РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Аслан обиделся на государство из-за того, что его тюнинговую девятку не обложили налогом на роскошь.

 

Валяюсь

 

- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хренова! "

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!

Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги платят.

 

Она:
Как дела на любовном фронте?
Он:
Много ваших полегло....

 

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

 

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов,
полный отказ от вредных привычек могут существенно
продлить Ваше жалкое существование…



Двое правят миром: хрен и жаба.
Первый все знает, вторая всех душит.


Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка.
— А в любовники нужно брать человека надежного… Понятно?!


Самый длинный конец - у рабочего дня.

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся
в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)...


Я дико извиняюсь... перед своими недоброжелателями, но вакансии
врагов в моей жизни уже точно заняты, поэтому всем остальным
соискателям предлагаю занять места в зрительном зале!


- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!


Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!"
Смотришь на него и думаешь: "Слава Богу!"

 

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься. - Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра%нул, так он ему до сих пор мёд носит

 

Водители маршруток не ложатся спать,
пока в кровати не наберётся 17 человек.


Жил с женой и думал,куда она деньги девает ?
Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,
откуда она их брала ?


Девочки гуляли , пили ,веселились. Мальчики
платили , злились , матерились


Человек устаёт от работы, потому что он для неё не создан.


Ты выглядишь так, как будто никто
из твоих родителей не кончил.


— Хочу хомяка.
— Но за ним надо ухаживать, следить, убирать,
кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.


Чёрный кот, перебегающий вам дорогу,
означает, что животное куда-то идёт.


Бывают моменты, когда смотришь человеку в
глаза и понимаешь – а ведь от души п%дит)))


Как довести девушку до сумасшествия? Дать
ей кучу денег и закрыть все магазины!


Если Ваша женщина не спрашивает: Где Вы?
С кем Вы? И почему так поздно? Будьте спокойны.
В ее личной жизни все хорошо)))


Даже самый суеверный человек никогда
не откажется от тринадцатой зарплаты!


Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся.
Тупеть может только умный.


Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.


Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.


Я из того поколения, когда подарок не надо было
упаковывать в красивый пакетик, так как красивый
пакетик сам по себе был нехилым подарком.


Если слова не клеятся, их связывают матом.


Если в руках у женщины скалка... Это
еще не значит, что будут пирожки...

 

Сравнить мужчину с женщиной не шутка...
Но сравнивая, помнить мы должны,
Как элегантно опадает юбка,
И как позорно падают штаны...

 

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

 

Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.(с)

 

По этому поводу когда-то читал про яйца:
Одно - яйцо
2 - яйца
3 -
4 -
5 - яиц

 

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит

- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.

- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...

"А вот и хуй!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

 

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?))


В свет вышла новая книга: "Стоит ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога."


После того,как дворник Семенович прочел Камасутру,он послал своего коллегу Петровича 2 раза на нефритовый жезл и 3 раза в пещеру лотоса.


Глядя на кошку которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю что в нашем доме она самая честная женщина!



Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...



Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее тр%%нул.
2. Я бы ее не тр%%нул..



К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот-самец.



-Я, как лампа Алладина,если меня потереть в нужном месте, я могу делать чудеса

 

Разговор двух подруг.
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Изнасиловал?!
— Нет, сбежал...


Женщина делится с подругами:
— Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: мол, дорого, не потянем...
Лучше я заведу любовника — лишняя копейка в доме не помешает.


Встречаются приятели. Один у другого спрашивает:
— Что у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет, себе на ногу.
— А твое лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…


Муж и жена в постели.
— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на две минуты раньше!
— А почему на две?
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть.


Блондинка жалуется подруге:
— Мужчины — они такие ветреные, такие непостоянные! Сегодня один целует, завтра — другой...


На корпоративе мужик показывает соседу на бутылку водки:
— Ты как?
Наливает. Через три рюмки:
— Ты где?
Наливает. Через три рюмки:
— Ты кто?


Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на
помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.


Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».


Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.


— Почему мужчины любят девушек с большой грудью?
— Потому что когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.


В России учредили официальный праздник — День трезвости. Народ в шоке: «Как будем отмечать?»

 

Одна девочка долго любила мальчика, аж вы"бала всем подругам мозг о нём, а потом взяла и разлюбила, а мозг подруг остался вы"банным навеки.

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!


Коммент к фото: "Ну ниче, Ань, зато ты человек хороший".


В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.


Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

 

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

- Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки? !!!
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь
"Где мои носки?! ! ", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик? !!! ".

 

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и
думает: — «Не такой уж я и голодный». Пригляделся
получше и думает: — «Не такой уж я и крокодил».


У меня самый романтичный мужчина на свете: он заплакал,
увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))


Подзатыльник — традиционный способ передачи
информации от поколения к поколению.



Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет.


Купила учебник, а там авторы — брат и сестра.
На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.


- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!


Ещё один общий рефлекс — как только отключают воду,
СТРАШНО хочется вымыть пол, посуду, постирать,
помыться и особенно в туалет по б&льшому…)))


Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!


-Дорогая, а у тебя есть этот… Как его… Целлюлит?
-Да, - отвечает жена, напрягаясь.
Муж, умиляясь:
- И все-то у моей красавицы есть!

 

Проводница вернулась после двухнедельной поезди. Дома бардак. Она целый день убирает, стирает, готовит, одним словом устала. Вечером ложатся спать, а муж то голодный и давай приставать, а она - дорогой подожди, щас поезд тронется...


-На ком лучше жениться: на смазливой шатенке,блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?... -Это совершенно не принципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!....

 

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

 

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...

Нет вот объясните нафига с утра раннего из-за тошноты лезть в интернет и читать про сотни опохмеляторов, зная заранее чем будешь лечиться?

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

 

Не волнуйтесь, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

 

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче — мертвого бобра!

Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.

У тебя такие красивые сиськи, что они аж грудь.

Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

После секса Гоголь отворачивается к стенке и скребется.

Основной формой государственного устройства Российской Федерации является ёбаный стыд.

 

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.


Жильцы дома №8 скинулись и подарили Клавдие Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.


Идет мужчина по улице,разглядывая встречных женщин: - Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь... Пришел домой: - Дорогая, ты не поверишь,всю дорогу только о тебе и думал!


Для мужчины секс - как голод . Если его не пускают в дорогой французский ресторан , он идет в Макдональдс . Ну..., или сам готовит себе пожрать !!


На улице гуляли парень со своей девушкой, и в это время как к ним подъехал BMW-X5, девушка сразу отпускает руку своего парня, и идет к машине. Парень спрашивает "Милая, куда ты?", девушка отвечает "Извини, но поеду с ним, он богаче тебя" .она подошла и села в машину. Парень который сидит за рулем говорит "Девушка, я машину не для вас остановил, я остановил машину для этого парня который рядом с вами...Я его водитель"

 

lena (11:40) :
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано 'ОБЕДАЕМ'. За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает.

**********

м. - Почему ты мне завтрак не приготовила ???
д. - ну...девушки готовят завтрак обычно либо любимому мужу, либо любовнику. А ты кто?
м. - любовник))))
д. - не льсти себе. Вот представь, к тебе раз в месяц заходит друг и 2 минуты моет кружку. Ты же не будешь говорить, что он у тебя уборщицей работает?

 

Если ваша девушка не умеет готовить вкусно, пусть готовит голой - ну хоть какая-то польза!



Половой гормон - самый сильный галлюциноген! Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.



- Любовь...какая она? - Такая же как его глаза... - Бл@дская и наглая?



Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: -Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: -Ну давай, сдавай потихонечку.

 

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...