РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...



французкие уфологи считают, что над парижем пролетело НЛО. Но мы то с вами знаем,что это была фанера.



Пчела-это такая оса,как комар,только муха.



Объявление:"Продам автомобильную сигнализацию StarLine А9.Нераспечатанная,в упаковке,недорого. P.S. Не успел поставить"



Каким бы крутым не был бык, на банке напишут - тушенка

 

Эволюция комплиментов:
— Графиня, Вы обворожительны.
— Девушка, а Вы красивая.
— Классная чикса.
— Ава, зачeт.
— Я бы вдул
Блин не вышло эволюции - Инволюция комплиментов.

 

–…человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
–…на дорогу смотри, бля!!!

 

Из соображений быть забаненым не выкладываю, читайте -

МАТЕРНЫЙ ГОРОСКОП

 

а ты еще и колдун)

 

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "

 

В третьем поколении. )) Ещё, сцуко, и Стрелец -

 

С котом спать лучше, чем с женой, потому что...

- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";
- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";
- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";
- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;
- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";
- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";
- с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.
__________________

 

В позе 69 у Буратино не было равных...



Корова, которая не дает молока – жадина-говядина



В ночных клубах после двух часов ночиначинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка



На шестом месяце одиночного плавания Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.



"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.



Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дaйте место девушкaм подешевле!!!



Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!



Романтика, это конечно хорошо, но каждый вечер заниматься сексом при свечах... Это уже сатанизм какой – то!



Он так сильно уставал на работе, что не чувствовал ни рук, ни ног, ни рог,...



Из милицейского протокола:
"Мой муж ,как всегда,пришёл пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.



- Милый, а я у тебя единственная? - Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

 

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!

 

ругает мама Николая
мороз! надень ка шапку сын!
бухает, курит, шлюх меняет.
но в шапке ходит молодец!

 

Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».

 

Стук в дверь. – Кто там? – Смерть твоя! – Пошла в жопу! – Так и запишем: Рак прямой кишки…

 

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.



- А какой у тебя рост?- 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120.



Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит?Сидеть неудобно».Паренёк,долго не думая,говорит:
-ЗАЖИГАЛКА…
Тут в беседу встревает старичок,лет
80-ти и говорит: "Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю"

 

Сборная России , В очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012 , Едет домой . Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье , чтобы не узнали . Затем подходит к бабушке и спрашивает : " Бабушка , Вы меня знаете ? " Знаю . Вы Андрей Аршавин . Откуда узнали ? А я , Кержаков !




Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать"
Все.....отмучились))))))))



После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся...
Как,опять промахнулся!!

 

театр. сцена. появляется женщина
-ты кто?
-я джульета!
-джули ето?
-джули эта!

бугагагаггашечки под столом валяшечки.

 

Ссора без секса — нервы на ветер…



Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины - Поздравляю!!! Вы довыеб..вались!!!!!!!

 

Говорят… следующим тренером нашей сборной по футболу… будет… Валуев…

 

Пословицы с неожиданно хорошим концом


Идет медведь по лесу, видит — горит машина, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ 02 ПОЖАРНЫЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ МЕДАЛЬ ЗА СПАСЕНИЕ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ ПРОСТУДЫ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ РАБОТАТЬ И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ



Семеро одного ЖДУТ БЕСПОКОЯТСЯ НИЧЕГО НЕ НАЧИНАЮТ А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ УСПОКАИВАЮТ



Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ ВЕЖЛИВО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ УЧТИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ЖЕНУ И ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ С ПИРОЖКАМИ В НАШУ РЕКУ УВАЖАЕМЫЙ



На воре шапка ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННАЯ ДА ОН И НЕ ВОР А ПОРЯДОЧНЫЙ ГРАЖДАНИН А КТО ЕГО ВОРОМ НАЗВАЛ ТОТ ОБОЗНАЛСЯ ВСЕГО ЛИШЬ



Я твой дом труба ПОЧИНИЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОКРАСИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ



Шла Саша по шоссе и ЧУДЕСНО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАЛА ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ ПАРЕНЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ



Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПИРОГОВ С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВУ НА СЧАСТЬЕ ПОДАРИЛ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ



Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД БЕРЁЗКАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ



Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ



В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ RADIOHEAD БУДТО В РАЙ ПОПАЛ



Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ



Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ



Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ ВЕТЕРАНЫ МИР ДА ПОКОЙ ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО



По танку вдарила болванка ДА И ПОХУЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ–ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ



Был муж, да объелся МАРКАМИ И СТАЛО ЕМУ КАК–ТО ТЕПЛО И ХОРОШО, ПОБЕЖАЛ В ЛЕС ОДУВАНЧИКОВ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЫ НАБРАТЬ ВОТ ТЕБЕ ЦВЕТЫ КИСОНЬКА ДОРОГАЯ МОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ



Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР



Семь раз отмерь А ПОТОМ ВСЁ ЗАБИРАЙ ЧЕГО МЕРИТЬ-ТО ДОБРА ЭТОГО НАВАЛОМ НЕ ЖАЛКО ДЛЯ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА НИЧЕГО ЕЩЁ ЗАХОДИ ВСЕГА РАДЫ



У семи нянек дитя В СЕМЬ РАЗ УМНЕЕ КРАСИВЕЕ ВЕСЕЛЕЕ РАСТЕТ НЕ ПО ДНЯМ А ПО ЧАСАМ РАЗВИВАЕТСЯ ШКОЛУ С МЕДАЛЬЮ ИНСТИТУТ ДИССЕРТАЦИЯ КАРЬЕРА ВСЕОБЩЕЕ УВАЖЕНИЕ



Бесплатный сыр только УСПЕВАЙ ПРОЖЕВАТЬ ПРИ КОММУНИЗМЕ НА ВСЕХ ХВАТИТ БЕСПЛАТНОГО СЫРА КОЛБАСЫ ИКРЫ ВОДКИ СЧАСТЬЯ РАДОСТИ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ



Баба с возу — ПЕРЕСАЖИВАЕТСЯ В НОВЕНЬКИЙ АВТОМОБИЛЬ ПОЛУЧИЛА ПРАВА ЕЗДИТ ПО ПРАВИЛАМ ПЕШЕХОДОВ ПРОПУСКАЕТ ГАИШНИКИ ЕЙ УЛЫБАЮТСЯ

 

Три старых генерала каждый вечер играли в преферанс. Однажды один генерал не пришел, и за ним послали денщика. Тот скоро вернулся и доложил:
- Господин генерал просил передать, что у него молодая особа и что если он сможет, то не придет. :]

 

Умер футболист. Заходит в рай. Его встречает ангел:
- Ты кто?
- Футболист!
- Какой?
- Российский!
- А ты как в ворота попал?

 

не ново,но

еще один стрелок блин

 

Смерть, сказала Белка
Белка, сказала смерть
И они разошлись..

 

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы.
Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся,
подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец
мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член,
засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым
аппаратом и, рядом с членом, выкладывает деньги. Ну и,
соответственно, начинает мычать и пытается жестами
объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы,
предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго
думая, достает свой член и кладёт рядом с членом
немого. При этом оба заметили, что член аптекаря
гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает
все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

 

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе

 

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
-Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.



С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...



После вылетa с Евро-2012 сборнaя России в полном состaве прилетелa в Москву. Кроме Кержaковa, который при посадке промахнулся аэропортом.



- А вообще как правильно: твОрог или творОг?

- Ударение на О

- Бл...ь, спасибо, выручил!




.

 

весьма актуально