РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Кто здесь ??? Пля, я думал эти анекдоты никто не читает...

 

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

 

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

 

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...

 

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже…

 

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушёл.
… И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!



Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего ебанного кота!

 

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

а в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал зви@лей этому мальчику. еще, будет.

 

учить старших.

Когда копируете с предыдущих страниц - копируйте уж целиком!

 

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

 

Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.


Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.

 

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..



Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...


Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.



На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.


Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

 

буква Ж

 

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?



Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

 

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.



- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

 

Доктор посмотрите, у меня что-то в жопе колет...Так у вас там роза!? Это Вам доктор.

 

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.


У нас в стране индекс инфляции постоянно не успевает за индексом коррупции.


Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

 

Буква "ЖИ"

 

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал
"Здоровье"?

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.. .

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны
ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

 

- Представьте, что Вам изменила девушка, любимая, жена!
- Что все три? Ну не с.ки ли, а!

 

Понял, что нужно заняться свое фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...

Крик с балкона:
— Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку".

Абрамович зарабатывает в день, больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то ИМЕННО КО МНЕ! Может у них проблемы с мелочью?

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три,а нет, девять! Еще один случай вспомнила.

РОССИЯ !!! Cтою на балконе,из окна третьего этажа выпадает мужик, падает в кусты, выползает отряхивается и орет в то же окно «сколько брать ?

 

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

 

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.


После хорошего мальчишника свадьба - это уже лишнее.


Чем ближе утро, тем удобнее подушка.


Водка - самый загадочный напиток на Земле: вкус один, а приключения всегда разные!


Мне тут замуж предложили выйти, сказали: «Будешь жить, как в раю». Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?


Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

 

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю,
так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том,
что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

 

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
— А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?


Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта :
— Бутылку водки, три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает — на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток,
достаёт из кармана маленького — маленького мужичонку и говорит:
— Hу-ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на х..й послал…

 

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан - сила!

 

Встреча одноклассников проходила вполне стандартно. Повзрослевшие, все мы бродили по старым классам, тихонько посмеиваясь и вспоминая школьные годы. Потом был чай с тортом и одноклассники начали рассказывать о себе. Бывшая староста стала вице президентом крупной мебельной компании, а золотой медалист владеет сетью аптек по всему городу. Даже вечный двоечник класса стал депутатом. Наконец, очередь дошла и до меня. "Ну, а у тебя какие успехи?" - спрашивали мои школьные друзья. Усмехнувшись, я откинулся на спинку стула и бросил на них свой полный презрения взгляд. Передо мной сидели никчемные, худшие представители рода человеческого, которые не знают о серьезных вещах. Они настолько глупы и малозначительны, что мне даже не хотелось делиться с ними своими достижениями. Но все же я решился пролить на них сияние своего лучезарного величия. "Полковник" - небрежно бросил я кость стае глупых псов - "Полковник в BATTLEFIELD 3". И триумфально вышел из аудитории, оставив за спиной прошлую жизнь. Впереди новые победы и успехи, у меня нет времени придаваться воспоминаниям вместе с этими отбросами. Мое пальто развевалось на ветру плащом победителя.

 

... где вы такие анекдоты находите? такой тухляк...