РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет.
- Заебись место, да?!

 

насколько же у разных людей разное представление о юморе

 

а я представил в роли херурга коновала и ржал 5 минут

 

Идёт мужик по пляжу,смотрит,лежит чувиха ну всё при ней.
Лежит и журнал читает.Мужик прилёг,тары бары,она молчит.
М.можно я вашу грудь пощупаю.
Ч.молчит.
М.пощупал ноль эмотций.можно я с вас трусики сниму.
Ч. молчит
М.снимает трусики залазит на неё и шпарит.
Ч.молит.ну М скакал скакал,ноль эмотций,берёт горсть песку кидает в причинное место и снова залазит.
Ч. убирает журнал и говорит- гражданин вы е**те или кастрюли чистите?


Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук???
- А это, сынок, потому что у нашей мамы вместо головы Ж..па!!!

Если девушка не только кpасивая, но еще и умная,
***ть ее не только пpиятно, но и интеpесно.

Клеиться паpень к шикаpной блондинке:
- А еще я высокий - 2 метpа pостом!
- Хм...Да? А на вид так 1м70см ...
- Ага ,но y меня еще 30 есть в дpyгом месте!

Наш руский пахарь снял иностранку и пашет её а она ему темпе темпе. тот изовсех сил её тарабанит,а она ему темпе тмпе.
Ну утром рассказывает своим корешам,бля вчера такую бабцу драл.б** такая не насытная,я её деру а она орёт темпе темпе.
один из корешков как заржал- а ты знаешь,что обозначает темпе в переводе на русский? Мимо

 

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - то сантиметров 20.
__________________

 

явное ощущение недосказанности.

 

дрогнула рука при копировании

 

Темпо это мимо.

 

там не сказано какую из иностранок он встретил.)
а так да. там в оригинале мимо или не туда.

 

Ну анекдоты все равно гамно ))))

 

я фуя ли?

tempo ['tempəu] записать в тетрадку

сущ.; итал.; мн. tempi, tempos
1) муз. темп

to increase / step up the tempo — увеличить, ускорить темп

to slow down the tempo — замедлить темп
2) ритм, темп (жизни и т. п.)

 

ща окажется, что пялили индонезийку, общающуюся на редком диалекте

 

ничего себе они такое исполняют на ровном месте.

 

а че бы она сделала, когда вырубают изподтишка?

 

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть, но писать на ней решительно невозможно.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

 

давайте тут бандой роиться. Miralia, за собача слыхала?

 

Кто здесь? (с)

 

селедка с картофаном - лучшая суши!
берём варёную картофилену, обматываем её таким реальным куском селёдки.падаём с обычным некрашеным хреном (вместо васаби), подсолнечным маслом (вместо соевого соуса) и квашеной капустой (вместо имбиря)


Два мужика идут по улице и видят роскошную женщину, великолепно одетую, улыбающиеся, ну чудо просто!Один - другому:
- Коля, смотри, какая женщина! А ведь кому - то она в печенках сидит....


Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!


С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

 

Две блондинки летят в самолёте..Вдруг погас свет..Одна говорит : О,в тоннель заехали!


На настоящих весах для женщины,вес не показывается...а просто загорается надпись: Зато,ты самая красивая!


-Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.))


Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.


Все мужики – сволочи. Кто не сволочи – с теми скучно.

 

На всякий случай напоминаю - тема с анекдотами только для анекдотов, без флуда и саморекламы.

 

Один в советские времена приехал в загранкомандировку и пришел в публичный дом. Ему женщина разложила фотографии, он взяв одну спрашивает, сколько она стоит? Ему, сто долларов, он другую, а эта, эта 50, он другую, а эта, эта 25. Он, да уж у меня столько нет, а сколько у вас есть? У меня есть пять рублей. Она, за пять рублей это я тебе дам, он, ды ты че сука старя, ты на себя посмотри, она заголилась, он посмотрел и говорит, ну хуй с ним давай! Поставил ее раком и ебет, слышит она храпит, он ей, ты че сука храпишь! Она, да еби еби я все слышу.

 

Жесть

 

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного.
Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

 

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.


ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.


В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?!


Хук – это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".


- Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ:
- Чтобы глаза не выколоть.


Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.



Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул


Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?


Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда - это вполне реально.


xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало...
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2..



Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не хочет делать. Короче, ведет себя, как мужик.


Надпись на туалете на Северном полюсе: - Пописал - поставь струю в угол.

 

- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...

 

mr.XXX Я наклоняюсь всё ниже и ниже, с явным намерением перекусить твои трусики...
Lipu4ka Трусики в ужасе забились в попу 0_о

Dashek: я кстати на полкг похудела )
Sasquatch: ноги побрила?

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Он: Коротко о себе: 19, 7 см, встает без виагры
Она: Первый раз вижу говорящий член...