РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Привет, меня зовут п...здец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная, я к вам надолго.

 

Идут дебаты Прохорова и Путина. Ведущий задает вопрос:
- Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером?
- Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно?
- Спасибо, но это не к вам был вопрос, Владимир Владимирович.

- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?!
- Не одна, а единая!

Бригaдa строителей поднимaет бaлки в помещении нa высоту метров 30-40...
Чтобы не орaть, использует рaции. Вдруг сверху что-то пaдaет.
Снизу, по рaции:
- Что упaло-то?
(нет ответa)
- (громче) Что упaло?!
(нет ответa)
- ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
- Дa, бл@ть, рaция упaлa!!!

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии! . .

Мелкие неровности на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Ни@уясебе. . - если нет.

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.Гаишник:
-Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

 

xxx: Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро?


xxx: СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы

 

Поспорили как-то два арабских лётчика: кто сможет пролететь между башнями-близнецами?

 

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

 

две страницы назад

 

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива...

 

Бывает))

 

Две подруги:
- Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова?
- Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и то ветвистыми рогами запутываются!

Как измерить силушку богатырскую ? - Надо умножить массушку на ускореньице

Объявление в газете: "Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!"

 

Это в цитатник надо.

 

Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

 

вообщето там все по-другому!!!

новый русский приехал в родную деревню на дорогом авто, и на проселочной дороге менял колесо, а мимо ехал его одноклассник на тракторе..и дальше:
- дарова Васек! сто лет сто зим! чо тут делаешь?
далее по тексту

 

да уж... чего только не бывало ...

 

- Вам взвесить?
- Можно.
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй.
- Что-то вы сами плохо стоите!
- Я удержу!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.


Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

 

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин...
Со мной ещё два человека:
Один - армян, другой - грузин.

 

Почта России. И пусть весь мир подождет!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. До вас не доходит?
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Каждому человеку - по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.

 

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.


Уходить пораньше с работы плохая примета, вот у нас ушел один пораньше, и развелся.



- Здравствуйте, а где поезд на одессу?
- Уже ушел.
- Вот, здрасте! А куда?!


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"


Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.


- Как у тебя со Светкой?
- Да, послал ее...
- Что так?
- Надоел ее дебильный смех...
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал...
- А я в компании и не раздевался..


Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

 

не так...
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин...
За мной стоят два человека:
армян, и сумречный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
и повторится все как встарь
Пустая банка вазелина..
Аптека.Улица.Фонарь.

 

Эт чего, с первой страницы начали заново писать?


Ну тогнда и мой боян,,,,

Посадил дед репку, репка откинулась и посадила деда найух.

 

Хммм, такой версии не слышал раньше. Ну всё равно в твоей версии какого-то акцента не хватает, чтобы одноклассник перепутал машину НР с чужой. Они с НР должны с детства магнитолы тырить, сидели вместе, или что-то такое. Иначе структура анекдота нарушается и поступок одноклассника кажется просто каким-то странным.

 

Ползут 2 пирожка.
Первый: Я тебя щас трахну.
Второй: Почему?
Первый: Потому что я с яйцами


Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на *уй, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.


Милые девушки, если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными - наклейте их на сиськи.

 

В старые времена как и было принято в зимнем дворце проводился бал, после которого устраивалась оргия. Стоны, выкрикивания вдруг зажигаются свечи из под кучи малы вылазит поручик Ржевский и говорит: Господа, давайте определимся, я уже четвёртый раз чей то хуй сосу.

 

Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .

Если бы Гитлер участвовал в сегодняшних президентских выборах, и они проводились бы действительно честно, у него были бы неплохие шансы победить. Но думаю, посмотри он на нынешнюю Россию, он сам бы снял свою кандидатуру.

Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!

 

- Дорогая, хочешь на ручки?
- Нет, хочу на грудь и на лицо!)))

 

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.


В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

 

Блок анеков - задолбался выбирать! ))



Снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай


- Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын еще спит...


Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...


Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...


Со мною уже психиатр
перестал разговаривать. Я его
почти убедила, что у
пельменей есть своя
цивилизация


Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачёву и получила тапком по морде.


На то и телевизор, чтобы муж задремал.


Без денег не лезь, а с деньгами хоть не слезай!


Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137 троллейбус, потом делает пересадку на 564 автобус, доезжает до 234 микрорайона и идет в 1128 школу, чтобы научиться считать до десяти.


Василий так сильно пил , что от него ушла даже белочка !!


—Дорогой, как тебе мой загар?!
—Отлично!! Теперь ты еще больше похожа на гавно!


Когда мужчина любит, ему кажутся милыми твои недостатки. И родинка на щеке, и растрепанные волосы по утрам, и серебристый иней на усах.



Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя



Акция!!! купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник)))


Жена ходит по комнате и спрашивает мужа Вась, а где презервативы которые лежали на тумбочке? Да сосед приходил я ему одолжил. Жена смеётся и говорит, а что сосед такой умный дома кончил, а к нам в мусорное ведро презерватив бросил.


Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет
срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в
углах будем мы!


- Слушай,а сколько тебе лет?
- Неприлично такое у девушки спрашивать!
- Хорошо, зададим вопрос по-другому. Если мы переспим, меня не посадят?


Русский человек начинает читать инструкцию- когда точно понимает что уже поломал!


Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...


Все привороты , зелья- предрассудок !
Пленить мужское сердце нелегко…
Но те, кто ищет путь через желудок ,
Поверьте , метят слишком высоко...


Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я *бнула его с вискарём…


Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке - ее поворачивает...


8 марта. Утро...
Встаю. Иду в ванную...
тут крик:
- А ну бл@дь, легла обратно,я щас кофе принесу...


- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк...


Два червя торчат из земли: -Ты хто? - Я твоя задница


Если человек понимает юмор, то он и въе@ать может с улыбкой!


Если бы у печени была рука, то она бы вылезла и задушила глотку


- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.


Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается.


В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры,с которыми потом идут к врачам-сувенерологам...


По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят как шлюхи в клубе.


Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.


В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут «склонность к проституции».


Проживи три месяца зимы и получи
четвертый бесплатно...


Между близкими людьми иногда возникают трения...
По-научному, называются фрикции...


– Слушай, а вкусные пельмени-то!

– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...



Народная мудрасть:что упало,то бухало.