Юмор

Им норм

 

сиськи зачот

 

про холодильник посмотрел и вспомнил еще:

завтрак холостяка:
открыл холодильник
почесал яйца
закрыл холодильник

 

Ну, юморист!!!

 

или
У меня холодильник мужского пола.
Почему?
потому что он с яйцами

 

когда впервые увидел, чуть под стол не закатился

 

а че если такой установить под капот?

 

Изобрели машину, которая умеет читать мысли и приказывать. Решили испытать. Надели аппарат на кумыка, привели к нему красивую девушку и скомандовали: «Ударь ее». На экране монитора высветились мысли кумыка: «Я же культурный человек, я не смогу ударить такую красивую девушку,лучше куда-нибудь приглашу». Затем аппарат подключили лезгину и скомандовали тоже самое. На экране его мысли: «Как я могу , я же горец, кавказец и т.д.» Надели аппарат аварцу и приказали : ударь ее. В тотже миг он ударил и вырубил ее. На экране :«0 мыслей». Все удивились, надели второй раз и приказали : Ударь ее . Он опять ударил и вырубил. На экране : «0 мыслей». Они поразились и проделали все еще раз и приказали: «ударь ее». На экране появилась надпись:«Может ногой долбануть»

 

Распростроненные выражения в Махаче: "Посмотрим, я братуху своего позову, он тебя четыре раза кувыркнет." "Эээ, остав ее, она моего кента сестренка!" "Шайтан-удар" "С ней реально движухи пробить?" "Да я хаваю эту систему." "Раз стоим... Смотрю, он обостряет. Я его нажданул, он помелочи потерялса... Бах-бух, зарубились мы кароче с ним... Я раз его на обратку кинул... Кароче я выиграл..." "Салам алейчум! Ну че ты, как ты? Папа-мама, брат-сеструха? Сам че? Я ниче, а ты че? Ну че давай тогда, на связи! В десну целую..." "Сидим на люстре, семечки хаваем"...

 

Попали аварец и даргинец на необитаемый остров, разделенный небольшой километровой протокой. Даргинец жил на одной стороне острова, аварец на другой. И прожили они так четыре года. Каждое утро каждый из поселенцев, обходил свою часть острова, в поисках чего-то нового. Однажды Даргинец обходил свою часть острова и увидел на берегу очаровательную девушку.Она лежала без сознания. Даргинец оказал первую помощь и когда девушка вздохнула, сразу подбежал к берегу и закричал громко: - Магомед, плыви сюда. Увидишь то, чего четыре года не видел. Магомед бросается в воду, плывет и приговаривает: - Хин-кал, Хин-кал, Хин-кал...

 

Даг с родителями приходит к жене в роддом. Видят родители ребенок черный и спрашивают сына. -Мага почему ребенок черный? -Патя сказала что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок черный. Отец говорит своей жене -Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?

 

Дерутся 5 даргицев и 25 аварцев. Аварцы убегают, даргинцы за ними. Вдруг один "умный" аварец говорит: "Ле, че мы бежим, их же 5, а нас-25!" Ему: "Ты че, не слышал, даргинцы один пятерых бьют." Бегут опять. Вдруг другой аварец: "Ну и че, нас же больше." Ему опять: "Но ты же не знаешь, кого они бить будут..."

 

Даг приехал с америки, и думает проверю-ка я нашего муллу. Приезжает в мечеть оттягивает его и говорит: - Вот, за то, что ты стараешся, молишся я тебе дарю этот БМВ 745i (там грандиозная машина с кнопочками всякими). Мулла: - Машаллах, саул тебе! Даг: - Давай садись пассажиром, я тебе пока все покажу как и че нажимать! Едут они и раз мулла говорит: - Че-то жарко, тут как окно спустить? Даг: - Ну ты Бисмиллах скажи и оно откроется! Мулла удивленно сказал "Бисмиллах", а в это время даг тихо со своей стороны кнопку нажимает и окно открывается. Мулла: - Ва ба бай, ни че себе... И едут они катаются, и раз мулла говорит: - Че-то прохладно стало, как окно закрыть? Даг: - Теперь скажи Алхамдуллиллах и оно закроется! Мулла сказал, а даг так же втихаря закрыл окно. Мулла задумался некоторое время и вдруг говорит: - Столько лет живу и молюсь, но только щас в Аллаха поверил!

 

Идет война, на фронте в окопах сидят Аварец и Даргинец. Даргинца ранили, и Аварец говорит: "Надо другой окоп найти" и начинает тащить Даргинца, а тот говорит: "Оставь меня, сам уходи". Аварец: "Да ты че, как можно!? Я тебя палюбому не оставлю.", и тащит даргинца дальше. Даргинец опять: "Оставь меня, я уже умираю, незачем меня куда-то таскать". Аварец: "Да не, ты че..." Аварец ташит даргинца и стреляет по врагам. Вдруг патроны у него закончились. Аварец говорит: "Черт, патроны закончились, че делать???" Даргинец отвечает: "Если хочешь, могу продать тебе свои патроны всего за полтиник?!"

 

приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?" Он: " Всего пару часов русский, а как вас чёрных уже ненавижу..."

 

В такси едут трое: араб, русский и даргинец. На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Араб в страхе читает
молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а даргинец кричит шоферу:
- эээ, счетчик выключи!

 

Едет как-то аварец со своим гостем русским другом по Махачкале на огромной скорости. Русский прижавшись в сиденье и хватаясь за все что возможно, замечает странную вешь. Аварец останавливается на светофоре на зелёный свет, на красный же пролетает на бешенной скорости. Всё-таки не выдержав Русский спрашивает:
- Слушай, ты почему не останавливаешся на красный?
- Красный цвет - аварский цвет! - ответил аварец.
- Понятно! Ну а на зелёный почему тормозиш? Можно ведь проезжать...
- Лээ, вот хайван! А вдруг там другой аварец пролетает!?

 

Дагестан объявил войну Китаю. Америкосы не в понятках! Кто такие, откуда? Смотрят на карту, видят маленькая точка на карте по сравнению с Китаем. Решили узнать, что за народ там живет. Послали своего агента в один высокогорный аул. Тот изучил язык, растворился среди местных, вошел в доверие. И как-то выходит на улицу, смотрит старики аксакалы сидят и о чем-то разговаривают, решил подойти и завести беседу на тему войны с Китаем:
-Агент - "А правда, что мы дагестанцы войну Китаю объявили,"
-Старики - "Да сынок правда"
-Агент - "Но как же так ведь нас всего чуть больше двух миллионов, а их, китайцев почти два миллиарда"
Один из стариков удивленно: "Два миллиарда?"
-Агент - "ДА, ДА два миллиарда!"
Тогда тот старик поворачивается к другому и говорит "Эй Ахмед, их оказывается два миллиарда!!! Куда мы их хоронить будем?"

 

Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- В школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут то же самое, только надо ещё уговаривать...

 

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол?!

 

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.

 

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел, тех родителей и вызывают.

 

Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

 

.))))))))))

 

Прорвало не на шутку!!!

 

развеселили хотя бы

 

В субботу на МКАДе девятку с яйцами засек.