РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Гуляет парень с девушкой, срать приспичило, ну не скажешь же девушке "пойду посру", ну терпит, час гуляют, два, парень уже подумывает как бы свалить, и тут девушка говорит:
- А пошли, мол, ко мне, предков дома нету, все дела...
- Ну пошли.
Парень идёт и думает, ща войду, протиснусь в туалет и наконец-то посру.
Ну входят в квартиру значит, квартира трех-комнатная, а туалет и ванна смежные, ну баба ясен пень сразу в эту смежную ванну-туалет прихорашиваться.
Парень ходит по квартире, весь вспотевший, терпеть уже нету сил, подумывает уже с балкона облегчиться.
Входит в гостинную, видит там бульдог сидит на диване, здоровый такой, слюни пускает, ну парень в страхе выбежал из комнаты. А потом думает: "Дайка я посру, а на собаку всё свалю". Ну прокрался на цыпочках в комнату, и навалил здоровую кучу прям по середине комнаты, подтёрся занавеской, ну настроение сразу поднялось, пошёл накухню, сел, сидит ждёт бабу. Та выходит, видит он на кухне и спрашивает:
- Ой, а почему ты на кухне сидишь? В комнату не идешь?
- Ну... у тебя там такая собака СТРАШНАЯ!!!
- Да не бойся ты... она же плюшевая...

 

Выходит мужик пьяный на улицу,блюет на стену...А под стеной собака..
Он обблевал всю собаку ,смотрит на неё и говорит:
-Чего только по пьяни ни съешь!

 

идут 2 репера, один в кепке, другой тоже писты получит

 

Отдала мать своих 3 дочерей замуж и говорит им мол пишите как дела ваши а про секс пишите что картошку жарите, а то папа не правильно поймет. Первая пишет:
-У нас все хорошо, живем богато картошку жарим раз в пол года.
Не густо подумало мама. Пишет вторая:
- Живем нормально, в достатке. Картошку жарим раз в месяц. Ну это уже получше. Третия:
-Живем бедно денег нет совсем . Картошку жарим 3 раза в день, а когда не жарим муж лижет сковородку, а я сосу косяк

 

Идет мужик по лесу, устал, сел под яблоней, с ветки яблоко упало - мужик только хотел его взять, вдруг из под земли вылезает Жопа, съедает яблоко и скрывается вновь под землей.
Мужик в шоке - "что это было!?"..
Жопа из под земли кричит -"Антоновка!!!"

 

ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!

В детстве кажется, что жизнь – сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать вкус – в малину-то насрали…

Лысина – это луг, вытоптанный табуном мыслей.

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая

Громко плакал и орал
негритёнок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал,
что бывают негры...

Пишу своей девушке СМС - "спокойной ночи", в ответ приходит - "а чё таким тоном?!

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Муж решил сделать сюрприз жене:
- Милая, этот суп испек я сам…

Основополагающий принцип многих жен “Конечно, дорогой, у тебя должна быть
своя точка зрения… и сейчас я тебе ее напомню!”

Ученые говорят, что мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда они забыли упомянуть долбаёбов.

На некоторые поступки меня толкает фраза: “Будет что вспомнить”.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол и довел до инфаркта кота!

- Штурман, приборы!
- Четырнадцать!
- Что четырнадцать?!
- А что, приборы?

- Надо что-то к пиву взять.
- Памперсы!!!

Забыла покормить кошку… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверно…

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.


Сегодня встал не с той ноги…
И она застряла между стеной и кроватью.

Как же долго!» – Думали кролики! Наблюдая за людьми.

Что общего между сексом и кексом? И там, и там нужны яйца!

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.
Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок ,которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.


- ОФИЦИАНТ!!! ЯЙЦА!!!
- Жарить, варить, почесать?!!!

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

 

Подхватила баба сифилис – третья стадия, вся уже сипется, но трахаться-то хочется!!! Выходит она на пляж, находит самого крутого мужика.
– Мужик пихнешь меня за штуку зелени?
– Да ты глянь на себя, ты ж уже разваливаешся вся!!!
– Ок, за две штуки.
Мужик согласился, завел ее в номер, ставит раком и как впердолит, а он не идет.
– Ты чё, целка?
– Нет, это корочка, пробьешь, дальше по гною как по маслу пойдет…

 

Вызывает начальник свою секретаршу и говорит:
– Раздевайся.
– Нет, что вы!
– Раздевайся, а то уволю.
Она разделась. А он говорит:
– Теперь повернись задом и наклонись.
– Нет, что вы!
– Уволю, сука!!!
Она сделала, как он сказал. А начальник отошел и с разбегу как даст ей пол зад и кричит:
– Эх, скукотища!

 

Урок сексуального воспитания в школе. Учительница:
– Так, дети! Сегодня домашнее задание будет для пар: мальчик-девочка, мальчик-девочка. Девочки будут делать минет мальчикам. А ты, Вовочка, что без пары? Ну, ладно, так подрочишь…
Петечка:
– Марь Иванна! Я тоже без пары!
Училка:
– Ну вот и прекрасно! Будешь вместе с Вовочкой! Сделаешь ему минет…

 

Лежат на кровати мужик с бабой, мужик лижет бабе пи…ду, все у них хорошо, кайфуют, только одна беда – у нее месячные. Тут раздается звонок в дверь, мужик подскакивает и бежит открывать. Открывает, а там друг стоит. Он ему:
– Привет… О! А чё это у тебя рот в крови?
– Бежал открывать, споткнулся и ударился!
– А почему подбородок в говне?
– Так ведь в унитаз…

 

Приходит мужик в публичный дом, ну и спрашивает:
– Извините! А у вас для меня рыженькой не найдется?
Ему отвечают:
– Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номера, зайдете, три раза в ладоши хлопните и будет вам рыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и – в номер. Заходит и видит – лежит телка рыженькая, а лобок – черный. Мужик прибегает обратно: мол, как так – просил рыженькую, а тут хрен знает кто.
А ему:
– А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номер, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: В-В-В-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж

 

Жена:
– Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке! Мужик пришел на бал-маскарад, оделся во все красное и набрал в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки:
– Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
– А я прыщ гнойный!!!

 

Уважаемый (-ые) копипастер (-ы)!

Не мог (-ли) бы ты (вы) постить по несколько анеГдотов в одном посте (-у)?

И нам будет легче читать (перепостить), и вам пофигу (в курилке счётчик не работает).

Заранее благодарю (-рим)!

 

alexzzr
ну это звиздец!

 

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 

Моя жена так орёт во время секса, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм.

Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на всё, сбежала с трассы и родила двойню.

 

Народная примета: если у вас х@й через плечо — значит, вы чего-то не расслышали

 

alexzzr
Анекдоты у тебя - хрень полнейшая мягко говоря.

 

+100500

 

+ 500 тыщ

 

Урок сексуального воспитания в школе. Учительница:
– Так, дети! Сегодня домашнее задание будет

 

Украл мужик шпалу и положил её за телевизор. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Да.
И посадили мужика на три года. Вышел мужик, украл шпалу и положил её в погреб. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Нет.
— Тогда в погребе.
— Да.
И посадили мужика на три года. Вышел мужик, украл шпалу и положил её на чердак. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Нет.
— Тогда в погребе.
— Нет.
— Ну тогда на чердаке!
— Нет!
И НЕ ПОСАДИЛИ МУЖИКА НА ТРИ ГОДА!!!

 

— Дед! Ты на войне был?
— Ну
— Что ну?
— Ну не был





Парень волнуется перед первым свиданием, и не знает о чем говорить с девушкой, он просит совета у отца, на что тот отвечает: — "Не волнуйся, сына. Есть три темы, которые всегда работают: еда, семья и философия".
На свидании парень пытается начать разговор, вспоминает совет отца и спрашивает: "ты любишь яблочные пироги?". Девушка отвечает: "Нет". И снова воцаряется мочлание.
Парень снова вспоминает совет отца и спрашивает: — "А у тебя есть брат?". на что девушка так же сухо отвечает: "нет". И вновь молчание.
Тогда парень решает использовать последний пункт из совета отца и спрашивает: — "А если бы у тебя был брат, он любил бы яблочные пироги?"

 

Идет по лесу динозавр, видит кто–то бежит навстречу…
— Ты кто, –спрашивает.
— Лиса.
Динозавр достает записную книжку. –Записываю, ли–са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.
Лиса заплакала и убежала.
Идет динозавр дальше, навстречу медведь.
— Ты кто, –спрашивает.
— Медведь. –Записываю, мед–ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем.
Медведь заплакал и убежал.
Идет дальше, навстречу заяц.
— Ты кто, –спрашивает.
— Заяц.
Динозавр достает записную книжку. –Записываю, за–яц. Придешь завтра на ужин и я тебя съем. –А можно не приходить?!! –Можно, вычеркиваю.

 

После первой неудачной попытки познакомится с женщиной Ржевский загрустил, но старый гусар рассказал ему как надо знакомиться:
надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое, потом слегка неприличное и потом между делом намекнуть на секс.
Ржевский подошел к барыне гулявшей в парке
и сказал: "Шило, мыло, х@й в жопу, трахаться пошли"

 

Где Вы эти отстойные анекдоты берете?????? БумерЗлого на Вас нет.

 

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

 

А когда анекдоты будут?