1. Присоединяйся! Электронный журнал "BMW Club Magazine" в Telegram
    Скрыть объявление
  2. BMWClub Страхование
    Лучшие условия при покупке полиса для участников клуба!
    Скрыть объявление

РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем bimer65, 24 дек 2011.

Статус темы:
Закрыта.
  1. natysik_80

    natysik_80 Гуттаперчивая

    В клубе с:
    11 авг 2011
    Сообщения:
    3,153
    Пол:
    Женский
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Привет, как дела?
    - Привет! Да вот, приболел немного...
    - Лечишься?
    - Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
    - Какого Колю?!..
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  2. Russo

    Russo Слишком давно тут сижу

    В клубе с:
    30 сен 2002
    Сообщения:
    13,873
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Сев. Осетия-Алания респ.
    Водит:
    а ведь точняк :D
     
  3. Anubiss

    Anubiss Абориген

    В клубе с:
    21 апр 2006
    Сообщения:
    2,748
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    про банк и машину. Ага, анеку лет 15 уже, где-то в 90ых появился. Вообще есть класс анекдотов, которые как бы не из реальной жизни. Типа взять в банке кредит, сменить фамилию, и вроде ты уже ничё не должен. Хз, кто их придумывает и распространяет :D
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  4. katcha

    katcha Старожил

    В клубе с:
    9 июн 2011
    Сообщения:
    7,249
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Иордания
    из разряда взять в банке кредит большой, на эти деньги купить этот банк и разрешить себе не возвращать кредит
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  5. Anubiss

    Anubiss Абориген

    В клубе с:
    21 апр 2006
    Сообщения:
    2,748
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Ну вот что ты наделал? Ща все начнут перепост этого нового анекдота, и мне ещё раз 5 его пришлют :D
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  6. natysik_80

    natysik_80 Гуттаперчивая

    В клубе с:
    11 авг 2011
    Сообщения:
    3,153
    Пол:
    Женский
    Регион:
    Москва
    Водит:
    :D:D
    Из разряда...анеков.. (Гав, не бойся я пристегнут...):facepalm::D
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  7. Sergy71

    Sergy71 Старожил

    В клубе с:
    31 авг 2010
    Сообщения:
    5,773
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Тульская обл.
    Водит:
    На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
    Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
    "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
    Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
    Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
    - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  8. mr.O'mally

    mr.O'mally Участник тусовки

    В клубе с:
    13 сен 2011
    Сообщения:
    84
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
    - Вы ознакомились с проектом?
    - Да.
    - И за какую сумму готовы построить?
    - За 1 млн. долларов
    - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
    Затем заходит немец:
    - Назовите вашу цену за строительство.
    - 2 млн. долларов!
    - А почему так много?
    - Качество исполнения плюс сроки!
    Заходит русский:
    - За какую цену вы готовы построить?
    - 3 млн. долларов!
    - А почему так много-то!?
    - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  9. stalker

    stalker Старожил

    В клубе с:
    6 апр 2009
    Сообщения:
    7,335
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    - Бабушка, все говорят, что я лошара!
    - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
     
  10. mr.O'mally

    mr.O'mally Участник тусовки

    В клубе с:
    13 сен 2011
    Сообщения:
    84
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
    Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
    Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
    На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
    - Не уверен, не играй.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  11. sicher

    sicher Абориген

    В клубе с:
    18 апр 2008
    Сообщения:
    2,649
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Норвегия
    Водит:
    Я за свечкой-свечка в печку,
    Я за книжкой-та бежать
    И вприпрыжку под кровать
    БОЛЬШЕ, БЛ%ДЬ, ТРАВУ ТАКУЮ
    Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  12. sicher

    sicher Абориген

    В клубе с:
    18 апр 2008
    Сообщения:
    2,649
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Норвегия
    Водит:
    Идет ежик, грусный такой, за собой батон тащит. Ему лиса на встречу:
    - Еж, че это ты такой густный?
    - Да вот, вешаться иду...
    - Вешаться? а ну ясно... а батон тебе зачем?
    - А х%й его знает, сколько я там провешу.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  13. Dennison

    Dennison Завсегдатай

    В клубе с:
    11 ноя 2010
    Сообщения:
    1,447
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Ульяновская обл.
    Водит:
    Отец говорит сыну:
    - Давай в шахматы в уме сыграем...
    - Давай. Пешка Е2 - Е4.
    - Конь на Н6.
    - Конь Д6 - ЕЗ.
    - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
    - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.


    Самые страшные слова детства:
    - Убираем учебники! Берем двойные листочки!


    Женщина подруге по телефону:
    - Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
    Муж из кухни:
    - Прих..ела!


    Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
    Скорость справления дел увеличивается в разы!


    "Минет десять лет".
    Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".
    Вы тоже?
     
  14. Хомяк

    Хомяк МикроМевеД

    В клубе с:
    13 июн 2006
    Сообщения:
    7,049
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

    Покорить девушку легко, сложнее потом удерживать себя рядом с ней.



    - Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет...
    - Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

    Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
    - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
    - На Декабристов, в лаборатории по допингу.


    - Моя девушка как мобила.
    - Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
    - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  15. Хомяк

    Хомяк МикроМевеД

    В клубе с:
    13 июн 2006
    Сообщения:
    7,049
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
    - Дорогая, у меня замерзли руки.
    - Отогрей у меня между бедрами.
    Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
    - Дорогая, у меня замерзли руки.
    - Отогрей у меня между бедрами.
    И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
    - Дорогая, у меня замерзли руки.
    - Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

    Парень - девушке:
    - Ты самая красивая была на своём дне рождения.
    - Спасибо! Я старалась!!
    - Специально гостей подбирала?!

    Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
    - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
    - Что, подкашиваются?
    - Нет, раздвигаются...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  16. Хомяк

    Хомяк МикроМевеД

    В клубе с:
    13 июн 2006
    Сообщения:
    7,049
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
    - А до меня у вас были мальчики?
    - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.



    Разговаривают девушка и парень:
    - Ты напоминаешь мне океан.
    - Да, я необуздан и романтичен.
    - Да нет, просто меня от тебя тошнит.


    Девушка-парню
    -Сними мою блузку...Снимимою юбку...Сними мои колготки...И больше дебил вонючий, не смей надевать мои вещи!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  17. Хомяк

    Хомяк МикроМевеД

    В клубе с:
    13 июн 2006
    Сообщения:
    7,049
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
    Она:
    - Может прогуляемся, в парк сходим...
    Он:
    - А что - здесь нельзя?

    - Я тебя люблю!
    - Молодец.
    - А ты?
    - И я молодец
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  18. Хомяк

    Хомяк МикроМевеД

    В клубе с:
    13 июн 2006
    Сообщения:
    7,049
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    - Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...


    Она: Мне тебя очень не хватает..
    Он: Для полного счастья или для ровного счета?

    Он: - Давай помиримся и опять будем встречаться...
    Она: - У тебя что, проблем мало?
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  19. Хомяк

    Хомяк МикроМевеД

    В клубе с:
    13 июн 2006
    Сообщения:
    7,049
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
    - Что это с тобой?
    - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
    - Да я тебе верю. Честное слово, верю.
    Тут вообще рыдания начались:
    - Ты у меня первый.
    - Что, первый, с кем ты спишь?
    - Нет, первый, кто мне верит.

    - Девушка, я могу научить вас искусству любви...
    - И сколько вы намерены потратить на мое образование?


    Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
    - Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро.
    Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться.
    Девушка:
    - Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.

    - Вань, а Вань!
    - Чево?
    - А во мне есть что-нибудь хорошее?
    - Да. Но скоро выну.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  20. Хомяк

    Хомяк МикроМевеД

    В клубе с:
    13 июн 2006
    Сообщения:
    7,049
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Болт, длиной сантиметров пять (двухдюймовка). На него накручены штук
    шесть гаек, между которыми зажаты спички.Все спички перемотаны между собой нитками. С другой стороны к ним примотана целлофановый пакетик (не скажу от чего), свернутый в трубочку, заломленный со стороны головки болта и также примотанный нитками. С заломом на противоположную сторону - другой. На плоскость, образованную этими предметами нитками же примотана пластиковая пробка от литровой пивной бутылки. Середина ее проткнута шурупом.
    На него накручена еще одна такая же пробка. В нее вкручены по бокам еще два шурупа. К их головкам прикручены нитками еще два, чтобы образовывали трезубец с тем, на котором пробка.
    С другой стороны...
    О! НАКОНЕЦ-ТО ОНА ВЫШЛА ИЗ ВАННОЙ!!!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  21. Хомяк

    Хомяк МикроМевеД

    В клубе с:
    13 июн 2006
    Сообщения:
    7,049
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    - Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
    - Пpавда, сынок.
    - Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?

    Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
    - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  22. Хомяк

    Хомяк МикроМевеД

    В клубе с:
    13 июн 2006
    Сообщения:
    7,049
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    - Мама, а что это по телевизору показывают.
    - Это, доченька, птичек убивают.
    - А зачем?
    - Чтобы не болели.

    Англия. Мать гуляет с маленьким сыном по парку. Вдруг дорожку перебегает ёжик.
    - Ой,мама, а кто это???
    - Ну как же, Томми, помнишь, я тебе рассказывала,картинки в книге показывала
    - А-а-а-а, так вот она какая - королева Англии...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  23. Хомяк

    Хомяк МикроМевеД

    В клубе с:
    13 июн 2006
    Сообщения:
    7,049
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    - Жизнь – говно…
    - Чувак, мысли позитивнее!
    - Ураа, жизнь – говно!!


    - Девочка, почему ты плачешь?*
    - А-а-а, мама всех котят в речке утопила!*
    - Боже, бедный ребёнок!*
    - Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!


    Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
    - Мальчик, ты чего плачешь?
    - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
    - Hичего себе!.. Она у тебя что, резиновая?


    К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
    - Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
    - Три.
    - Как три? Почему три?
    - А вы ко мне уже два раза подходили...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  24. Хомяк

    Хомяк МикроМевеД

    В клубе с:
    13 июн 2006
    Сообщения:
    7,049
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Верните Бумерзлого! Иначе дальше боянить буду!!!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  25. Хомяк

    Хомяк МикроМевеД

    В клубе с:
    13 июн 2006
    Сообщения:
    7,049
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Новый директор кладбища созвал совет работников.
    - Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?*
    - Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
    - Ещё?
    - Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и памятник!*
    - Хорошо, ещё?
    - Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!*

    - Мальчик, ты почему плачеш?
    - Я видел старого шарманщика!..
    - Ну и что?
    - Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
    - Ну это же не страшно!
    - Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!


    Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
    - А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
    - Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
    - Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.


    Внучек просит дедушку:
    - Дедушка, купи мне велосипед.
    - Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
    - А я на него смотреть буду.
    Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
    - Ух, ты мой глазастенький!..
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  26. Хомяк

    Хомяк МикроМевеД

    В клубе с:
    13 июн 2006
    Сообщения:
    7,049
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Дедка за репку бабка за дедку внучка за бабку мышка за внучку и лапку в розетку.

    Вчера с дедушкой играли до потери пульса...
    И он выиграл!

    - Прикинь, Наташа попала в аварию и разбила себе подбородок...
    - Ничего страшного, у нее второй есть.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  27. Хомяк

    Хомяк МикроМевеД

    В клубе с:
    13 июн 2006
    Сообщения:
    7,049
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса" выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из "мерса" - четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
    - Ну, чего встали?!
    - Да вот, поломались...

    В автобусе:
    – Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
    – Даааа, а как вы догадались?..
    – А вы за поручень ногой держитесь!

    Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
    - Ты куда?
    - На свидание
    - Я в твои годы без фонарика обходился
    - Ну и посмотри что ты выбрал!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  28. Хомяк

    Хомяк МикроМевеД

    В клубе с:
    13 июн 2006
    Сообщения:
    7,049
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Иван приходит к царю:
    - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
    - Да, вот рука принцессы...


    Идет по лесу заяц, а навстречу ему выдра.
    - Здорово, заяц.
    - Здорово, тыдра.
    - Не тыдра, а выдра.
    - Буду я еще со всякой дрянью на Вы*разговаривать..


    Учитель говорит:*
    - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:*
    - А если я буду сексуально утомлен?*
    - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  29. Хомяк

    Хомяк МикроМевеД

    В клубе с:
    13 июн 2006
    Сообщения:
    7,049
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Зал суда…Идёт бракоразводный процесс.*
    Судья:*
    - Почему вы хотите развестись со своим мужем?…*
    - А он меня в постели не устраивает!…*
    Женские голоса из зала:*
    - Всех устраивает, а её не устраивает! …*
    Мужские голоса:*
    - Да её вообще никто не устраивает!!!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  30. Хомяк

    Хомяк МикроМевеД

    В клубе с:
    13 июн 2006
    Сообщения:
    7,049
    Пол:
    Мужской
    Регион:
    Москва
    Поручик Ржевский на балу дворянской знати.*
    За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.*
    Поручик:*
    - Я пью за говорящих "ДАМ"!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
Статус темы:
Закрыта.

Яндекс.Метрика