РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.


На уроке анатомии:
- Вовочка, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

 

- Вася, домой!
- Иду, папа ...
- Я не папа, я мама!
- Как вы меня за#балы, педики.

- Бобер! ... Что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у тебя?
- Курить надо меньше, чтобы с бобрами не разговаривать!

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...*
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.*
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит*
- А Рабинович не врет, это правда работает...

 

Самка богомола съедает мозги самца*после спаривания, а самка человека и*до, и после.

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена, говорю!


- Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
- Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.


Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Ё#анул ей шампуня в глаза...

Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает.*
А он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
- А где самая красивая женщина?

 

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.*
- 2 обезьяны и 3 слона.



- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

 

Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин.

 

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!


Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт.
- Скажи, что меня нет.

 

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

Посмотрев новости на Первом, удивляешься как же все хорошо Посмотрев новости НТВ, удивляешься как ты дошел из булочной домой живым.

 

Ты лучше. Порадовал

 

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.*
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?*
Парень грустно
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!


Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория №5.

Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет с ним сплю, а не знал, что он профессор!

 

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

 

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! А то я подумал что Вас током бьёт.



- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху#рю по памяти!

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Папа! 1 января! Все умирают, возьми и сам принеси!

 

Нaчaльники делятся нa:
1. Пид#рaсов.
2. Суперпид#рaсов.
3. Антипид#рaсов.
4. Пид#рaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-пид#рaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у!"
Нaчaльник-суперпид#рaс говорит: "Я вaс всех вые#у!"
Нaчaльник-aнтипид#рaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е#aться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пид#рaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"

 

- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..

Папа, а кто такие алкоголики?*
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка?*
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Рассказывает игрок в пейнтбол
- ...Тут у меня заканчиваются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную...

 

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.



- Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?
- Да просто денег не хватило…



- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.


Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

 

Брюс Уиллис завёз на свой загородный участок два грузовика навоза и снова спас землю.

- Папа, а почему у нас нету машины?
- Потому что, сынок, маме в норковой шубе теплее..

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть!

 

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю на море...!

Пpоходит один паpень медкомиссию. Доктоp ему говоpит:
- С сеpдцем все ноpмально, завтpа пpинесешь анализы мочи, спеpмы и кала.
- Доктоp, мне завтpа некогда, может я вам пpосто тpусы оставлю?

 

В России есть нефть двух типов. И все мы прекрасно знаем этих типов.

- Все Зая, иду спать! Нежно тебя*обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
- А соплю то в ухо за что??

- Мам, а почему плита такая грязная?
- Это доченька наш папа вчера яичницу себе готовил.
- Что без сковороды?

 

Спсб!

 

- Алё, привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трёх

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!


Жена в обиде на мужа говорит:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!


Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45...


Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный!

 

- В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.


- Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете!!!*
- А он?*
- В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление « Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!!!


На сегодня хватит
)

 

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

 

все анеки агонь! Так держать!!!

 

- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!!!

 

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

 

а я не в восторге..

Прости Хомяк, но ты далеко не бумезлой

 

да, я Хомяк!

 

- У тебя грудь - эрогенная зона?
- Одна из них.
- А со второй грудью что не так? Парализована?
- Мля! Одна из эрогенных зон, дятел!


- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

 

Побаяню еще:
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну... Ты хотя бы попыталась!


Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.*
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит
- Лежать, дарагой, да. Это свои.