РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

тя все никак отпустить ГАВ не может штоле

 

Исправлюсь. ))


Поликлиника. Два врача и пациент. 1-й врач просить припустить штаны и мажет пациенту одно яичко зеленкой. Что то заполняет в больничной книжке, отдает ее и посылает пациента ко второму врачу. 2-й врач смотрит в книжу, говорит тоже припустить штаны и мажет второе яичко йодом и посылает пациента к 1-й врачу. Пациент в недоумении выходит в корридор и смотрит в книжку и видит: "-Иисус воскрес, Александр Васильевич! -Во истину воскрес, Николай Иванович!

 

не так было:

Поликлиника. Два врача и гаишнег. 1-й врач просить припустить штаны и мажет гаишнегу одно яичко зеленкой. Что то заполняет в больничной книжке, отдает ее и посылает гаишнека ко второму врачу. 2-й врач смотрит в книжу, говорит тоже припустить штаны и мажет второе яичко йодом и посылает гаишнека к 1-й врачу. Гаишнек в недоумении выходит в корридор и смотрит в книжку и видит: "ГАВ!"

 

ха.
задрали ей богу.

 

Хм... не знал, что Травмааа трахает пассивных геев

 

и мозг

 

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.

 

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты че ее долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

 

Завтра пасха. Все получат по яйцу.

 

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы.
Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею...
У меня медленный интернет.

На днях кучка пепла, лопата без черенка и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- Это с чего бы вдруг? Что ты делаешь перед сексом?
- Как что? Женщину надуваю!

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Суд. Рассматривается дело. Карлик изнасиловал женщину в телефонной будке.
Адвокат: Он не мог изнасиловать ее, он слишком маленького роста чтобы сделать это стоя.
Обвинитель: Но на месте преступления была найдена кастрюля! Он встал на кастрюлю и таким образом изнасиловал женщину.
Адвокат: Это не возможно. Рост женщины 175, рост карлика 110, высота кастрюли 35. Не хватает 30 сантиметров!
В итоге карлика оправдали. Адвокат подходит к нему и говорит:
— Я же знаю что это ты, но только как? Скажи, тебе уже ничего не будет.
— Как, как...Кастрюлю на голову и подтягивался.

Мужику на охоте нечаянно прострелили дробью член. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист. Он покажет вам, как ставить пальцы. Чтобы когда отливаете, струйки в глаза не попадали...

Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать.
Вы можете оставить своё сообщение при себе...

— Как женщина может удовлетворить нескольких мужчин сразу?
— Ой, ну по-разному. Например, замолчать.

 

Был такой момент)) исправляюсь




Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

 

Опять баян)))))

 

Ну лан тебе ругаться на меня

(для меня первый раз этот анек попался)

 

ГАВ!!!

 

САш, ты ведь привязанный
Не боюсь)))

 

почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!))))))

 

Баян

 

А я и не знал, что господин Гоблин еще и анекдоты рассказывает.

 

Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:
— Может, у него что-то болит?
Папа:
— Что у него там может болеть, у него все новое стоит!


*
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!

*
Пару лет назад, в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей:
Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia.
Ответ редакции: Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!

*
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

*Два новых русских рассхваливают свои авто:
---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались...
---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...

 

деревня петросяния.

 

может создать отдельную ветку для бойанов?

 

может создать отдельную ветку для тех кто хочет создать отдельную ветку про бойаны?

 

И я побояню ))


После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.


- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...


У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык- тык


- Пaрни, a я вчерa все-тaки Ленку поцеловaл!
- Молодец! Ну вот, a то зaлaдил: "Я непьющий, я непьющий".

 

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению
Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

 

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно...обнимал жену и засыпал.




На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!



Обожаю писать: "Ха.ха.ха, :-D ;-) " с каменным еб@лом!