РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

если в предыдущее место работы я еще мог к тебе прилететь, то туда точно не пустят!((nod:

 

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю
А папа в спину мне кричит
Олег блять, не позорь семью!

 

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

- Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди.
- Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки.

 

патиму?

 

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику к ебеням!

 

Из переписки...

Fri_on: - Знаешь, куда попадают великие электрики после смерти?
Горизонт : - Куды???
Fri_on: - ... В CAS

 

патамушта апалитична!(((

 

Несколько историй с рыболовного форума:

Знакомый вчера рассказал, поехал он на рыбалку лет пять назад с компанией, выехали с вечера и на общественном транспорте, добирались до места долго, такие фразы как Андрюх долго еще идти сопровождались всей компанией через каждые 20-30 минут. Проводником был его родственник. Где-то к двум часам ночи вроде добрались до воды, при свете фонаря вроде противоположного берега не видно. Ну и решили расположиться, установили палатки, забросили донные снасти, и улеглись благополучно спать. С утра часам к 3.30-4.00 просто неистовый звон колокольчика, грит вылетают все из палаток, а перед ними не озеро, а одна большая лужа, и расположились они на краю деревни, а одну из донок забросили рядом с будкой собаки, вот она и зацепилась за крючок.

 

Год назад ловлю на Дубне(у водопада). Весна. Рыбаков полно. Клева нету. Решаю закинуть в самый водоворот т.к есть обратка чтоб не перекидывать. Решено- сделано. Смотрю на дефилирующий кругами поплавок и вот он уходит под воду да
рывками... Подсекаю и чувствую тяжесть и сопротивление. Вываживаю- упирается. Сбегаются сердобольные души с советами и предположениями. Общими усилиями вытащили... здоровую банку от селедки.

 

Моя реальная история:

Купил себе лодку... Поехали с другом на рыбалку на Клязьму: тупо посмотрев карту присмотрели место и поехали...

Приползли к месту рыбалки когда уже темнело. Оказалось, что ближайший лесок (соотвественно дрова) в километре... или на другой стороне реки.

Казалось бы надувай лодку и переплывай и лови... ан нет - под нами круча метра 2-3 высотой по которой хрен спустишься и так опять же до ближайшего леса не спустишься...

Ну недолго думая начали надувать лодку и спускать с кручи... и... в самый ответственный момент, когда лодка большей частью была уже на воде, лодка выскользает у меня из рук и начинает плыть по течению... (зы весла на лодку надеть не успели)

Забрасывание веревки с различными безопасными для лодки предметами не помогли (думали хотя бы сбить ее с течения в обратку) Хрен там!

Решили бежать на опережение ... искать спуск к воде...

В общем добегаем к лесу. Представьте себе картину: впереди бежит один крендель с фонариком, а за ним с матами и размахивая веслами бежит второй)...
И тут .. видим парочку в лесу в палатке на нас смотрящую... уж не знаю что там они подумали, но со стороны наверное смотрелось зачетно

В общем концовка у истории удачная, нашли таки полянку (после нескольких неудачных попыток пробраться сквозь крапиву ростом с человека) и выловили лодку... благо ни в каких зарослях по дороге не застряла))

 

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

 

ещё один юморист нарисовался

 

темка-то кажись для анекдотов...

если баяню звиняйте)) все не упомнишь))

 

Анекдо́т (фр. anecdote — байка, небылица; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — неопубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Анекдот может быть не смешным. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. Существуют анекдоты о семейной жизни, политике. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.

 

Рыбы в тот раз много наловили?

 

я бы запретил вход рыбакам сюда...

 

понос при склерозе херовая штука, бежишь быстро, а вот куда бежишь уже не помнишь

 

Не анекдот, конечно, но так для поднятия духа - я после того, как смотрю прогноз погоды для МСК, смотрю прогноз на Билибино, и настроение как-то улучшается.

 

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

- Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

Знаете ли вы, что
В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут 'склонность к проституции'.

 

тут анекдоты,а не басни.

 

А почти ничего не поймали

Что ж вы так рыбаков не любите?

Под определение анекдота описанное подходит


Вот блин ополчились редиски

 

убило

 

Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама меня непременно найдёт.
Ведь так не должно быть на свете -
Снаружи замок в туалете...


Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.