Юмор

Не, все нормально, просто жизнь чуть потрепала

 

Гаджик а в чем соль?

 

Походу у Заура в Иксе она сидит Он уже видать позвонил

 

ну как-то это не нормально кажись для нас

 

в итоге повесили люстру?

 

подумал реально случилось с Милой

 

Шамиль, оригинал истории в студию

 

Глупость обычно бывает логична! Было мне 17 лет. Я пошел купить презервативы в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что продавщица знала меня (звали её Ольга). Она заметила что я довольно сильно смущаюсь. Она подала мне пакетик и спросила умею ли я им пользоваться . Я честно признался что не умею. Она открыла пакетик достала презерватив и натянула на средний палец руки.Она объяснила мне что нужно проверить , сидит ли плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись что никого нету в аптеке , подошла к двери и быстро закрыла дверь на ключ .Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофту и сняла лифчик. "Это тебя возбуждает"? спросила она меня. Я стоял с разинутым ртом и только кивал. Тогда она сказала пора надевать презерватив. Пока я его натягивал , она сняла юбку, скинула трусики и легла на стол. "Давай быстрее ", шепнула она, " У нас мало времени". Я овладел ею. Это было великолепно ,и я через несколько секунд кончил. Она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив?" Я гордо сказал: "Конечно!" и показал средний палец руки с натянутым на неё презервативом. Она долго и остервенением била меня. Мне всегда было трудно понять женщин.

 

Это ты, чтоли был

 

пацаны вы походу с анекдотами не дружите

 

в точку

 

Зайнук

 

Это вы не поняли прикола..
Умники...

 

Беседуют два мужика. Первый мужик - Если женщину любят стоя, то она - стоящая женщина. Второй мужик - А если женщину любят раком, то она - роковая женщина. Подходит грузин. А если меня любили на 3-х мешках с изюмом, то я - Изюмительный мальчик?

 

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Ж: Доктор , когда я занимаюсь сексом , я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку . Провел половой акт.
Г: Ну что?
Ж: Ничего не чувствую.
Г (кричит): Вано иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Ну что?
Ж: Ничего.
Г: Да жэнщына вам действытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ?
Г: А мы тут красым, бэлым.................

 

ну спасибооооооодля этой реальности мне нужно мужа найти сначала,а потом люстры вешать

 

Изюмительно однакооооооо

 

А кстати ребята у кого то фото где мы все на университетской и я в центре,пожалуйста скиньте да мнееееееее

 

здесь его не найдешь, тут из дому выходить некоторые боятся без разрешения жены не то что бы жениться

 

я то думаю че ты так редко подъезжаешь на сходняки

 

раньше еще как то выходил, когда вторую взял вообще шухер наступил)) говорят третья исправит ситуацию))

 

как в песне "Если был бы я султан я бы имел трех жен и тройной красотой был бы окружен"?

 

ну возьми третью теперь,чтоб на сходки вместе ходитьнеееееееее я не намекаю на себяяяядумаю в клубе девчат много

 

я староват для тебя)) к тому же у меня нет третьей квартиры))