РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

ГАФ УМЕР!

 

Седня сфоткал на магазине вывеску (р-он Черемушки)

 

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.))))))


- Доктор , у меня проблема . Никто не хочет со мной дружить ! Может , хоть ты мне поможешь , гадкий плешивый старикашка ??!


Купила мелок от тараканов!Теперь в голове тихо и спокойно ..... сидят и рисуют.....



Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.



Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин



Когда девушка в Индии согласна отдаться, красная точка на лбу становится зеленой

 

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее:
- Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне?
- Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет?




Мадам, оденьтесь - кончилась виагра!




Говорят,если вас назвали овощем, не нужно спешить обижаться. Возможно, это намек на то,что вы-крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен.



-СЕНЯ ,ЧТО ТЫ СКАЖЕШЬ ЖЕНЕ,КОГДА ДОМОЙ ПРИДЕШЬ ?- СКАЖУ "ДОБРЫЙ ВЕЧЕР ",А ОСТАЛЬНОЕ ОНА СКАЖЕТ САМА!...



Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!



Божья коровка влюбилась в обыкновенную корову . Обе понимают , что ничего не выйдет , поэтому просто переписываются ...

 

Семейные разборки. - У тебя все подруги страшные ! - А у тебя все друзья пьют ! - Да потому, что у тебя все подруги страшные !


-Что делаешь? - Гуляю. - На улице же темно ! - Я не боюсь. - Такая смелая? - Такая страшная.

 

а че только я корячусь и выкладываю анеки?

 

у остальных вихадной

 

- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.

- Как дела?
- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!

- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
- Хм, не трогать.

Выбор всегда за вами! В любой ситуации!
Вот, например, вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете…

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.

Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

- Папа, помнишь,ты мне говорил, что если я закончу 5 класс, ты дашь мне 100 долларов?
- Ну, помню…
- Поздравляю, ты сэкономил 100 долларов.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

 

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

 

Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.



Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.



- Пaрни, a я вчерa все-тaки Ленку поцеловaл!
- Молодец! Ну вот, a то зaлaдил: "Я непьющий, я непьющий".



Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...



Самое большое заблуждение у женщин: он изменится…
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмём литр - должно хватить…



Пришел осьминог устраиваться на работу в цирк. Директор: "А что ты умеешь делать? - " Я играю на разных музыкальных инструментах". Принесли ему скрипку. Он сыграл "Полет шмеля" , прикатили рояль - сыграл "Лунную сонату". Приносят волынку. У осьминога челюсть отвисла, глазки подернулись пеленой , и он , подобрав слюну, мечтательно прошептал: "А можно, я ее сначала вы%бу?"



-Аня,ну почему должен я за тобой бегать,а не ты за мной?
-Потому что из нас двоих,сиськи есть только у меня!



На пятый день диеты,во время просмотра порно,начались видения сексуального характера:большая комната,я лежу в ванне,наполненной борщом...



Мысли девушки за ужином:
Господи! Пусть все калории в сиськи уйдут

 

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку,
а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

 

Упала

 

Народная примета. Если при выходе с сельской дискотеки долго смотреть на звезды, из носа перестает идти кровь!

 

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: "ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки..",, попробуй ребенку объяснить почему папа ржет! ))

 

Ах, у ёлки, ах, у ели, ветки все обледенели...
радио SNC "Квачи прилетели" (с) непомнюкакойгод
Йохан Палыч Павлович еще жёг эфир


про скороговорку:
дальнобойщики Петя и Вася так увлеклись скороговорками, что сушка от Саши отлетела метров на шестьдесят....

 

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

 

*** Истории ***

Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телеку о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на ЕВРО-2012:
- Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...

 

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!



Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена пи"дит слева от руля, а не справа...

 

Смотри не вспотей, перетаскивая, контакт сюда

 

Не контакт ты хоть раз собрал блок из хотя бы десяти анеков, отсея их из сотни баянов и галимых?


Вот люди интересные - даешь им жрачку, а они еще острят

 

Бумер , пости ещё

 

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

 

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.


- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?...


В древней Руси не было слова оргазм, поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.


Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.


Мужик на телеге въезжает в село и радостно кричит:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, бл@ть , ТЫ привез...

 

Однажды в детстве при установке игры я полностью прочитал Лицензионное соглашение...
Моя жизнь больше никогда не была прежней...

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

 

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.


Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки.

 

Отдалась работе... Раньше думала — за деньги, теперь смотрю на зарплату и вижу, что по любви... )))))))))))

 

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

 

Николай Валуев не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы...



Сделал девушке предложение, а она ничего не ответила. Подскажите, средний палец и рука по локоть - это отказ?




- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!

 

Приходит девушка к врачу, и говорит:
- Доктор у меня там волосы не растут.
- А сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Ну раз 20.
- А где вы видели чтобы на шоссе трава росла!?!


Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить «ненавистный режим»;
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и.т.д. и.т.п.

А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.