РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

На самом деле там в истории всё забавнее. Этот анекдот заканчивается фразой "Так Сократ явил миру свою мудрость, но так и не узнал, что ему изменяет жена..."

 

Ну это кстати жирный плюс))))

 

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

 

Было - не... ????

Едут два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле впереди идущей машины.
Там как водится замазкой мол продам машину, год, объем, номер телефона и т.д.
Менты решают позвонить парню и штрафануть бедолагу за телефонный разговор во время езды.
Звонят - парень включает громкую связь, они ему - мол в каком состоянии? битая нет? а потом говорят - "Тебя плохо слышно, возьми трубку нормально...."
а он им - "Да я бы взял, да тут сзади два П**ор*са едут..."

 

К празднику девятого мая, учительница спрашивает у детей есть ли кто дома из ветеранов, что бы рассказали историю. Вовочка, Марья Ивановна, можно я дедушку приведу, он у меня танкистом был! Ну приводи Володя. Вовочка приходит домой и говорит деду. Так мол и так выручай дед. Дед ему: Да ты что! Я в войну на зоне сидел, какой фронт. Дед, ну я тебя очень прошу. Дед говорит, а пузырь поставишь. Конечно! Вообщем наступило девятое мая, дед выпил пузырь и пришел в школу. Рассказывает, так вот дети, был я значит танкистом, под прохоровкой был тяжелый бой и мой танк подбили немцы. Весь экипаж погиб я один живой остался, понимаю, что надо выбираться из горящего танка. Сунулся я значит в нижний люк, там немцы, сунулся в верхний, а там гистапо, я значит в задний люк, А ТАМ МЕНТЫ.

 

В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».

 

Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.

 

В колхозе голодные года, жрать нечего.
Звери собрались на собрание, решать, что делать дальше.
Подумали, подумали и решают валить за реку, в соседний колхоз, там типа получше. Собрались голосовать, в результате все за, один Шарик против. Его спрашивают:
— Шарик, ты что, ты почему против, там же за рекой житуха ого-го! А мы тут с голода дохнем...
А Шарик отвечает:
— Да не, я не поеду... мне тут перспективка нарисовалась... Я не поеду.
Все звери загалдели:
— Давай, колись чо за перспективка, что за тема такая, а то мы тут с голода пухнем, а у тебя перспективы какие-то!
— Да я тут вчера нечаянно слышал как дед с бабкой разговаривали. Обсуждали, что на ужин готовить будут. Ну и дед говорит, что если так дальше дело пойдет, то скоро х#% у Шарика сосать начнем...

 

Судя по аватару, любимый анекдот

 

ГАВ!. да ещё судя по фото и пристёгнут

 

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !



Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питатся питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся



Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

 

никогда этого не понимал... зачем молодоженам кожура....

 

Хочешь поговорить об этом?

 

подпись какая... хм

 

Гав

(Завёлся уже? щас договорюсь)

 

да нет...
просто подпись хорошая - это твои мечты или твоего мужа?

 

Акцептую, хорошая!!

Мои реалии.......

 

С хорошей женой жесткий диск нужен больше, чем 200гб.

 

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

 

Завидовать надо молча

 

Любимый анек., только он в таком виде:

 

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас! "

- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

 

Русско-Китайская война, 2029 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
"Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: 'Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? '

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
"Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- По ушам от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

 

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

 

свежо

 

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её подготовку в секции... Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:

- Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИ#@ЕЦ!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила:

- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить "мат"

 

Пока Стивен Кинг объяснял гаишнику, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.


Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно , то я в дрова .

 

Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.
Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "залупа", и Света на голубом глазу спрашивает:
- Мальчики, а что такое "залупа"?"
Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" - "залупа".
Ну, все посмеялись и забыли.
А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает:
- Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней...

 

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.