РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

 

Дрочишь?
Ну да!
Какой рукой?
Ну и ПР и ЛВ!
А незнакомкой пробовал?
А эт как?
Садишься на руку, чёб она онимела и начинаешь....

 

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придется цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.



Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!



Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че? как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?
- Да не...Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился, что ли?
- Да не...Он перед тем как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все таки сгорел?!!!
- Да не...Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!! Че разбился все таки что ли?!!!!
- Да не...Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел, он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО !!!!!!!!!!!
- Да....Пристрелили на..й...... Зае...л всех....

 

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему «Порнодобывающая промышленность».

У фрезеровщика с тремя пальцами есть 2 очень смешных случая из жизни.

Водитель грузовика с яйцами ненавидит лежачих полицейских.

 

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет, *лять!!! - Шампанским этот вкус не перебьешь...

 

Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.

 

Пол жизни прожил, женщин не считал, но все говорят одно и тоже, у всех мужчин хуй и под мышками пахнет одинаково.

 

ты серьезно?? тут же какбэ другая ситуация,у мужика шок от этого события

помнишь,как в комедии "Тупой,еще тупее",Айс Вентура вантусом в ванной рот чистил и мылся,когда узнал,что целовался с мужчиной?

 

Увидел статус у девушки:"зафтра экзамин па рускаму!думаю сдаду!" ....Конечно сдадёт!!!


Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!


Человек-амфибия мог кушать роллы с лососем, а мог и трахать...


ДОРОГИЕ РОДСТВЕННИКИ!!! В ЭТИ ВЫХОДНЫЕ Я С ВАМИ НА ДАЧУ НЕ ПОЕДУ! В ПРОШЛОМ ГОДУ ВЫ ТОЖЕ ОБЕЩАЛИ ШАШЛЫК, ВОДКУ И ТАНЦЫ, А ДАЛИ ЛОПАТУ,РАССАДУ И п....лей!...)))


Собеседование на должность трудовика в среднюю школу ограничивается словом «Дыхните».


Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.


Мамочка, спой песню про мышку —Шумелку! — Да не знаю я такой! — Ну как же,Шумелка-мышь, деревья гнулись…)))


Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной,когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стен унитаза?..


Детство кончилось-это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы...


ты уже взрослый когда перед тобой открываются все дороги расширяются горизонты и раздвигают ноги.



Если вокруг вас все дураки-значит, вы центральный.


Возвращается папа Карло домой и застает Буратино за занятием онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке: "Я тебе что говорил, мудак ты деревянный! НЕ ДРОЧИТЬ!!! Сам сгоришь и хату спалишь!!!


Каким бы умным и находчивым ни был человек, сидящий в туалете, все равно если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "ЭЭЭЭЭЭ!" вы от него не услышите.



Жена: У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Муж: ВНИМАНИЕ, сейчас будет секс!




Шашлыки должен готовить только мужчина. Потому что только он умеет хорошо насаживать и жарить



Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.



Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.





- Что такое безконечность?
- Это эстонцы, считающие китайцев.




Соревнования по прыжкам с парашютом.
- Третий день над полем висит эстонская команда...




Записка на кухонном столе: ''Ушла к психологу, суп в стиральной машике.''

 

я значит еще в детстве пребываю

 

Да конечно не серьезно, просто педиков не понимаю. Отправте их всех в Грозный, мы ответим соболезнованиями.

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

 

Мальчик, воспитанный Сашей Грей, не знает как правильно есть банан..

 

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».


Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?…

 

Вот такие они

 

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться черт знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!

Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись

 

РБ, огненные.

- Мы ведем пpямой pепоpтаж с чемпионата миpа по хоккею.
Сбоpная Белаpуси выигpывает у сб. России со счетом 1:0.
Болельщики pазделились пpимеpно на 2 pавные части - одни болеют
за pоссиян, дpугие - за белоpусов. И только один человек болеет
за малайцев. Я пpошу нашего опеpатоpа дать кpупный план этого
болельщика... Да это же пpезидент РБ А. Лукашенко:
- ма-лай-цЫ!!! ма-лай-цЫ!!! ма-лай-цЫ!!!

Над океаном упал самолет с главами государств.
В живых остались Б.Обама, Д.Медведев, А.Лукашенко.
Сидят в лодке и решают кто будет на веслах.
Обама: Я президент сверхдержавы мне не положено
Медведев: Я президент Всея Руси, мы самая велика страна, я не могу
Лукашенко: Дафайце халасаваць
-//- -//-
Обама и Медведев гребут на веслах А.Г. дает счет
Обама: я вот не пойму, Дима, нас в лодке трое, а за Сашу проголосовало четверо?

 

Первый порвало, а второй больше на ВВП выборы похожи.

 

sms-ка от мужа:"МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ,ИДИ ДОМОЙ!!!"

 

Два новых русских живущих рядом , у каждого свое хозяйство ,машины,скотина,жены ,дети.
Один другому и говорит:Слышь братан,мне не нравится что твои пчелы летают рядом с моей женой ,ребенком, вдруг ужалят их ???
Второй ему говорит: Да не братан ,мои пчелы породистые и они не жалят
Ну спорили ,спорили и первый говорит :::Ладно , давай ты меня на ночь ,на пасеке голого к дереву привяжешь ,если ужалит хоть одна ,ты мне все отдашь???
Ну поспорили ,привязал его первый ,выпустил пчел и пошел спать .:На утро смотрит ,тот без сознания привязанный, думает =все-:проиграл:-=бежит в дом ,берет нашатырь ,отвязал его ,привел в сознание ,а тот и говорит << Мне ниче от тебя не надо , только одну вещь мне скажи ???++У твоего теленка мама есть вообще а ?

 

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - браток, останови машину, мне отлить нужно! - что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

 

torezz

 

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ



- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался…



Бабулька в магазине , разглядывая стринги , заявила в недоумении : - Вот захочешь обосраться , а некуда

 

Такой вот

 

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди
привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку
обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...



- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

 

когда-то это случится

 

Три мальчика спорят, у кого память лучше.

Первый: Я помню, как я родился!

Второй: Это что, я помню как я плавал у мамы в животе!

Третий: А я помню, как пошел на дискотеку с папой, а вернулся с мамой.

 

Медвежонок пристает перед сном к папе-медведю: "Пап, а пап! Покажи мне сказку!"
Папа со вздохом достает из-под лежанки два человеческих черепа, надевает на лапы и в который раз изображает:
- Кузьмич! Тут есть медведи?
- Да ну,какие тут нах... медведи!!!