РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Убило
Поставил коллег в рассылку- лежит весь кабинет

 

Не смотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Ну, мамочка! Я же ненадолго!…

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

- А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
- Менты, что ли?

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
Она показала больше всех....

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.


Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серега...

Дочь жалуется матери на мужа:
- Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
- Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

Кто рано встает- тот бабка в поликлинику.

 

класс...

 

старо но ржачно

 

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"


Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!


Идет бабуля по улице. Бах - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает.
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай бог, бабушка, дай бог...


Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа!!!


- Бабушка, я опять летал во сне!
- А у тебя еще осталось?


- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...

 

Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Все, пи@@ец, нa рaботу идти некому...


Немой петух по утрам вибрирует!





))

 

Мужик познакомился в баре, привел домой девку...трахнул. Она ему
-Можешь еще?
-не вопрос, мне надо 15 минут поспать, а ты двумя руками держи член. Через 15 минут разбуди. Сделала как он сказал. Проснулся - трахнул
- А еще раз можешь.????
- Да, сделай то же самое..Взяла член в руки-поспал 15 мин- трахнул.

Так повторилось еще три раза..
Перед уходом девица спрашивает..
- А зачем ты меня заставлял член держать пока спишь?

- Я же тебя первый раз видел, еще спистила бы что нибудь...пока сплю

 

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п***рам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п***рам. Я переводчик



Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука!ты мне всю жизнь испортила!"

 

Приезжает шикарная праститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она:
- Ну что, мужики, хотите меня?
- Да, да, да - заорали мужики.
- Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в@бет меня!
Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города".
Тронулась машина и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях.
Она прибавляет газу, а он не отстает.
Морда красная. Старается.
Она прибавляет, он не отстает. Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает!
Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
- Ну ладно, мужик, е@би меня!
- Сейчас я в@ебу того, кто привязал меня к этой машине!

 

В мире есть множество прекрасных женщин, но любить по-настоящему можно лишь пять-шесть.

 

- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...

Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек. .

Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

 

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно

 

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями",и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее,начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

 

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

 

-Девушка,вы с училища?
-Ой я такая сучилище!!!

 

Это настоящий пятничный анекдот!!!!!

 

Событие
Слегка зацепили сзади
Действия футболиста : Упасть, схватиться за ногу, закрыть глаза
Действия хоккеиста: Уебать обидчика
(если хоккеист - Сидни Кросби, то см. "Действия футболиста" по всем пунктам)
Событие
Толкнули сбоку
Действия футболиста: Упасть, схватиться за ногу/бок, изобразить приступ дикой боли
Действия хоккеиста: Уебать обидчика
Событие
Нагло и откровенно уебали
Действия футболиста : Сделать тройное сальто, упасть, изобразить лютую агонию перед смертью
Действия хоккеиста: Снять шлем с обидчика, натянуть майку на голову, удерживая обидчика на ногах уебенивать до тех пор, пока один судья не сядет на шею, а два других на руки.
Событие
2 или более юнита соперника пиздят нашего юнита
Действия футболиста : Бегать вокруг, позвать судью.
Действия хоккеиста: Попытка второго поехать в сторону драки пресекается на стадии межнейронного импульса. И уже никуда ему ехать не надо...
Событие
Вражеский верзила зацепил главного забивалу
Действия футболиста :Тихо прошептать на ушко обидчику о том, что его мать — шлюха
Действия хоккеиста: Драка лучших верзил
Событие
Соперник нечаянно дотронулся до вратаря
Действия футболиста :Вратарь падает, держится то за живот, то за голову.
Действия хоккеиста: Легко толкнуть обидчика в спину, проводить его взглядом, насладиться звуком удара шлема о борт.

 

Каждую пятницу я в................... (С)


Мальвина:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

 

перевод следующий:
1Раб.: - что у вас?
Муж: - да вообще всё плохо с машиной.
2 Раб.: - что там случилось?
1Раб.:- да похоже такая же неполадка что и в той другой машине, только тут все совсем запущено.
2 Раб: - А-а-а-а, ну тогда весь изношенный агрегат, с которым мы тогда провозились немеренно, менять целиком, а старый выбросить придется, и его уже никому не впаришь....

 

Не каждую, но все же бывает
Нормальный сленг. Все все поняли - это главное!

 

Я то поняла сами так общаемся в сервисе если не выгоняют меня из рем. зоны

 

И не такое бывает: Бери гандон, пойдем клиента смотреть.
перевожу: бери чехол на сиденье, пойдем дефект смотреть на машине клиента.

 

:

 

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся
сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается
в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в
водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
- УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !!!

 

Молчел с девушкой в постели.
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание…
Молодой человек вздыхает:
- Фуууу…. Как же губы устали…

 

Композиторы и режиссеры

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

 

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

 

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!