РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

-Папа! Меня всейчас Ванька изнасиловал!!! - Ну, охальник! Я ему покажу.... Ну ты хоть упиралась? - Конечно, руками в забор!


Папа может Папа может всё что угодна,бить боксёров,грабить касу,играть в бейсбол.Папа может Папа может всё что угодна,вить мой папа вить мой папа П*****Л!!DDDDDDDDDD

 

Это не мужики помешаны на сексе,это женщины постоянно говорят о том,что мужики помешаны на сексе,чтобы мужики не забывали,что они помешаны на сексе...



Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.



- Красавица ..и почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ !!! ​


- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!



У психиатра:
-Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь(в баре,ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. . . Хочу другую! !



Сила притяжения женского тела больше,
чем сила сопротивления мужского разума…


Мы приехали к нему на дачу..., он угостил меня... шампанским.... От шампанского я стала сама не своя - ....прополола всю ...морковь и ...свеклу, ...вскопала три... грядки.... Он сказал,... что еще ни одна женщина.... не делала ему так.... хорошо..


-Милая, давай займемся любовью!!! -Дорогой, у меня голова болит! -ну, сегодня мы её не будем использовать …)


Вечер начался так романтично-французским поцелуем...а закончился,как обычно... по-немецки


Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх: - Тебя хотели убить? - Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение

 

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

- Вот так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', муйню всякую бормочет...

 

Нестыковочка получается и сразу нарушение клятвы

 

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нем были?


1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
2. Не какал всего 2 дня. как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п?
3. SOS! Мама всю ночь спит!
4. Как вам стульчик Чико-Полли?
5.Не дают драть обои?!!!
6. Как подкрасться к коту?
7.Поход в районную поликлинику. Накипело.
8.Укладывает спать в десять вечера. Как бороться?
9.Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?
10. Отдых за границей. Стоит ли брать с собой родителей?
11.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
12.Кто пробовал а вкус мазь "Бепантен"? очень хочу, но пока не удалось
13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно?
14. А вас целуют в попу?
15. Подскажите логопеда для бабушки!!!!
16. Сколько телефонов вы уже обсосали?
17. Help!!!! Надели ботинки — как теперь встать?
18. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает!
19. Услуги: фейс-арт (художественное размазывание каши по лицу)
20. У кого какой мобильник? мои мелодии уже надоели — давайте меняться
21. Какую позу принять во сне, чтобы родители смотрели и умилялись. Делимся опытом
22. Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает?
23. У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть...
24. Чтоб сьесть такого, что бы покакать фиолетовым?
25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.. как узнать свое имя?
26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?
27. У папы не зарастает лысина. Это рахит?
28. Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама сьела на новогоднюю ночь?
29. Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара, ем пустую.

 

Прикольно

 

про "пристегнут" напомните...а то давно смешного не было...

 

это про ГАВ который?

 

У девочки с хорошим воображением самый незабываемый секс случился в полной темноте и полном одиночестве!

 

- Мам а правда детей аист приностит?
- Да
- А подарки Дед Мороз?
- Да
- Мама а зачем нам папа?

 

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

 

ежели было - пардон муа

Студента медицинского вуза спрашивают на экзамене:
— Назовите женские половые органы.
— Влагалище, оралище, аналище...

 

Готовый профессор )))

 

А про женский половой орган из трех букв было?

 

"вы будите смеяться с моей истории, Мюллер"

но порой мои технари сотрудников посольств иностранных государств посылают в такие неожиданные места, услышав просьбу починить протекающий кран, например

что потом приходится делать вид, что краснеешь, и пытаться не заржать у посла на ковре

люблю свою работу )))

 

очень верю. Друг сидит там. Каждый день как празднег.

 

© Жверь

 

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
-Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
-Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный . Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

 

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь и на мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!

 

Русские староверы до сих пор пишут "блин" через "ять"

 

Мудрые фразы — часть 1

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно недоступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника


Мудрые фразы — часть 2

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Самый длинный конец - у рабочего дня


Мудрые фразы — часть 3

Поели, попили... пора и честь терять
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином

 

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
--Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
--Ну где эта бабка с больным зубом?

 

Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент...
- Hу тогда мне два тюбика!


-Как жизнь? - Мухам бы понравилась.



- Почему ты порвала с женихом? - Потому, что мое отношение к нему резко изменилось. - А почему же ты не вернула ему обручальное кольцо с бриллиантом? - Потому, что мое отношение к кольцу не изменилось.



Путь к кошельку мужчины лежит через его член.



После удара током электрик стал каким-то замкнутым



ЖЕНА - МУЖУ, ЧИТАЮЩЕМУ ГАЗЕТУ: - ВАСЯ ! ПЕРЕСТАНЬ МНЕ ПОДДАКИВАТЬ ! Я УЖЕ ДЕСЯТЬ МИНУТ КАК МОЛЧУ.....

 

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

 

Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк, немец и русский, и начинают хвастаться
поляк:-я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
...а русский ничего не ответил.... только ***м угли помешал...