РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту

 

чат WoT

xxx: В рот возьмёте?
yyy: Тебе сколько лет?
xxx: 13
yyy: нет, только 18+
zzz: Что ж вы там делаете в ротах, если везде 18+ требуют?

 

Глубокой ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
В ответ слышит взволнованный голос:
- Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что-нибудь!
Мужик рявкает в трубку:
- Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
- Вы что, думаете, он оторвется?
- ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!

 

Не вижу зла, не слышу зла, не говрю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась!

 

Я пришла к тебе с приветом, топором и пистолетом.



Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно- хрупкого внутреннего мира девушки, как ЕЕ толстая жопа.



Против легкой депрессии можно принять ванную
с эфирными маслами, против тяжелой — с феном.



Хотела начать жизнь с чистого листа,
но кто-то успел написать на нём слово " х@й "...


старый:

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
- Да, помню.
- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...




Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.




Женщина едет в поезде.у неё месячные. меняет прокладку и думает куда деть использованную.? бросает её в открытое окно и попадает стрелочнику в лицо .стрелочник вытирается и говорит -вроде тряпка а морду в кровь разбила.

 

60 лет как война закончилась.. а раненых все везут и везут

 

ага, есть такой вариант )

 

- Скажите, где вы сшили себе этот костюм?

- В Париже.

- А это очень далеко от нашего Бердичева?

- Да, больше тысячи километров.

- Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!

 

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.



== и ещё болит какая-то мышца на жопе, очень сильно, не могу понять какая, прямо натянута совсем
== дак это глаз, наверное

 

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

 

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу"

 

с цитатой по настроению не перепутал?

 

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

---


- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

---

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

---

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

---

Пользователи android всегда в хорошей форме – они делают зарядку утром, днём и вечером.

---

Если зимой присмотрется к облакам - то можно увидеть, как два таджика скидывают с них снег лопатами!

---

Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...

 

дубль

 

байка такая есть.
на свитке датированным 2500 д.н.э. жалоба, что молодые люди растут теперь непослушными, не уважают старших..
это всегда было и будет.
старшее поколение -- хранители традици1 и жизненного опыта. без этого не выжило бы человечество
но новое поколение - разрушители традиций и пробуют изменить жизнь. без этого бы человечество может и выжило, но сидело бы на деревьях..



- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, которая потеряла ключи, и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.



Две старушки.
- Как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же! В молодости врач на приеме каждый раз требовал от меня раздеваться, а теперь достаточно язык показать...



Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец: сколько «жигуль» ни тюнингуй, «Мерседес» не получится!



Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

 

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню

 

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?

 

Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е****я на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Х**и там третьему делать!
__________________

 

- Берримор, а что это за шум у нас под окнами?
- Это гей парад, сэр.
- А чего они хотят, Берримор?
- Свободной однополой любви, сэр.
- А что, разве кто нибудь нибудь запрещает им жить так, как они хотят?
- Нет, сэр.
- Отчего же они тогда так громко кричат?
- Пидорасы, сэр.


- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне, Хуев!
- Вообще-то я Ложкин!

 

- Дорогой, прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты ж бля...ть, какой ранимый!

 

побояним?


- Ватсон, что вы можете сказать глядя на эти звезды?
- Холмс, мне кажется, что завтра будет прекрасная погода и у кого то сбудутся его мечты. Это ли не прекрасно?
- Вы как всегда правы Ватсон, но не до конца. У нас палатку спизdiли

 

Об интимном

Никита, 29:
“У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: “Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь!” А она мне: “Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки!” Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!”

Алена, 27:
“Мы предохранялись по-народному, прерыванием. А тут ведь главное, чтоб сперма не попала туда, куда не надо. И вот любимый в самый ответственный момент вскакивает, да как закричит во весь голос: “Береги-и-ись!”, словно собрался меня напалмом обдать”

Константин, 25:
“Ночь. Девушка у меня такая горячая, красивая... Легли в постель. Я к ней вниз сползаю на предмет орального секса, а она меня вдруг спрашивает: “Костик, а ты зубы сегодня чистил перед сном?"

Сергей, 29:
“У нас была старая кровать. Сто раз уже ломалась. И вот мы лежим, начинаем нежничать, а сами параллельно припоминаем, что вот, кровать наша такая скрипучая и шаткая, давно пора новую покупать. Проходит пара минут, я стискиваю жену в объятиях, вхожу в нее, и вдруг Оля говорит: “Я завтра лучше к Максиму зайду”. Я: “Что?! Какой еще Максим?” А она спокойно так: “Ну к Максиму, который в мебельном работает. Он говорил, у них много кроватей разных, надо посмотреть”.

Арина, 25:
“Я была сверху, наклонилась над ним, собираясь нежно приобнять и поцеловать, а мой бойфренд заулыбался, да и говорит: “Ой! У тебя груди, как два баклажана, висят”. А почему именно баклажана, а не кабачка, призадумалась я, кожа-то у меня светлая”.

Ксения, 24:
“Был случай, мой партнер спустился в область бикини для того, чтоб сделать мне куннилингус, начал было там целовать, а потом смешно и шумно, как песик, принюхался и уточнил: “У тебя что, гель для душа с ароматом апельсина?”

Алексей, 25:
“Однажды, желая склонить меня к сексу, бывшая девушка стянула с меня трусы и, взяв в руки мое достоинство, сюсюкая, произнесла: “Ты мой маленький птенчик! Сморщился. Ты замерз? Иди, я тебя отогрею”. Наверное, ей эти слова казались забавными, но это был самый дурацкий эпизод за всю мою половую жизнь”.

Наташа, 26:
“Один из моих мужчин все время применял в постели словечки из военно-воздушного лексикона – начиная со слов “Ну, полетели” и заканчивая фразой “Иду на посадку”. При этом странно, что он не имел никакого отношения ни к авиации, ни к военным, даже с парашютом ни разу не прыгал. Но самое смешное было, когда он сначала долго подбивал меня на анальный секс, а когда я согласилась, вошел в меня со словами: “Получай, фашист, гранату!”

Марина, 22:
“Открываю я во время секса глаза, а он смотрит мне в лицо таким спокойным взглядом, словно мы не любовью занимаемся, а планы на завтра строим, и задумчиво говорит: “Марин, у тебя такие зубы белые”

Андрей, 32:
“У моей девушки был день рождения, мы выпили. Она вообще милая, домашняя, по части алкоголя особой практики не имеет. И вот мы занялись любовью, она была сверху, и вдруг замирает, падает на кровать и говорит: “Знаешь, кот, я лучше внизу. А то, когда я на тебе скачу, меня что-то мутит слегка”.

Ольга, 27:
“Прошлым летом мы были на даче у родителей мужа. Когда все улеглись спать, пошли на речку. Так хорошо было: луна светит, сверчки стрекочут, ветерок листья колышет, ребенок с дедушками-бабушками. В общем, расстелили мы покрывало, и обуяла нас страсть. Муж целует меня сверху вниз, грудь, живот, спускается ниже, и в районе моих интимных мест вдруг не выдерживает: “Тьфу, задохнуться можно – чертовы водоросли!” У меня в мозгу миллион ругательств в его адрес пронесся, пока он фразу до конца проговорить не успел и я не поняла, что его возмущение не ко мне лично относится”.

Татьяна, 35:
“Как-то мы с мужем, посмотрев “Что? Где? Когда? ” и обогатившись интеллектуально, решили продолжить обогащение на уровне физическом. “Малыш, иди ко мне”, - прошептал муж, демонстрируя открывающиеся перспективы. “Да, господин ведущий”, - не успев переключиться, серьезно ответила я”.

Нина, 27:
“Однажды мой мужчина сильно разгорячился, глаза закатывает, чуть ли не пар от него идет. И вдруг начинает сначала тихонечко, а к концу, срываясь на крик считать: “...74, 75, 76, 77... Го-о-ол!” Это он, чтоб отодвинуть эякуляцию, пытался считать и о футболе думать – но не сдержался. Все разом прорвалось: и оргазм, и отвлекающие мысли”.

 

Боряя

 

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

* * *

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

* * *

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

 

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок