РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Ну что ж, триста долларов - и на эту ночь оно ваше.


Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде...
"Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

 

Сидели два медведя на маленьком суку. Раз куку,два куку,оба епнулись в муку.

 

Парень с девушкой лежат в постели, парень спрашивает:
— Сколько у тебя было мужчин до меня?
— Три. А нет девять, я еще один случай вспомнила.

 

— Какие девушки тебе нравятся?
— 90 60 90
— Бледно–фиолетовые?

 

Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пин вспомнить не может, морщит лоб, кусает губы, мучительно думает. Наконец вспоминает, набирает, снимает деньги. Жена ошеломлена: "Четыре звездочки? И ты, тупица, это вспомнить не мог?!!".

Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют!

-Алло! Это банк? Я могу взять у вас кредит?
- А вы физическое лицо или юридическое?
- Я не знаю, что с моим лицом, но мое туловище хочет ездить на автомобиле!

 

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

 

- Красивая...
- 300!

-Ссышь? А YouTube пасёт!

 

Сидят ГАИ-шники...
- Хм!

 

По улице идет девушка с 6—м размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на хер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тысячу.
— Заколебал,¬ пошел на хер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за не фиг делать. . .
— Ладна, пошли отойдем во дворы. . . Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживае¬т:
— Кусай быстрее, чего ждешь?
— Бля. . . Дорого!

 

В суде.
— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Ну… Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
— Да, ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:
«Смотри, как это делают, засранец! „

 

1. поцеловать, а не укусить! кто ж их кусает то???
2. - не могуууууууу.... дооооооораха!

 

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пи*дунишка...

 

а я так в реале проделал один раз с ТП )

 

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пи*дунишка...

 

ты наверное в тот же вечер еще и вот это потом проделал:

 

Трагическая эротика......ОН разделся.....ОНА расплакалась....

 

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?


Посетитель pестоpана долго изучает меню,
потом подзывает официанта и говоpит:
- Мне одну поpцию ахвледиани.
- Hо это невозможно! Ахвледиани - это наш диpектоp!

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!


Стоит грузин на горе и с гордым видом смотрит в даль.
Подзывает друга:
- Эй, Кацо, ты вон посмотры - выдиш большой серий пятно? Это мой
кишлак! Вот смотры дальше - выдиш там такой чёрный точка? Это
мой дом.
Снимает бинокль и протягивает его Кацо.
- Кацо, вон посмотры, видиш в доме пять мужиков одын баба е%ут?
- Да.
- Так это мой жена! (С гордостью бьёт себя в грудь) Там еб%т, суда
не ыдут, мэня боятся!!!


Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман
банан. Денщик спрашивает:
- Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
- Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему
правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет
двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку,
и встретим!


Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский
напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь
сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли
мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг -
изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на
поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется…


Потемнело небо — значит будет дождь!
Мама жарит гуся — значит будет гость.
Вот приходит дядя — говорит, что брат.
На столе бутылка, но не лимонад.
Вот они ложатся — значит будут спать.
И трусы снимают — значит будут срать.
Дорогой папаня, приезжай скорей!
Обосрут всю хату и сожрут гусей.

 

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!.


Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой,
в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает
расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким
голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена,
жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!


- Видишь, так и глаз можно лишиться.
- Не вижу...

 

Ахтунг! БумерЗлой, ау!!!

 

Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.

 

Отвратительная ветка. Уровень ниже нижнего.
Неужели вам не стыдно постить анекдоты такого неандертальского уровня.
Все кто тут отписался ответте пожалуйста на один вопрос.
КАК ВАМ УДОЛОСЬ НАКОПИТЬ НА БМВ?

 

убийцы

 

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
— Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
— Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: –Пизды что ли?

 

это нам стыдно должно быть???

шолбыты со своими вопросами, да поднакопил еще чутка в свою копилку знаний.
еще никто из тех, кто здесь ноет - не запостил ничего лучше!!!

страна советов йопта

 

Вторая. Русская. Хата. Глубокая. Пьяные. Барабанят. Открывайте. Тишина. Женский писка. Детина. Солома. Глаза. П%зды что ли?

 

Нравится читаем, нет - проходим мимо

 

Реально, ветка превратилась в сборище помойных боянов.

 

ну давайте еще тут обсудим уровень культуры в обществе,
камеди (шутки ниже пояса) давно смотрели? а когда-то так осуждали запад с его таким вот юмором. а теперь нате получите и наслаждайтесь

 

Знаешь, есть смешно- не смешно. Последние три месяца, тут вообще не смешно.

 

согласен, только надо выбирать для себя что читать-смотреть, а что нет.
тонким англицким юмором эта ветка никогда не славилась, да и камеди, впрочем, тоже