РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

I fitted strobe lights in the bedroom.

They're brilliant.

It makes the wife look like she's actually moving during sex...

 

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

 

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

 

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь - скажи, чтоб домой шла!


Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Весной внезапно замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые…

Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью петард.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- Попробуй не помнить - пятнадцать лет отсидел!

Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница младшей группы Наталья Сергеевна.

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?

- Папа, а как пишется слово "жопа", через "о" или через "ё"?
- Напиши лучше "задница"! А что это ты там пишешь?
- Сочинение. "Лирический образ Татьяны Лариной".

В высокогорном ауле корреспондент подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабщэ никагда нэ сдохну!

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

 

Ташкентский зоопарк. Экскурсовод:
- А эт птыца арол стэрбятнык. Кушит толко стэрба! Девишкя, атайды ат килеткам пажалиста!
- Но я же не стерва!
- Блят тоже ест!

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган.
- Сколько букв?
- Пять.
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали.
- Ротик!

Сидят в чайхане аксакалы, чай пьют. Вдруг вбегает мальчик:
- Дядя Амир, позвоните дяде Рахмону!
- Спасибо, пейджер-джан!

Ночь. Изба. Родители спят на верху, на печке, сын - внизу на лавке. Сын:
- Мамо..., Мамо...
- Та шо тоби?
- Дай мени вареныка.
- Сынку, ты шо, здурив, якы вареныкы ноччю!?
Тишина.
- Тато..., Тато...
- Ну шо ще тоби?
- А ти дасы мени вареныка?
- От бля, та яки ж вареныкы в тры часа ночи?
- Ага, а шо вы там чавкаете, аж сметана на мене летыть?

 

Прислали немного баянов... старые, но всегда забавные...


Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.



После хорошего мальчишника свадьба - это уже лишнее.



Чем ближе утро, тем удобнее подушка.


Водка - самый загадочный напиток на Земле: вкус один, а приключения всегда разные!



Мне тут замуж предложили выйти, сказали: «Будешь жить, как в раю». Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?



Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.



Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Обманщик! Я уже настроилась!



Если уж людям неполезно кушать по ночам, то зачем в холодильнике лампочка?!



Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.



- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

 

Украинская ночь, в одной избе спят молодожёны и родители...
- Батьку...
- Шо, сынку?
- Ху....
- Шо, ху?
- Ху не ле
- Помажь в сметэ
Проходит 10 минут
- Батьку...
- Шо, сынку?
- Ху....
- Шо, ху?
- Ху не ле
- Куда, не ле?
- У кринку не ле!!!

 

слышал этот анек в 87году

 

Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

 

в оригинале "одно из двух: -или очко с мягким знаком или жопа с двумя п."

 

У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

 

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше,он давай к ней приставать: -Мол,люблю,дай да дай! Тут надо сказать,что она-то девка статная,высокая,а он так,заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её,короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: -Ладно,уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу,а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки,ставит девку к дереву,пояском обвязывает ей ноги над коленками,встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха,отьезжая,тока и смогла сказать:
-Леший тя надоумил. И тут из кустов:
-ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!

 

Это если по вертикали

 

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка "посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать! ", я бы туда вошел!

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

 

Вы никогда не отбращали внимание на то, что буквы "Х", "У" и "И" на детских кубиках всегда написаны на одном, так на всякий случай...

 

В ООН узнали что высоко в горах находится деревня долгожителей...
Отправили туда экспедицию учёных-специалистов, что бы узнать секрет и в дальнейшем увеличить срок жизни всего человечества!
Долго летели они туда, потом ехали на оленях и тюленях, потом шли в гору они и вот уже видится вдалеке деревушка...

На встречу идёт дед...
Ученые сразу задали вопрос ему:
- Вы из деревни долгожителей?
- Да.
- А сколько вам лет?
- 115
- Не может быть!!!
- Да ничего удивительного, здесь свежий воздух, экологически чистая еда и вода и тд...

Следуют дальше, у ворот в деревню встречают ещё одного пожилого:
- Неужели у вас тут так долго люди живут? В чем секрет?
- Природа помогает, свежая зелень круглый год, фрукты, рыба из чистой речки, барашки свежую траву едят и тд...
- А сколько вам лет?
- 137!

Заходят в деревню, встречают ещё одного старца:
- Может вы ведёте только здоровый образ жизни?
- Да что вы, я например всё делаю, курю, бухаю каждый день и опохмеляюсь по утрам, кокс нюхаю, баб ....
- А сколько вам лет?
- 26

 

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за х%й обеими ру...

 

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня один х#й в роте..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

 

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

 

В супермаркете:
Два рубля не посмотрите?
Х@й с ним, показывайте!

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

 

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

 

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

- Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
- Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. анeкдoтов.net
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя баба.

Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно

Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
Тяните билет.

-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
-Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете вот таких еще две трети.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:
- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
- Сделано.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась.

 

Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".

 

Пусть и баян, но вспомнилось....

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись

- Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку

- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню

- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки

- И фапочку .....

 

АААтличная подборка!!!

 

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

 

точнее не скажешь!

 

-Мам, давай возьмем котенка?
-Нет доча, когда вырастет, начнет срать по углам.
-Мам ну тогда давай возьмем тигренка.
-Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.