РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Собрание в колхозе. На заднем ряду прикорнула усталая Ганна. Председатель: "А зАраз, товарыщи колхозники, начинаем дэбаты". Ганна встрепенулась и затрясла рукой: "Товарыщ прэдседатель, товарыщ прэдседатель! Колы почнэтэ ебать, то мэни пэршую, бо я далэко живу и ще корову нэ доила!"



Машеньку переехал поезд, но ее радость была бы не полной, если бы не встречный...


Дятел,задумавшись во время работы,выпал с обратной стороны дерева....



Во время концерта в опере,перед женским хором на сцену выбежала мышка..Оглохли полторы тысячи слушателей....


Плохо когда над мужчиной смеются,ещё хуже,когда смеются под ним....


Чем ближе зарплата,тем крепче поцелуи жены....



Выйдя из кабинета шефа,он выглядел как-то....натянуто...


Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит!...но ты - козёл...



Бл@дь-это не бранное слово,а звук с которым у нас в офисе отключается интернет...


Женское" Я буду готова через 15 минут" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут"...


Я тебя люблю!..но это немного из-за водки....

 

Восьмидесятишестилетняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу.

 

Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa,
то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.

 

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка.

- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

 

xxx: Серёжа, блять, долбоёб...
zzz: что он опять натворил?
xxx: пообещал меня разбудить. Я его попросила как-нибудь нежно. Он хитро прищурился и сказал, что утром у меня будет мокрая киска..
zzz: иии?
xxx: я, конечно, зная его, заранее насторожилась..
zzz: так что он сделал-то?
xxx: что-что.. Кошака нашего из душа полил и мне под одеяло зашвырнул. сука.
zzz: ахаха бля, пиздец долбоеб

 

Ничего не боитесь!!!


На самом деле - один.

 

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку…

 

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...

Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....

И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая кампания...

 

- С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.


Он: Мужчины все делают лучше женщин!
Она: Да ну?
Он: Лучше готовят, лучше водят машину...
Она: И минет?)
Он: Су*ка.

 

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...

Телеканал НТВ решил заняться постановками спектаклей Шекспира. Как ни старались, все равно про ментов получилось.

- Мы делаем Россию-матушку чище!
- Вы что? Русские националисты?
- Нет, таджикские дворники.

На исповеди
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться...

прикинь у мя под домом многоэтажку строят. И какой то мужик постоянно Орет ВАСЯ!!!!! так я ща не выдержал и крикнул: я тя не слышу, и вобще ты урод а не начальник! так мне в ответ крикнули : Пи&да тебе Ваася!!!!!!!!
Пля бедный Васёг...)

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...

 

с форума:
-мужики, давно стесняюсь вас спросить в качестве ликбеза.кто близко знаком с вегетарианками?они глотают или нет?если нет - получается какое-то неуважение.
если да - получается, что либо не вегетарианки, либо держат мужиков за растения.

 

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии .
- Ну, сметана, птички, мыши , рыбки: И что?
- Кошка фотографировала!

 

в пробке стою, когда на дачу еду
у одной блондинистой девачки играет песня
Братьев Гримм что ли
там где "Хлопай ресницами и взлетай"
она затупила, поток тронулся, а она стоит
и ей мужик из газели, прямо как в комиксе, в тельняшке полосатой, при этом

неистово помахав кулаком, проорал:"ХЛОПАЙ РЕСНИЦАМИ И ВЗЛЕТАЙ БЛЕАДЬ!!!",

 

в натуре, я запарился ее ждать!

 

Так это ты был в тельнике

"Не узнала вас гриме"

 

Наверное баян

Надпись на стене гей-клуба "У нас можно и рыбку съесть....",

 

– Откуда у тебя эта волшебная палочка?
– Мне королева эльфов дала.
– Ух ты! А волшебная палочка откуда?

 

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И его это остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.


- Вот думаю, чтобы мне взять с собой на море такого, чтобы я как вышла на пляж, так все бы вокруг и обалдели?
- Лыжи возьми.


- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

 

- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву
девственниц..
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину..

 

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.


Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.


В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.


- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши


Народная мудрость - мягко падает только член.


По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.


Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.


На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.


- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!


Разбитые коленки сегодня у многих секретарш являются профессиональной травмой.


У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить


Знаете ли вы,что белки-летяги делятся на два вида: белки -парашутяги...и белки-дельтопланерюги....



Красная тряпка в руках Валуева, быка совсем не раздражает...

 

еду я как-то в маршрутке, а за рулем "ГАВ"!

 

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство.
Для тех, кто не понял, - это медитация.

На собеседовании:

- опыт продаж?
- А Вы сколько возьмете?

- какое слово лишнее: стул, стол, кресло, лексус?
- Здесь 3 лишних слова

- на чем сидел Емеля?
- ну явно на чем-то сидел (ну если с рыбой разговаривал…)

- оцените ситуацию: на перекрестке стоят скорая помощь, грузовой автомобиль и гужевая повозка. Вы сидите за рулем легкового автомобиля. Кто должен проехать первым?
- Ну если мусоров рядом нет … - достаточно.

- в какой руке нужно держать нож, в какой вилку?
- а я нападаю или обороняюсь?

- из чего сделана докторская колбаса?
- да ладно???

- гусь свинье не кто?
- согласен, никто.

 

Девушка - своему парню:
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
- Что?!
- Хе-хе... И будет лето!

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть корячится.


Имитировать оргазм легко. Ты попробуй имитировать эрекцию.

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!


Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

 

-Ты кто?
-Добрая Фея....
-А почему с топором?!
-Настроение не очень..........

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Женщины считают - мужики делятся на баранов и козлов.
Бараны плохо разбираются в женской психологии, козлы - слишком хорошо.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь заканчивается, светать начинает. Первый мужик говорит:
- Эх, солнце то какое!
Второй продолжает:
- Да, я такого восхода давно не видел!
Третий неожиданно пинками выталкивает первых двух в воду. Те, ошарашено:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд!
- Ты что, сдурел?!
Тот еще и веслом по голове огрел:
- А за оскорбление - бан!..

 

Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливыются как вкопаные.
- ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
- Hет...ну чем мы не кони!?

 

отлично, лет уж 30 тому назад..