РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Ты привязан, не страшно

 

ржач

 

Как мужчины делают предложение: Дорогая, выходи за меня замуж.
Как женщины делаю предложение: Я беременна!


Девушки подводят глаза. Глаза подводят девушек. Все взаимно.


Чтобы в итоге вышло хорошо,вначале должно хорошо войти....


Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.


- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...


На прошлой неделе искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.


Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.


Съела лиса просроченный колобок. Так еще лису никогда не просрачивало!


Табличка на двери проктолога "Ремонт очков".


Тест на интеллигентность: если вы вставили пропущенные буквы в слове "...у...ня" и у вас получилось "кухня",- значит вы воспитанный человек.



Жена в пятницу вечером: "Давай поменяемся на выходные - ты будешь готовить, стирать, убирать, а я буду тебя ХОТЕТЬ.


Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.


Вот женщины - совести вообще нет. Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл%, с носками!


Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".


Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.


На заметку детям: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.


Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.


Не ковыряй в ушах, потом будешь эти ногти грызть.


Ушла лечить нервную систему. Буду поздно и пьяная.

 

ТО,что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по е@альнику! :]

 

Должно быть фото:

 

Хммм. Никогда в жизни не слышал, чтобы люди ругались "тупица". Так в России вообще ругаются, или этот анекдот писали американские шпионы?

 

не анекдот, но все ж...

 

исправляю:


Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за дол@оеб вам это делал?! ".

 

Женятся и выходят замуж все- зайки,котики и солнышки...а разводятся все-козлы,суки и олени....


Киллер Петров никогда не покупал сигареты. Стрелять - так стрелять..


Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...


Встаешь рано - жаворонок.
Ложишся поздно - сова.
Встаешь рано, ложишся поздно - ебе@утая птица.


- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?


Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.


Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.


Чудесный закат на озере… Он читает ей стихи … Она третий час гребёт. Романтика!!!

 

Для проведения митинга срочно требуется бешеные бабки, человек 150.


"Скоро я вдохну в тебя жизнь"- думал мужик, надувая резиновую женщину...


Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосет вся семья!

 

-Я перемерила всё, во что влезала моя задница!
-Ну и как?
-Туфли супер!

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не
расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."

Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

 

Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО...

Мозги не видно , но если их не хватает - заметно.
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

 

ГОРОСКОП ПРО ПИCЕЦ.

Если пиcец случился у...

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиcцом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
...ОВНА. Овен его решит. Любой пиcец. И сразу. Сам, гордо, молча.
...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиcец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.
...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиcец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
...ВЕСОВ. Весы взвесят пиcец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пиcцы только по расписанию.
...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пиcец какой-то!" и забьет.
...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиcцом, вспомнит какие пиcцы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиcец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиcца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиcец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пиcец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.
...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиcец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут

 

Любовь-это забавное превращение слепого в женатого....


Красивая девушка для глаз-РАЙ...для ДУШИ-АД... а для карманов-чистилище.....


-Почему снег хрустит?.... -Может потому что он засохший?... -Нееее,потому что позвоночники у снежинок ломаются!!! ...


Судя по смс-кам которые я получил в свой День рождения,мои лучшие друзья это- Банк и Сотовая компания....


-Дорогая, где мое полотенце? -Возьми на швабре.


Пора худеть. Это когда вы купили обруч, а он вам как раз.


C возрастом
В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

 

Поговорка: провести на мякине старого воробья



Мякина - шкурки от зерна, получающиеся при обмолоте, молотят, скажем, просо, получается пшено и мякина - пустые шелушки, они коричневые, опытный воробей не летит клевать мякину, хотя она выглядит почти так же, как и не лущёное зерно!


я не знал ))

 

Отец, тебя куда-то не туда потянуло

 

Ухахаха!!!!))))))

 

Вааааще пенишь!))))

 

по-настоящему хороший порно фильм тот, который качают даже проститутки и гинекологи.

 

- У моей жены и у меня вкусы совпадают: мы оба любим меня. (с)

 

Барщевский вчера в ППХ рассказал:

Правительство внесло в госдуму законопроект из 2 пунктов:
1. Не укради.
2. Не убей.
Депутаты приступили к работе над поправками.

 

— Слышь, малой, наколки есть?
— Да, Микки Маус на голени и птичка на лопатке.
— ТЫ ЧО БЛЯТЬ В ДИСНЕЙЛЕНДЕ СИДЕЛ?

 

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...

Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....

И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая кампания.

 

Жесть

 

Правда ли? Что мужчина бегает за женщиной,пока она его не поймает?


Дорогие девушки,чтобы избавится от назойливых приставаний на улице,на вопрос:Что вы сегодня делаете вечером,отвечайте: -Мне в пять к венерологу,а потом я свободна....


С открытым ртом слушает свою жену Иван Федорович, чтобы давление снаружи и изнутри было одинаковым.....


Специально для границы, учёные скрестили сторожевую собаку и кролика...Теперь она не только догоняет преступника,но и наказывает его...

 

Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...