РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

дети - понятно... они недавно в этом мире ))

 

Да я в ЭТОМ тоже) Радуюсь всему, аки ребенок. Разве ж плохо кому?

 

вот еще баян, но детям не давать читать:

Секс - наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать **й в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську - ничего более нелепого и придумать нельзя)))

 

Мимо темы уже...
Злой ты (с) Года два назад добрее был))

 

Я на форуме год, откуда ты меня два года знаешь?

 

Но вне форума ж был!



-Девушка, что-то вы мне не нравитесь...
-Да вы пейте, пейте...

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.

 

я когда ребенком был, тоже смеялся над этим анекдотом

 

Мы ацталые - с периферии ж)


Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!

 

Лежит Герасим на сеновале и говорит: - Хорошо-то как , Маша! - Я не Маша, я Муму! Вот тут Герасим и онемел...


Хозяин - гостю:
- Посветить вaм нa ступеньки?
- Нет, спaсибо, я уже лежу внизу.


В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!


В зоопарке:
- Папа, почему обезьянка дрожит
- Она не дрожит, а дрочит, гражданка, отойдите, а то ребенку х@я не видно!


Девушка поссорилась с парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей говорит: -Не бей, исполню любое твое желание! - Лады! Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех на свете, чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...Ой, мамочки! Я что, Васин ЧЛЕН???!!!


Он был обычным котом, лежал на печи, ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите сериал "Кот в сапогах!"


Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В.И. Ленин)


- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис и спид, а в-третьих, как тебе во-вторых?


Приходит муж бизнесмен домой, на кухни жена блондинка сидит и плачет
Муж
-Дорогая, что случилось?
-Я достала из холодильника ледяные кубики, помыла их теплой водой и потеряла-а-а-а-а-а-а-а!!!!


Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт


В среднем женщина пи..дит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает.


запомни, сынок: большие сиськи в двадцать... это толстая жена - в сорок

 

3-летняя девочка после прослушивания сказки "Волк и семеро козлят" спросила: - А где был папа Козел?



Она уже кое-что знала в этой жизни... Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса... А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты..



А у нас потеплело!...Пуховик в квартире можно не застегивать!


Продам сперму. Самовысос.

 

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?

---

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, ох**ли?
- Санки.

---

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!

---

Первая брачная ночь. Жених ведёт невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая - это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться - иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился!
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело...

---

Вот если бы их энергию да в мирных целях - то из свидетелей Иеговы получились бы хорошие менеджеры по продажам.

---

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к чертовой матери!

---

Большие девочки не плачут... но они очень много жрут.

---

Если мужчина никогда не лжёт женщине - значит, ему наплевать на её чувства.

 

- Дорогая, а пойдем сходим на нудистский пляж.
- Да ты что, все подумают, что я вышла замуж по расчету.

 

Дамочки-виновницы ДТП почему-то всегда в машине закрываются и сразу кому-то звонить начинают
Она: Милый а ты меня сильно любишь ??????
Он: Чо с машиной .... иди делай клизьму

 

Что то похожее было....

- Милый я согласна на анал.
- Чего б....ть, машину разбила?

 

Учительница в классе:
- Петя! - А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х.й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

 

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 

Да уж, смешно....

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

 

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

 

- Алло, здравствуйте, а Машу можно?
- ее нет дома...
- Я знаю, она у меня... Ну дак что???

 

дуплет выскочило..


поправлюсь..

приходит безработная лобковая вошь в бюро занятости...
там ей направление на работу-усы Иванова.
-Не могу я туда. Иванов курит,а у меня астма.
Ну тогда вот тебе направление-пизда Сидоровой.
Приходит мондавоха на следующий день-стонет пуще прежнего:
-отработала я первый свое день на пизде Сидоровой,спать легла, просыпаюсь... на усах Иванова,а он курит,а у меня АСТМА!

 

класс!

 

Зачем сидя на диете, держать борщ в холодильнике?