это было раньше твоего раньше. Мужчины в древнем Шумере переделали.

 

В оригинале было жизненнее и поэтому куда смешнее )

 

как то не особо.я не очень доволен.

 

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
- Даун?
Янукович:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали... .

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...

Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

 

Янукович заходит в лифт
- Даун?
Янукович:


Любовь - это когда откладываешь на завтра, на завтра...

Вернувшись из родильного дома, жена обругала, поразительно похож на секретаршу супруга.

 

- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

 

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит.

 

Два товарища сидят в баре, выпивают... Один другому говорит:
- Знаешь, мне кажется, что у меня очень страшная жена..
- С чего ты решил?
- Да вот, вчера вечером гуляли в парке, ее избили, а меня изнасиловали (((

 

Янукович заходит в лифт в Лондоне, смотрит на жену и думает: "Убил бы, заразу! ", за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга. Потом не выдерживает:
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
Жена:
- Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...

 

здесь нужен экзорцист

 

..изгоняющий Каина из Рая.. из темы?

 

изгоняющий йух из твоего мозга

 

в норвегии все такие??? фантазёры...

 

это анекдот или что ?

 

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова кружится.

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось - сурдопереводом.

 

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Я вовсе не был пьян в пятницу. Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

 

- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!"

 

про якуновича все правда

 

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

 

Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..