РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Извини, но в камеди реально смешные шутки, в отличии от местных анекдотов.

 

тут тоже бывает, а реально смешные шутки в камеди, тоже не всегда реально смешные) сцорри за тавтологию

 

В поезде едут генерал, его жена и дочь и поркчик Ржевский с денщиком. Денщик хочет посрать:
– Можно мне сходить посрать?
– Ну, иди.
Генерал орет на поручика:
– Ну, как же так! Здесь моя жена и дочь, а ваш денщик так выражается!
Денщик возвращается, Ржевский орет:
– Ты что, скотина, еб…ть твою мать?! Перед тобой генерал или х…й собачий?! Его жена какая-нибудь еб…ная стерва?! А дочь его, что тебе, шлюха портовая?! А ты говоришь: "Посрать"!

 

например?

 

правильно было :"тут бабы нейопаны, а ты посрать пойду"

 

Чутка трэша?не??? Идет охотник по лесу, увидел берлогу, ружье сунул туда и выстрелил. Из берлоги выскакивает бешеный медведь! Мужик убегает, вдруг впереди пещера. Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, звуки ударов. Через некоторое время выползает изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
– Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!! Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую жопу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах, мальчик спрашивал: «Это так же красиво, как задница слона?»

 

Баян наверно. Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– Да пошел ты найух!!!
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– Пошел найух!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:млеааать,скакалка!!!

 

Пришел мужик домой с работы. Зашел в ванную. Видит – полная ванна майонеза. Обрадовался, пошел на кухню за батоном. Нарезал батон и прямо в ванной начал с аппетитом кушать. Из ванны выныривает его дочь.
– Папа, ты что делаешь?
– Батон с майонезом ем.
– Папа, я тут прыщи давлю...

 

Бухая баба делает минет бухому парню. Он кончает ей на лицо. Она, хватаясь за глаза:
– Ой, тушь, тушь!!!
Парень торжественно:
– Та-та-тара-та!!!

 

если уж на то дело пошло, то там было так (лично присутствовал):

XIX век. Поезд Москва-Петербург.
В купе едут генерал с денщиком. На соседней полке поп с попадьей и
поповской дочкой.
Шум, грохот. С верхней полки сверзается денщик.
- Господин генерал, разрешите поссать.
Генерал:
- Иди.
Кряхтя спускается поп.
- Господин генерал, ну разве так можно? Вот вы генерал боевой, кровь за
Родину проливали, грудь медалями украшена, а он при вас - поссать. Я,
святой отец, за грехи ваши молюся, лысину учением нажил, а он при мне -
поссать. Жена моя милая, девушкой за меня вышла, ни разу не изменяла,
дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубушка непорочная,
греха не знающая, а он при ней - поссать.
Генерал:
- Не волнуйся, папаша. Сделаю внушение.
Шум, грохот. Вваливается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал.
Генерал строго:
- Ах ты, еб твою мать, п%здоглазое мудоебище. Я те кто, генерал боевой
или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх%ячена, а
ты при мне - поссать. Это тебе что - залупа конская на солнце блестит
или лысина отца святого, за грехи наши блядские молящегося, а ты при нем
- поссать. Это те кто, шлюха подзаборная или жена отца святого, п%зды
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней - поссать.
Это те кто, проститутка малолетняя или дочь отца святого, греха не
знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ней - поссать.
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга.

 

Поручик Ржевский и Наташа Ростова плывут в лодке. Наступает неловкое молчание. Поручик:
– Наташа, а Вам когда-нибудь веслом по п…зде били?
– Поручик, да как Вы смеете!!!
– Да я так, просто хотел разговор поддержать…
Бал, все танцуют, а поручик Ржевский стоит у стены. К нему подходит Наташа Ростова и говорит:
– Я понимаю, как Вам тяжело, мне тоже надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с лицемерными людьми.
– Да нет, я просто жду, когда кончатся танцы, и начнем еб…ться.

 

Красная шапочка, бабушка в постели.
– Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
– Ага! А ты видела хрен своего дедушки?
Женская баня, маленькая девочка подходит к взрослой женщине. Девочка:
– А что это у тебя между ног?
– Мочалка...
Девочка так прищурившись говорит:
– А еб...ся не мешает?

 

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
– Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
– Не-е. Это у меня насморк.

 

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
– Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
– Не-е. Это у меня насморк.

​

У Дартаньяна было три друга: Отсос, Подсос и Онанист.
Пиратский корабль захватил мирное судно. Всех расставили вдоль борта. Капитан:
– Баб сбросить за борт! Мужиков – е…ть!
Возмущенные бабы:
– Как же так, мужиков же не е…ут!
Мужики хором:
– Е…ут! Еще как е…ут!
Ночь. Кусты. Голос:
– Вась, это твой член?
– Нет, я какаю.

 

К врачу вваливается мужик:
– Доктор! Какие признаки у сифилиса?
– Ну, член краснеет и покрывается сыпью.
– Слава Богу! У меня только почернел и отвалился!
Два мужика разговаривают. Один другому:
– Слушай, вот ты когда с женой трахаешься, она кричит?
– Еще как кричит!
– А в какой момент-то она кричит?
– А когда я член об занавески вытираю…
Некрофил повадился на сельское кладбище мертвецов еб…ть. Пришел, могилу раскопал и начал трахать. Один мужик его увидел и в ментуру позвонил. Мусора приехали, видят: лежит некрофил, под ним лежит бабка – дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, сиськи отвалились, по влагалищу черви ползают. Некрофил кончил, встал, и все увидели, что у него на члене презерватив. Менты:
– Зачем презерватив? Боишься, что эта бабка от тебя залетит?
– Не. Я просто брезгую.

 

Посадили мужика в тюрьму. Он спрашивает соседа по камере:
– Слушай, как же вы тут обходитесь без женщины?
– А у меня есть фотография, посмотрю на нее и ничего не хочу.
– Так это же Менделеев!
– Не знаю. Но мне нравится.
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
– Вова, иди домой!
– Ща, мам.
– Это не мама, а папа.
– Да вас, пидорасов, фиг разберешь.

 

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень, замечает своих знакомых и давай с ними бухать по-черному! Вдруг смотрит: несколько ребят тащат одного набухавшегося друга в соседнюю комнату. Спрашивает:
– А куда его несут?
– Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь! Да ты ладно, пей – не обращай внимания…
Парень бухает дальше… Отрубился. Открывает глаза – глядь, толпа колхозников тащит его куда-то. Парень орет:
– Нет! Нет! Не надо меня в другую комнату нести!!!
А те ему, спокойно так:
– Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

 

alexzzr скажи честно, тебе самому, эти анекдоты, кажутся смешными?

 

А ты критик-теоретик?или просто так-поумничать?поищи по сайтам анекдотов,скопируй что-нибудь для курилки,а там глядишь посмеемся.

 

иногда лучше молчать, чем говорить...

 

Да лучше уж ничего не писать, чем такую херню скидываать суда. Выглядишь, мягко говоря, глупо.

 

Вот веришь-абсолютно по-барабану мнение твое.глупо-не глупо,напиши сперва сам что-нибудь,а там посмотрим.хотя извини,уровень аншлага петросяновского точно не вызывает интереса.

 

Не разбивайте никому сердце, оно одно у человека. Ломайте кости. Их 206.

 

Подпишусь, такой низкопробной унылой пошлятиной обосрал всю идею ветки

 

- Так сынок, разбаловали мы тебя, придется тебя наказать...
- Офигенно придумано: разбаловали вы, а наказывать меня!

 

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.!!!!!!!!

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

 

Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

 

От жажды погибая,босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час...
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает(пусть напьется)
а та ему за это...отдается...
Но вот вопрос!Попробуй-ка пойми.
какой национальности они!?
Смогли ответить (вот какой конфуз)
лишь англичанин,русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно-Who is mant!-
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
но женщина!Француженка!Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина-не знаю,суть не в ней!
Мужчина ж-стопроцентно был еврей!
Ну кто еще,спросить позвольте вас,
найти...в пустыне...сможет...ананас???!!!