РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

 

Самолет потерпел крушение упал на необитаемый остров в живых остались один мужик и шесть баб. Ну все круто живут неделю две три......, мужик распределил, когда какую любить будет пн-одна, вторник другая, среда третья итд воскресенье выходной. Живут год, два, три - мужик уже воет, господу молиться, что бы послал ему, какого-нибудь захудалого Арменина. В один прекрасный день к берегу прибивает Арменина, мужик в восторге достает его, откачивает и рассказывает. Значит так на острове шесть баб, драть их надо каждый день, в пн одну, во вторник другую итд, воскресенье выходной - понял? Зачэм виходной отвечает Арменин и щелкает мужика по носу ти мне тожэ нравишься!!!

 

Этопять!!!

 

ну, да.... радуются те, кто мылом моется


ПС: дожили...

 

солидарен. это бельгийская марка одежды, стыдно такое в 12 лет не знать.

 

Не, ну для хохлов реально праздник

 

Ну для сочувствующих Адику да

 

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?

- Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.

У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки.
Сказали: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату.

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

 

Чуть пошлятинки )

Корешок спрашивает корешка, что такое ньюанс?
Тот, ну смотри - засунул я тебе хер в жопу, у тебя хер в жопе и у меня хер в жопе, но есть ньюанс!

 

Два помидора в холодильники
1 - брррррррррр холодно!
2 - ааааааааааа говорящий помидор!

 

Как любовник приходил — так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!


Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей,
приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

 

Мысли собаки с утра:
-Хозяйка хахаля привела… Всю ночь с ней спал. На моем месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски наверное жрет…

 

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ...


В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.


На все детские утренники Игорек ходил в картонной коробке. «А Игорек у нас сегодня кто? А Игорек у нас сегодня "Тошиба"».


Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных.


"Вы думаете, это поможет?" - Спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.


Первого сентября таджикские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это».


Водитель старовер, когда ему уступают дорогу, выходит из машины и кланяется в ноги.


В Москве накрыли крупную партию кокаина. И правильно, а то пойдет дождь и все намокнет.


Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала


Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.


В продажу вышел новый квадратный чупа-чупс. Квадратный чупа-чупс – удиви свой рот!


Человек, чихнувший во время флюорографии, увидел свой мозг рядом с легкими.


Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо.

 

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас... .
Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает! !

- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну - даст или не даст!

Судья сурово:
- Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

 

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .


Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.


Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться


Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".

 

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.


Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.


Опытный электрик не берёт жену за обе груди одновременно.


Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.


Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...


А у меня жена на секретном заводе работает. В ночную смену. Их там на
заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и не
помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые
приносит...

 

Колоритней, другая версия

" Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно!!

 

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .
Лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, тр%%ать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк гладь в сторону- о свинья, класс еда! в другую лиса - о класс
- тр%%ать буду!
Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает: б%%%ь! жрачка была, секс был! нет, б%я,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ...

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!


Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

 

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х.я себе... ", то детальное их изучение уже рождает конкретную мысль: "а вот х.й вам! "

 

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

 

о, новый анекдот!
PS у кукол этих ещё и глаза закатывались, как у зомби. Представил эту картину - чуть к капитану не присоединился.

 

Стареем...
Купили с женой порно.....посмотрели.
Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне!


В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

 

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник: )

-Жаль, что посадили Pussy Riot... Евровидение было у нас в кармане...
-Ничего: у них будет еща шанс через два года на выступить на фестивале шансона...

 

Вчера показывали фильм "День независимости". Все его видели и, наверно, не раз. Один момент в фильме заставляет задуматься: американцы действительно тупые или такие законопослушные, что даже в фантастическом фильме ни-ни? Инопланетяне над Вашингтоном, в городе паника и неразбериха. Народ покидает город. Люди идут пешком, машины стоят в суперпробке. На полосах, ведущих из города. А рядом полосы, ведущие В город, пус-ты-е!

 

Не анек, а полёт мысли...

Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль - спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней - 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий - взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью-Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

 

старый анекдот не имеющий никакого отношения к действительности.

 

плюс еще забыли упомянуть, если все же имело место быть такое, чтобы оформил страховку на банк, а это не 15 долларов стоит. и банк никогда бы не принял на ответственное хранение авто. в лучшем случае воспользовался бы сторонними услугами, переложив затраты на клиента.
я все сказал