РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х@й послать!!!


-Изичка, солнышко, что ты будешь кушать - каГтошку, гГибочки или Гыбку?
-СаГачка, Гадость моя, мне всё Гавно!...



Следователь — свидетелю:
- Вы же видели, как посторонний человек ударил вашу тёщу.
Отчего же не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоём избивать пожилую женщину?!

 

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.



Король Луи любил гулять
В французском парке Фонтенбло
А что крестьянин голодал
Монарха это не…..



Утро. Из одной ИТК строгого режима выходит мужичок. Назовём его Михалыч. Его встречает другой - ну, например, Петрович.
Петрович: - Михалыч - сколько лет, сколько зим... Пойдём - смотри, на какой тачке я тебя встречаю...
Короче, вьётся вокруг, открывает двери и т.д. - Михалыч - поехали, я тебя покормлю...
Везёт его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы Пообедали.Петрович: - Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю... Смотри - вот веничек можжевеловый, вот берёзовый... Короче, везёт его в Сандуны - отдельный номер, всё такое. Михалыч, распаренный, намыливает голову... И вдруг чует - кто-то делает ему минет... Обалдевший Михалыч мигом смывает пену, опускает взгляд - а там крутая девица упражняется. Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом...Петрович: - Что, Михалыч - а была мыслишка-то, была?!!

 

2004 год.

Как нужно действовать после секса ?
Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: Хочу пива. Вези до холодильника !

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты
еще спроси, чей он!

Доктор:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
- Два часа сорок три минуты.
Доктор:
- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
- Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты секс, а потом два часа лежал без сознания.


Приходит новый русский к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
- ???
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а
потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от
этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет
Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих
гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
- С кем?
- Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!

- Куди збираєся?
- На діскотєку,мамо!
- Так у тебе ж труси грязні!?
- Так я іх виверну,мамо!
- ...моя ж ти Хозяяяя-ю-шка !!!...

Общественный сортрир. Две кабинки (1 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм
2. Ыыыыыыыыыыыыы
1. Ммммммммммммм
2. Ыыыыыыыыыыыыы
1. Ммммммммммммм
2. Ыыыыыыыыы Всплеск воды в унитазе ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит Это ОЧКИ !!!

 

баянчик но какой

Идет заяц по лесу и книжку читает, к нему волк подходит и спрашивает:
-Заяц, что читаешь?
-Книгу: "Как развить интуитивную логику."
-А это как?
-У тебя спички есть в кармане?
-Да.
-Значит куришь, а если куришь значит и выпиваешь, а раз выпиваешь то и бабы некрасивые у тебя, а если они некрасивые но все равно есть, значит х...й хорошо стоит.
-Ух ты все верно.
Волк книгу у зайца отнял и идет по лесу читает. К нему медведь подходит и спрашивает:
Волк, что читаешь?
-Книгу: "Как развить интуитивную логику."
-А это как?
-У тебя спички есть в кармане?
-Нет.
-Значит и х...й не стоит.

и еще

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
- Hy наконец-то лица!

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Узнал с какого места выделяется адреналин...

 

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наооборот.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "

Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!

 

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
— Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя в Сибири на каторге сгною!!!". Сажусь в машину и уезжаю.
— А он?
— А он остается счастливый — не на каторге же...

 

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
-Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

 

Не мое, вспомнил.
Разговаривают два друга, слушай с девочкой познакомился, умница такая красивая, в салоне beeline работает, приехали с ней на дачу а она там не берет.

 

подружка в Йоте работает... надо будет на дачу отвезти - проверить ))))

 

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

 

Вовочка на перемене подходит к учителю географии
- Василь Викторович, а у вас глобуса нет?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Да у меня такое настроение, весь мир обоср...ть хочется!

 

Баян?

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

 

Читаю на РБК:
"в. Путин -защитникам отечества "патриотизм у нас в крови". Ниже "В Астрахани школьники потушили вечный огонь".
Страна абсурда.

 

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.

 

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!


- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! . .


В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

 

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

 

ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...

 

Неее с МММ некоторым везет...

 

Дочка с мамой спрашивают у папы: - А что ты нам подаришь на 8 марта?
- Подарю вам метр. - Зачем нам метр? - А чтобы вы х#* меряли, который мне на 23 февраля подарили!!!

 

...каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню...

и каждый год накануне 8 марта......

 

Вроде тут было или нет да х... с ним повторюсь.
После посещения России Джеймс Камерун и придумал АВАТАР, увидев как простой русский мужик с помощью 0.5 водки становится синим, смелым и невзьебенно ловким.

 

побояним
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

 

Супруга одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!


- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.


Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!


Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

 

Женщина готовится к лету: накупила кремов, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки. Мужчина: ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ!!!

 

Что такое "просак" и как в него попасть: http://www.consmed.ru/ginekolog/view/7672/

 

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.