РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе.)))))))))))))


Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.)))))))))



Если ты понятия не имеешь, какой *уйнёй ты занимаешься, назови это аналитической работой.


Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему рука, что управляет моей судьбой, сутками дрочит.)

 

...Кот... Николая Валуева........ перед приходом хозяина..... переклеил обои ...и.... заново обшил.... пуфик

 

Как я выматываюсь на работе.." - сокрушалась туалетная бумага.


— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?



- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен
по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!



— Соня, вставай!
— Лена, дай поспать.
— Я не Лена, я — ее муж...




- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.



Ну никак не удается отследить границу между "Да еще дох@я времени" и "Ааа, бл@ть – уже опаздываю".


- Эй, чувак. ты похож на меня.
- Сам ты п@дор!



Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщем, что я сварил полгода назад.



Перед тем как въехать в новый дом, Саша стал наркоманом и женился на проститутке, чтобы не разочаровать бабок у подъезда.



– Посмеялись и хватит! – сказали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Путина и IP-адрес постящего.



Весь мир - ништяк, все бабы - леди... И солнце @банный фонарь



При разговоре с некоторыми людьми ,
я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство такая фигня...



Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты




“Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!”




Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.




Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."




Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.




Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.



-Скоро свадьба хозяина,-радуется пёс. -Вот объедков будет! -Да, да,- тяжело вздыхают куры.




Разговор двух подруг:
— Мой муж сегодня принёс мне 51 розу, придётся тепер сидеть с раздвинутыми ногами всю ночь...
— А у тебя что, вазы нет?



Парень после секса с девушкай случайно кончил себе на палец. Подымает руку вверх, смотрит, а сперма с укозательного пальца свисает, тот встряхивает рукой, что бы скинуть, а сперма делая несколько оборотов закручивается вокруг пальца, тот ещё раз встряхивает, она перекручивается и закручивается в противоположную сторону. Парень вздыхая:
— Ах, а какой гимнаст то мог получится!


Хочу сосать сказала Вика
и принялась сосать клубнику
Олег ей взял и показал
как отвечают за базар



Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!



-ФИО?

-Что ФИО?

-Фамилия. Имя. Отчество.

-ХУЯ.

-Что ХУЯ?

-Харитонова Ульяня Яковлевна!




Милый мой,улёгся рядом,в спину мне упёрся взглядом!Всё учу его дубину,что не взглядом и не в спину!!!

 

Как вообще можно доверять людям, которые говорят, что не дрочат?!

 

- Милый, давай поиграем в продавца и покупателя.
- Давай. У вас есть сало?
- Нет.
- А я нащу-у-упал!

 

Топ 10 отмазок Женщин и Мужчин


ДЕВУШКИ:
10) Я отношусь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы рассматривать).
9) У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентрироваться на своей каpьеpе (даже такая скучная работа, как y меня, лучше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и рассказывать о всех мужчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

ПАРHИ:
10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).

 

Уважаемый, Героин! Не могли бы Вы меня сегодня отпустить пораньше!
Ко мне бабушка приехала!

 

Мне больше нравится как Дядя Джуниор рассказал этот анекдот:
Парень пришел домой с букетом цветов для своей жены
Теперь я должна раздвинуть ноги - она говорит
Почему? - он спрашивает - у тебя что ли не вазы?

 

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится..



Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!Жена говорит:- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!




Рано утром муж будет жену––Давай трахнемся! Она- А что так рано? Он-Зато сегодя буду первый!



Самое интересное происходит в темноте - в тесноте, да не в обиде.




Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным...



Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."



Доктор, почему все считают, что я нимфомaнкa?- Ну срaзу трудно скaзaть, сделaем обследовaние...только член мой отпустите, чтоб я кaрточку мог заполнить.

 

10 ВОЛШЕБНЫХ ФРАЗ КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
1. – Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. – Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. – Ну что там? Совсем плохо?
4. – А вы карточки принимаете?
5. – Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. – Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. – Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. – Я там кое-что подкрутил...
9. – Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. – Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ
1. – Да у нас при банке таких «крузеров» – девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. – Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. – А у нас в налоговой случай недавно был...
4. – Вы «Запорожцы» чините?
5. – Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. – Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь – они клиентов обсчитывали!
7. – Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. – Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. – Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. – Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

 

- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет!



Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!
Немец с французом:
- Нифига себе! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.





Встретились на том свете три автолюбителя: немец, француз и украинец. Ну, и как всегда: кто как сюда попал?
Немец: Выпил я много пива, сел за руль, разогнался сильно и слетел в кювет.
Француз: Ехали мы с девушкой по шоссе, я с ней целоваться начал - и в столб врезался...
Украинец: Та ну, хлопцы, я рассказывать не буду, стыдно мне.
Все: Та ну, давай, здесь стесняться уже нечего!
Украинец: Ну, слухайте тады сюда. Купил я Ланос. В кредит. И умер с голоду.




Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина.
Француз. Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
Англичанин. Вы знаете, я не пью.
Француз. Как совсем?
Англичанин. Да. Как - то один раз попробовал, и не понравилось.
Француз. Сигарету?
Англичанин. Вы знаете, я не курю.
Француз. Да?
Англичанин. Вы знаете, как - то один раз попробовал, и не понравилось.
Француз. Может, покер?
Англичанин. Вы знаете, я не играю в карты. Как - то один раз попробовал, и не понравилось. Но со мной в соседнем купе едет сын. Он может составить Вам компанию.
Француз. Судя по всему, сын у Вас, наверняка, единственный.





- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.






Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но плита упала именно на такую.

 

Идет мужик по улице. Вдруг увидел девку с большой грудью.
Подходит к ней и говорит - девушка, а можно я Вас за грудь укушу
я заплачу 100 $
- -??? Ты че с дуба рухнул??
- Ну давай за 500??
- Не ну ты че совсе, ,,
- Да бог с ним я сегодня получку получил давай за 1000$
Ну та подумала и согласилась
Зашли за угол, она оголила грудь
Мужик мнет, мнет и так и сяк за сиськи тискает, тискает
- Ну ты че мужик давай -кусай
- Ой да и не знаю чето дорого бля!!

 

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка из Украины связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка c Северного Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

 

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло"))

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН?????

 

а с Китая , наверно, гандон

 

Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.



Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно,они мудаки. Возможно, потому-что я называю их мудаками вслух и при них.




В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.



Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.



Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом сухом ящике.



Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир



Послал нах@й свою девушку 1 апреля, она до сих пор думает, что это шутка.

 

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!

 

Три мужика мечтают об оральном сексе.
-хочу чтобы телка была 1 метр ростом
-зачем?
-я стою, она стоит и сосет
-а я хочу чтобы метр ростом и нижняя губа здоровенная
-губа нахер?
- она сосет, а яйца на губу вывалить
- а я, метр ростом, губа ахуенная и и башка плоская
-нах башка то плоская?
- бокал пива ставить.

 

Где ты этот древнейший анек нарыл??? Аж детство вспомнилось...

 

Если ваш сын приходя домой ,много ест сладкого и много смеется неспешите бить тревогу ,быть может он просто веселый сладкоешка.

 

Идя с девушкой в душ, рискуешь не помыться. :-D

 

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

 

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.


Поехал как-то театр на гастроли по разным городам с постановкой пьесы "Гроза".
Апогеем спектакля являлся прыжок актрисы, играющей Катерину, со скалы в реку.
"Река" располагалась в оркестровой яме, на дне которой аккуратно складывали маты.
В одном провинциальном городке, в доме культуры, где должны были выступать артисты,
не оказалось ни матов, ни матрасов, и было принято решение установить в оркестровой
яме - батут.
..долго Волга не принимала Катерину..


Лето. Вечер. Автобуснaя остaновкa. Стоит мужик, в сетке большой aрбуз держит.
Рядом стоят девчонки лет 16-17, хихикaют. И тут однa из них поворaчивaется к мужику
и говорит:
- Дядя, угости aрбузом!
Мужик не рaстерялся:
- Кусaй!

 

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил
раком 80 % населения!

 

Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!


Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…


Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке... - Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!!!

 

Судья расспрашивает мужика, совершившего убийство женщины в трамвае:
— За что вы убили женщину?
Мужик:
— Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, достает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит контролер…
Судья:
— Достаточно! Я за такое тоже бы убил…

 

Сара, оказывается то, шо мы с тобой всю жизнь называли оргазмом, на самом деле астма.


- Садитесь, бабушка!
— Спасибо, внучек.
— Пожалуйста.
— Не умничай.
— Да пошла ты на xyz!

 

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.
Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.
Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.
Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено.
Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.

С уважением, кот