РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

чото совсем темка подыхает... всех "баянистов" разогнали, а сами ничего не выкладывают (((

- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...
авто, мужчины


Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.

- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.

а вот этот старенький, но мне нравится:
Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в
суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

 

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ:

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене?

Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10
утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Мне не место с вами в одной музыке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а
денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите
себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно
спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить
любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

 

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

 

Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...
жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

 

Подборка политических анекдотов из стран, занимающих последние места в рейтинге свободы слова:

http://esquire.ru/political-jokes

Например:
169-е место. Мьянма.

Житель Мьянмы приехал в Индию и пошел к стоматологу зубы лечить. Стоматолог спрашивает:

— Почему ты у себя в Мьянме зубы не лечишь?
— А у нас рот нельзя раскрывать.


Кстати, когда жил в Туркмении в 90-х, этот анекдот рассказывали тоже ((

 

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"



Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я np0cтитyтка, и мой тариф – 25 долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.

 

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
"Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.

 

х:Как вечер прошел?
y:Весело!
x:В смысле?
y:Зашли после кинотеатра в мак. Пошел в туалет руки помыть. Из кабинки раздается дооолгий, протяжный, местами прерывистый органический звук.А потом, из той же кабинки, весело так : "Только так, выходит биг мак!" Из туалета все выползали)

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

 

про сапог- отлично!

 

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.

 

где он в индии стоматолога нашел. их там нет

 

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”

-"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые).
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы за№6али!!!.."

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

В России был проведён опрос: Пользуетесь ли вы интернетом?
Оказалось, что 100% россиян пользуются интернетом.
Опрос был проведён в интернете.

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он подумал:
"Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
-Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
-В чем дело, гражданин?
-Да вот, лавочка покрашена...
-Бл**... , твою мать!!!

 

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

 

У меня половина друзей там зубы делает. Дешевле, а качество гораздо выше.

 

ну наконец то!

 

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребёнок сидит на горшке, в углу третий - обкурился травки, на диване - пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой набирает номер одинокой подружки. Та лежит в ванне, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: "Как представлю, что ты там одна-одинёшенька, сердце кровью обливается..."


Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!


Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

 

ГАВ

 

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, б"я, скажи - мороз ночью е;нет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

 

ШО опять

 

Баянище, но перечитал с удовольствием ))))

Инструкция по пользованию туалетной бумагой.

(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)



Туалетная бумага (арт.№11315509651), в дальнейшем-ИЗДЕЛИЕ, предназназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ).

ПРИМЕНЕНИЕ:

1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией.

Примечание: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.

3. Произвести акт дефикации.

4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального использования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо под, углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.

Примечание: Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.

6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.

Примечание:

а) Лица, обладающие отсутствием верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножници, столовый нож , опасная бритва, топорик для резки мяса).

б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхносного слоя внутренней структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствии чего щепо-деревянные и метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зелена, дабы в случае острой необхлдимости было чем помазать израненое МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученое в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместить истользованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличиствующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и поставить в известность медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае, повторить пункты 4-9 при-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное пространство на ощуп должно быть сухо, слегка шероховато, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания.

 

Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

 

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне", ты не поставил в конце точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

 

Ч А С Ы К О М А H Д И Р С К И Е

с зубонепpокусаемым pемешком

и смеpтным боем



Часы имеют 8 стpелок. Четыpе из них показывают вpемя,
остальные - запасные, чтобы сбить с толку веpоятного
пpотивника. Стpелки покpыты специальным составом, благо-
дяpя котоpому они светятся в темноте и служат для ослеп-
ления вpага. Доза издучения достаточна для pадиационного
поpажения в pадиусе 200 метpов. Для пpостоты угол между
часовой и минутной стpелками всегда pавен пpямому.
Все шестеpенки часов выполнены из самых совpеменных
тpанзистоpов и микpосхем. Пpи изготовлении часов исполь-
зованы лучшие западные технологии: сваpка взpывом, клеп-
ка газом, сбоpка тpезвым. Позолоченный коpпус часов
оцинкован вольфpамом, инкрустирован мехом и залит цемен-
том. Качество изделия обеспечивается промывкой механизма
супом, сушкой треньем и проверкой времянем.
Часы командиpские заводятся с пол-обоpота, в севеpных
pайонах стpаны к ним пpилагается специальная pучка для
завода на моpозе. В случае попадания внутpь часов песка
они начинают pаботать как песочные. Возможна заправка
углем, током, сеном. Заводка-заправка на показание сиг-
налов точного время не сказывается.
В боевой обстановке автоматически включается часовой ме-
ханизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В
кpитический момент командиp может метнуть их в стоpону
пpотивника. Пpи этом встpоенный динамик пищит коман-
диpским голосом: "За мной! В атаку!" Убойная сила сохра-
няется в течении всего перелета. В темноте часы шепотом
говоpят: "Hе бойся, я с тобой!". В окружении съеш сам. В
остальных случаях поделись с товарищем. В бою скормите
врагам и встроеный будильник Кашпировского сделает свое
мокрое дело.
Комплект поставки : Кол-во :
ЧК (Часы Командирские) на руку .................... 1
РККА (РучКа подзаводКи нА морозе) на мороз .......... 1
ЧП (Чехол Парадный) на парад ...................... 1
ЧС (Чехол Столовый) на часы ....................... 1
ЛС (Лопата Саперная) на дорожку ................... 2
НЗ (Запас Непрекосновенный) на посашок ........ 0,33л
КПП (Командирская Плащ-Полатка) на всякий случай ... 1
БТР (самодвижущаяся аккомуляторная БоТаРейка) на ходу 1
ТЧК (Тара упаковоЧная Командирская) не предусмотрена 1
ИТоГО: (Индивидуальная Текущая ГОрантия) ....... 9шт033л
Гарантия предоставляется на все время работы часов.
Гарантийные мастерские :
1) П/я N 00 Довостребовагия .
Покупайте часы командиpские! Это будут самые пpиятные
часы в вашей жизни! Покупая часы командирские вы покупа-
ете себе друга на всю отавшуюся жизнь!
Мин.Здрав. предупреждает : Проверено на рядовом составе.
ООН : Часы запрещены для использования против мирного населением.

 

ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ

(Инструкция по эксплуатации)



Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и сое-

диняющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой

глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством

ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вы-

тянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и переме-

щения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не

имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой

глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.



ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ



1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками

столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляра.

2. Аккуратно держа ложку в правой руке \для левшей в левой\ сориенти-

руйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной

вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.

3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пище-

вымм материалом, стараясь, чтобы оно \черпало ложки столовой глубокой\ кос-

нулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании расплескания\ и не

вошло в соприкосновение со стенами сосуда.

4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.

5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы

жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глу-

бокой на 1-3 мм.

6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести чер-

пало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.

7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного

прохода черпала ложки столовой глубокой.

8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.

9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пи-

щевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало

ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом

30+/-5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из

потребляющей полости \возможны другие методы опорожнения\.

10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для

этого места и перевести ее в горизонтальное положение.

11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппе-

тита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему

пункту, иначе к пункту 3.

12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработ-

кой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.

13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чис-

той ветошью.

14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой

столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.



ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ

(Инструкция по эксплуатации (продолжение))



Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удает-

ся воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, ре-

комендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого мате-

риала, перед зеркалом плоским отражающим.



Возможные неисправности и методы их устранения.

------------------T-------------------------------------------------------¬

¦ Hеисправность ¦ Метод устранения ¦

+-----------------+-------------------------------------------------------+

¦ 1. Изогнутость ¦ Привести конструкцию к нормальному рабочему виду ¦

¦ ¦ путем прямого силового воздействия. ¦

¦ 2. Hарушение ¦ ¦

¦ герметичности ¦ ¦

¦ черпала. ¦ ¦

¦ а) дыра или ¦ a) Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным ¦

¦ отверстие ¦ предварительно хлебным мякишем. ¦

¦ б) трещина. ¦ б) Считать ложку столовую глубокую неисправной и по- ¦

¦ ¦ местить ее в соответствующее место. ¦

L-----------------+--------------------------------------------------------



Правила техники безопасности.



1. Hе глотать!

2. Hе затачивать края черпала и держала.

3. Hе допускать нагрева выше 500°С

4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-

гигиеническую обработку рук.



ГОСТ-2104-93.

 

Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой.

 

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тр%%ну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.


Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б%%%и...


Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!


Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.


Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.


В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.


- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш..


А этот мы в школе рассказывали... смешной был )))
Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас с@ать только негры ходят, а белые с@ут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал с@ать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время с@ышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

 

Собрались как-то шесть слепых слонов и решили выяснить, на что похож человек. Первый потрогал человека ногой и говорит: "Человек - это что-то маленькое и плоское". Остальные тоже потрогали его и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.


Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"


- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.


- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.


Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.


Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья


На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.



Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.



Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и.... одним лысым станет меньше

 

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!


Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
(с)


Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...


Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!


—Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
—А Саша умер.
—А скиньте фотки.



Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.


Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!


После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
- Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
- Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец: Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.


В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
- По-моему, где-то здесь была водка спрятана.
- Так ты же её на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати давно не видно..


Встречаются два колхозника.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову


Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит: - У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
- Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!


Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор: - а по дерьму, увидите кучки - свистите.
Турист: - а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор: - в медвежьем - желтые свистки.


Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.


тоже старый - в 93-ем году его первый раз услышал:
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всэх демократов расстрэлять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зеленый?
Сталин:
- Я так и думал, по первому вопросу разногласий нэ будет!


На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.