РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

impulse красава, давай еще ОК? (c)

 

Бежал Ежик забыл как дышать и умер. Научился дышать попой, ожил и дальше побежал. Сел на пенек передохнуть и задохнулся.

 

навеяло:

Лучшие анекдоты на 29.06.2008 - выборочно

Пятерых немцев, едущих по Франции в Audi Quattro, останавливает
полицейский и пытается оштрафовать за то, что они едут впятером.
Немцы показывают документы на машину:
- Вот тут написано, что машина рассчитана на пятерых.
- Здесь опечатка. Quattro - значит четыре. Значит больше четырех
человек сажать нельзя.
- Вызовите офицера.
- Офицер занят. Он разбирается с парой итальянцев в Fiat Uno.

- Гоги, какое у тебя любимое стихотворение?
- Пущкин. Пра крават.
- Какую кровать?
- Читатэл, я с кроват нэ встану - бэзумна я лублу Татьяну!

Начало 90-х годов. Гражданская война в Югославии. Солдат стучится в дверь
деревенской хаты:
-Ёбана мать! Ёбана мать!
Вдруг открывается дверь. На пороге-старуха.
-Мужайся мать, Ёбана убили...

 

Веpнyлся пожилой зек после 15–летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
— Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8–комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая. каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
— Дескать, как там чо, есть нyжда?
— Да не, пацаны, все пyчком.. хата — yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy…
— Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть — ее ебать надо!…
— А за что ее ебать? Она же не косячит…


В центре Лондона в парке на скамейке сидит молодой человек с цветами в руках. Видимо, ждет девушку. Вдруг подлетает стайка голубей и начинает, что–то рыскать прямо у него под ногами. Молодой человек не выдерживает, начинает размахивать конечностями: "Голуби, а ну–ка съебитесь. Съебитесь, кому говорю!"
На это обращает внимание пожилая дама, сидящая на соседней скамейке.
— Ай–яй–яй, какой невоспитанный джентльмен. Нужно легонько махнуть рукой и сказать: "Шу, голуби, шу!" Они и съебутся.

Сидят 2 ряда, и тут один сходиться начал. И другой ему говорит: "Схождение без причины–признак Даламбера"


— прикинь моя жена с садовником спит
— а как ты узнал?
— прихожу как–то домой, а у жены в постели лепестки от роз
— да, хреново… а моя с железнодорожником спит
— а ты как догадался?
— прихожу как–то домой, а у жены в постели железнодорожник

 

На высокогорное пастбище к чабану приходит журналист брать интервью:
Ж: Скажите, уважаемый, а сколько ваши овцы дают шерсти?
Ч: Белые или черные?
Ж: Ну, например, белые.
Ч: Белые - до пяти колограмм.
Ж: А черные?
Ч: И черные тоже.
Ж: А сколько литров молока с них можно надоить?
Ч: С белых два литра.
Ж: А с черных?
Ч: И с черных два.
Ж: А какова продолжительность жизни овец?
Ч: Белые живут лет десять.
Ж: А черные?
Ч: И черные десять.
Ж: Послушайте, если они одинаковые, почему Вы все время отделяете черных от белых?
Ч: Потому что белые овцы - мои.
Ж: А черные?
Ч: И черные тоже мои.

 

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

 

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее…
Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем… так ездим.
Француз:
— А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем — оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
— Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает… Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой пиздеж стелется…

 

приходит осьминог в цирк, видит на поляне медведь в машине горит, он подходит, — спрашивает — "вы продлевать будете, а то бабушка заполнилась???", ему в ответ, из колодца — "ебу и плачу, иди ты нахуй, отец Онуфрий, со своими леденцами". вдалеке раздавался крик "клоуны, пидирасы, куда вы меня тащете, ты же сдохнешь как та корова!!1"

 

Встречаются зеленая кеда и мышьяковый газоанализатор, а тот ему через бочину кассовый чек на перфоленте!

 

клевый батл !

 

туда же...

Девушки, вы сухое вино пьете?
Пьем, насыпай.

— Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь смеяться, но это не «Беломор»!

Звонит наркоман в Милицию:
Алло! Кто это… милиция? Ух ты…
Здорово…А такой вопрос: Это какой–то
конкретный мент, или вся милиция в целом?

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- ЕЩЁ!!!

Кондуктор подходит в автобусе к наркоману:
- Молодой человек, деньги за проезд.
Наркоман (оттопыривая карман):
- Сыпь сюда!

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, трубку курят. Расслабляются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает... Идет к двери...
- Кто там?
Оттуда:
- Конь ТОПОТАМ!
- Ид-ди ты нах...й!
Оттуда:

 

- ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ...

 

пора пятую часть делать....эта сдохла

 

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов — типа хата горит по такому то адресу, выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить…
Вроде усе побороли, валим на выход: Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь… Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в га%но… Утят резиновых купает, болтает с ними: Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
”Б%я, ни%уя вы мне тут натоптали!”

 

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и
размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя,
и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

 

Это пять

 

анекдот моего детства

 

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...



Две дaмы рaзговaривaют зa чaшкой кофе.
- Я обожaю природу, - говорит кокетливо однa.
Другaя, внимaтельно рaзглядывaя подругу, зaметилa:
- И это после того, что онa с тобой сделaлa?

Рaзговaривaют две подруги по телефону:
- Мой вчерa пришел вечером пьяный, нaорaл нa меня, нaорaл нa детей
и ушел к шлюхaм. У тебя его нет?


Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена м@@ет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 

Хватит это терпеть

 

ГАВ!!!

 

Кстати, да. Незаслуженно забытое: Останавливается как-то время вокруг гаишника. Выходит оттуда Терминатор, привязанный такой, но голый. И говорит "ГАВ!". Ну, гаишник такой заметался, что за "гав" нихрена же непонятно. А Терминатор улыбнулся нижней частью подбородка, расслабься грит, пошутил папка-то. Мне нужна твоя одежда и мотоцикл. Урал с коляской. Да-с, вот такой был случай...

 

Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

 

-Ты, что такой грустный?
-Да деньги один занял и не отдаёт!
-У тебя, что его координат нет?
-Координаты есть, ракет нет!!!

 

надо новую анекдот-тему открывать "бояны и обдолбыши"

 

всегда нравится эта часть

 

При бумере такого не было

 

Просрали анекдоты! (с)

 

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я ж таки тебе только рога наставляла, а не крылья!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

-------------------------------------------------------------------------------------


по аське с директором...

Д: ну как успехи с заказами?
Я: делаю...
Д: когда будут готовы?
Я: мож к обеду закончу, если никто отвлекать не будет...
Д: шли всех нах@й - говори, что у тебя спецзадание - по всем вопросам ко мне - занимайся только заказми. понял?
Я: пшел нах@й...!
Д: че???
Я: У меня спецзадание! По всем вопросам - к директору...!

P.S. Не уволил...

----------------------------------------------------------------------------------------

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля

-------------------------------------------------------------------------------------------

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Очень важно после секса поощрить своего партнёра. Скажите «это было великолепно». Или «ты чудо». Хотя, разговаривать с рукой — это пи*дец.